СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Мало кто в детстве не просил у родителей

Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Когда я была маленькой, у моей тети была собака. Самая настоящая дворняга, мохнатая, коротколапая, но умная и хитрая. Тетя жила на 7 этаже, Шарик гулять ходил сам, без сопровождения. Ему просто дверь квартиры открывали и он уходил. Через пару часов он возвращался, садился перед подъездом, чтобы его было видно из окна и начинал лаять. Это означало, что он вернулся и его нужно НА ЛИФТЕ поднять домой. Домашним приходилось спускаться за ним и с почестями ехать на лифте. Иногда его подвозили соседи.

"Хитрости" наших питомцев.
Вышли утром гулять. Погода отвратительная -- что-то моросит, ветер, да еще вокруг лужи и грязь от тающего снега.
Собака через каждые 20 шагов останавливается и смотрит на меня, типа "Когда пойдем домой?"
Я делаю вид, что не замечаю и веду ее дальше -- нужно и ноги размять, и с "делами" разобраться.
Вдруг она резко начинает хромать на переднюю лапу.
Похожу, осматриваю "травмированную" конечность. Внешне все нормально, даже не дергается, когда прощупываю, но лапу поджимает и смотрит жалобно-жалобно...
Ладно, говорю, придется домой идти.
Тут же резкий разворот на 180 градусов, хвост трубой и почесала в сторону дома на всех четырех лапах. И куда только травма пропала...

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
- Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
- Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
- А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
- Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...

Щенка сыну не куплю!

История из прекрасного далёко)) 
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников… 
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка)). 
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить соовсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит: 
-Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!! 
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. 
А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: „Я тебя предупреждал???” срывается, что называется с места в карьер.Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. 
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит: 
— Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл. 
У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: „А ты мне передачи в больницу носить будешь?”, я придумать уже не мог. 
— Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе! 
(который оказался тренером по легкой атлетике…)))

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает: — В партизанских!
Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?
Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. 
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. 
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. 
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. 
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: 
- Солнышко, ты что, весь день не матерился? 
На что ребёнок ей ответил: 
- Ты что, мама?! Там же дети!

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан далеко  раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а моя  собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет
меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное
оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами,
заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и
мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще
та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А
тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже
пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему
парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина,
домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...

Как бороться с буйными соседями

Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. 
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. 
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские. 
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз. 
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным... 
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины...
Еле жив остался ))

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:
— Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах.
— Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
— Я!
Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
— И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

я когда был маленький (а было это году в 1982-м), у одной модели (для склеивания) бомбардировщика производства завода "Кругозор", в коробке 
не нашлось половины плоскости крыла. Я написал на завод "Кругозор" мол, пришлите мне эту половинку. Они мне прислали ЦЕЛУЮ модель, еще одну, полный комплект т.е. ТА модель, которая была у меня, так и осталась без крыла. Я написал им ЕЩЕ РАЗ что у меня теперь, конечно, есть целый бомбардировщик, но у того, который был, ПО-ПРЕЖНЕМУ не собирается крыло. Они прислали мне ЕЩЕ РАЗ модель ЦЕЛИКОМ, так я все понял про советскую власть

Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!

Сегодня решил взять обычный потребительский кредит на физлицо в одном из крупных российских банков. Надо разные справки и копии с места работы - да не проблема, у меня своё ООО, в нем я директор и гл.бух. Быстро всё распечатал, подписал, печать поставил. Приехал в банк, подаю все доки, девочка-манагер долго и внимательно проверяет, брови поднимаются:
- Вы что, это всё сами себе выписали???
- Ну да, а кто мне выпишет? У нас один директор.
- Ерунда какая-то...
- В чем ерунда?
- Так нельзя. Я не приму заявку.
- Почему? Давайте кого-нибудь "постарше" спросим.

Девочка пошла к столу какой-то тети, которая сидит у них за спинами. Говорили минут пять, потом тетя начала кому-то звонить. Начал думать, что может самому себе выписывать документы уже не законно, давно кредит не брал.
Вернулась без охранника, и то хорошо.
- Разобрались?
- Ну вроде да... и правда можно, просто я первый раз вижу, чтобы самому себе справки давали.

Заявку нехотя приняла, жду смс, но что-то подсказывает - будет отказ.

Получается, что из всех работников ООО, получить кредит сложнее всего директору, а если он еще и главбух, то даже заявку брать не хотят )

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.

Сусанин

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится -"культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся.
И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает:
- Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом.
Все присутствующие это предложение бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
- Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
На том конце провода очень расстроенный женский голос:
- Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...
Ржали все, прости Господи...

4 ноября пошел с ребёнком гулять.
Куда идти — на пруд кормить уток.
Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт — ей
2 года, дома "плохо" ест, а на пруду — с аппетитом.
Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ — где утки?
Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота.
Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды.
Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску хлеба.
В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу.
В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и прокатилась на хвосте в другую сторону.
День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении.
Всё.

Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну,
что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок
ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут
записочку Деду Морозу.

Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.

Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная
беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на
корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в
смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.

Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках,
Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации
явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек
ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья
потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов
получили бы от Деда Мороза.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Сегодня днём гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал:
- Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые. Только вот их выгуливать нужно, без этого никак...

Дала сыну 5 лет есть кашу в глубокой тарелке , на дне которой картинка. Говорю, съешь всю, увидишь кто там. Сьел- розовый поросенок. Даю вечером снова эту же тарелку с кашей, говорю ,посмотри,и кто там сейчас будет. Съел - розовый поросенок. На следующий день все повторяется заново. Все равно любопытство ! И ест! Доев 4й раз так, говорит, Мама, а когда будет другая картинка? Отвечаю : завтра посмотрим !))) И смеюсь про себя ))) завтра также будет поросенок. )))