СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Рассказано участником. Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт

Рассказано участником.
Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в
литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую
бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни
возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на
колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в
забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в
траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и
говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы
горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось,
надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с
чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник
отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас
будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую
бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он
им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил
спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду
приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были
большой редкостью.

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Мой знакомый, назовем его Николай, стал сисадмином довольно эпично. 
Работал он в одной из сетей по продаже ювелирки. Простой клерк - экономист. Стоит отметить, что мужчин в коллективе почти не было, не считая внештатных охранников, способных разве что только сканворды в мурзилке решать. Это я к тому, что Николай был обречен стать сисадмином. 
На момент, когда он устраивался туда экономистом, сисадмин у них был, но из-за каких-то разногласий он уволился. И вот, вызывает директор к себе Николая и говорит: Коля, ты с компьютерами как? 
Николай: включить там могу, выключить... 
Директор: винду переустановить можешь? 
Николай: могу. 
Директор: завтра выходишь вместо сисадмина, зп выше, чем у тебя сейчас. 
Парк компов на начало 00-х был небольшой, и сеть между филиалами была построена по дозвону на модем, так что особых проблем не было. Больше всего доставляла 1с. Но на счастье программер знакомый иногда за пивасик помогал. 
Полгода я его консультировал. А теперь бывает я ему вопросы задаю.

Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета, на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик «Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко» в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ, ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке, у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил начальнику!! Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано. Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком, чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог) Н - Вы где пили?..... Н - Вы когда пили??..... В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..." Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........ хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей :-))

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Опять же маршрутка. Но вечер, практически ночь, водителю остается
последний раз проехать, чего ему совершенно не хочется, да и народу
никого. Вдруг к машине подходит пожилой, прилично одетый мужчина с
дипломатом и говорит: "Поехали! " Водитель поломался, но все-таки за
руль сел. Едут. Мужик, усевшись на заднее сиденье, достает из дипломата
бутылку водки и стаканчик (ну, устал человек, расслабиться ему надо).
Водила, который и так на мужика зол, думает: "Сейчас я тебе дам выпить",
и начинает жутко вилять, раскачивая машину (чтоб тот налить не смог).
Счаз! Мужик, совершенно не обращая внимание на выписываемые маршруткой
зигзюги, спокойно наливает, выпивает, повторяет пару раз. Наконец,
доезжают куда мужику надо, тот выходит и говорит офигевшему водителю:
"Что, сынок, не вышло у тебя? Да я 25 лет во флоте, еще и не в такие
шторма приходилось разливать! ".

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.» 
Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.» 
А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди. 
Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

Встретились не так давно двое бывших моих однокурсников. Ну, то есть по всему получается, что учились они вместе, а вот друг друга напрочь не помнят. Шутка ли, тридцать лет прошло, да и поток-то был большой, а специализации у них – ну совсем разные. В общем, ни одних и тех же преподов мужики не могут вспомнить, ни общих товарищей – ну, обидно им даже стало, как же так. Уж вроде бы всё перебрали – нет, каждый своё только и помнит. Пригорюнились. И тут вдруг одного осенило:
– Слууушай, а помнишь, как на втором курсе <называет мою фамилию> нажрался?
– Нуууу! Кааак же! Да это ж целый цирк был!
– Ну! Его ж тогда дружки зачем-то на лекцию пьяного принесли!
– Препод стал докапываться, а тот в него мусорным ведром запустил!
– Лекция была сорвана!
– По двору его тогда всем курсом несли, вот было шествие!
– Ага! Я за левую ногу нёс!
– А я – за правую руку... Погоди-ка...
– Погоди-ка... Серёга... Серёга?! Серёёёга!!!
– Колька!!! Ну, здорово! Ну как ты и т.д.

Лихие 90-е... Мы с парнями сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время где-то час ночи - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый мерин, а у заднего колеса - пустая пивная бутылка. В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке... 

Следующее надо представлять. 
Один наш паренек говорит: 
- На, дед, мелочь, не гребись с этими бутылками! 
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит: 
- На кой мне твоя мелочь! - Щелкает брелком. Сигналка мерина издает знакомое всем пи-пи, и дед, садясь в него, рвет по газам!..

ЧП

Этот достаточно забавный случай произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
- У нас что, свой спирт закончился???!!!

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой 
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. 

Далее разговор. Жена, укоризненно: 
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? 
Муж: 
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! 
Немного невнятный мужской голос из-за забора: 
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. 
Обратно бутылка не вылетела.

Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орёт, я объяснил, что у меня КАСКО, что всё выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было всё равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.

Про мужскую и женскую логику.
Аномальная жара, духота, спасаюсь только большим напольным нештативным вентилятором, с металлическими лопастями ну и ещё одним, описанным в ранее опубликованной истории, способом. Тут с соседкой разговорились про жару. Та говорит:
- У меня брат, коммерсант, недавно купил три КОНДИЦИОНЕРА за 2500 руб каждый (!!!! Как? Карл? Такого не может быть!). И сейчас в офисе даже настоящие кондиционеры они не включают. Крутятся в любую сторону, даже наверх. Прохладно офигеть!
- А где купил?
- В Мурлеун Монре.
Заразился, всю ночь сидел в инете, искал кондюшники. Даже те, куда воду заливают, дешевле 7000р не нашёл. Бля, ну конкретно уже азарт пошёл. На следующий день съездил в Ларен Монрун. Нету там нифига такого! И не было. Продавцы даже удивились. Вечером во дворе встретились. Пытаюсь разобраться. Соседка звонит брату, потом трубку беру я, чтоб узнать - что это за чудо-кондиционеры? Бляяяя!!! Капец! Ребята, это были ВЕНТИЛЯТОРЫ, да да, обычные напольные большие нештативные вентиляторы! Вот такая женская и мужская логика.
А тот магазин как только не называют, даже анекдоты ходят.

К истории N1 от 22 мая

Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.

А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести
10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил.
Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за
15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА
спрашивает:
- Стой, что несешь?
- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить
в радиатор - вон его Волга стоит.
- Покажи, что несешь, открой!
- Так ведь разольется же...
- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!
Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров
выливаются на проходную, затекают в будку тоже.
Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык -
вода как вода.
Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком.
Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами
спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с
бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только
спросил перед выходом:
- Что, старуха, опять проверять будешь?

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

Отдыхаю на курорте на юге России. 
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". 
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. 
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: 
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". 
В среднем, удары у публики килограммов по двести. 

Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: 
- А чё только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью? 
- Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм. 
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил. Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: 
"Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще". 
Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! 
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?..

История такая
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог — Всем постам— Угнана оленья упряжка— Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)...
Пауза— Госномер неизвестен!!!

Заходит значит мужик в магазин и говорит:
- Здравствуйте можно купить цветы
-Вам кому?
-Тёще и жене
-Розы 1000 рублей
-Нет подешевле
-Орхидеи 500
-Дешевле
-Ромашки 250 рублей
- Давайте только тещё 4, а жене 5
-Мужчина, а у вас теща не Зинаида Леонидовна
-Да она , а вы откуда знаете?
-Так она каждый день заходит покупает по 2 цветочка ромашки говорит зятю на похороны
- А!! Так ладно сколько стоят розы?
- 1000 РУБЛЕЙ
-Вот вам 3000 рублей розы желательно с шипами и ядовитыми!

В школе был у нас физрук. Замечательный физрук - водил школьников в горы,
тренировал нашу команду по туризму, которая считалась одной из сильнейших
в городе. В общем - энтузиаст, каких сейчас немного. Одним грешил - часто
грузил нас пропагандой здорового образа жизни на примере собственной жизни
и своего поколения, которое, несмотря на все выпавшие на их долю трудности,
бегало, прыгало, метало, обливалось и т.п. В классе 8-м один мой однокашник
(еще тот разгильдяй) пришел на физ-ру без формы и в оправдание сказал, что
нет, мол, у него кроссовок. И вот стоим мы строем, и физрук проводит чистку
мозгов, как всегда с ретроспективой. Говорит примерно следующее:
- Да когда я был в твоем возрасте, у меня не было даже формы, так как не было
денег, но все же у меня были кеды, майка и спортивные трусы. Я, если хочешь
знать, все детство в одних только трусах ходил...
На что, разгильдяй, не моргнув, тут же ответил:
- А я меняю...
Класс долго тогда смеялся, а физрук чертыхался, но не зло. А пропагандировать
нас стал более осторожно.

Алма-Ата

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену. 

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

Расти большой

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты, Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

У моего знакомого была ситуация. Трудился он чем-то вроде сисадмина в госструктуре. Намечался какой-то крупный праздник, и одновременно - закончили ремонт части здания где они размещались. И так вышло, что у него никого из его начальников, да и главного нет, а за главного его "белый и пушистый" зам, который никакой не руководитель по функциям, а из области права.

Как говорил знакомый: "Тогда я впервые в жизни понял, что такое плохой руководитель".

Для праздника нужно было на импровизированной сцене установить акустику и видео-оборудование. Зам направляет его на установку. Ну - он возится, ставит, подключает. Тут прибегает какая-то сотрудница из переезжающих, и требует, чтобы он шёл с ней и подключал технику. Он отвечает, что минут через 40 закончит, и подойдёт. Та побежала к заму, который прилетел и аж с визгом начал выговаривать сисадмину, чтобы тот пулей летел и устанавливал оборудование переехавшим. Ну - он всё оставил, и пошёл.

Минут через 30 к нему прибегает секретарь главного, а ныне - зама, и кричит, чтобы он срочно бежал на сцену. Когда он пришёл, то зам опять же с визгом бросился к нему и начал кричать: "Где ты был! Почему ты ушёл! Тут всё встало! Из за тебя всё стоит!!!"

Попытка пояснить, что зам сам его и отослал - ни к чему не привела - тот продолжал визжать.

Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!!
Говорит генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему.
Ну и плюс армейская смекалка.

Сегодня услышал от родственников историю моего деда. Дед в свое время воевал где-то в Японии, и на тот момент там процветал бартер и торговля ценными вещами. Был в их отряде еврей, который на дорогие вещи не зарился, а выменивал и покупал только швейные иглы! Иглы,Карл! Пришло время возвращаться домой, все с чемоданами и баулами "добра", один еврейчик налегке...и что вы думаете, конечно же все ценности конфисковали, а тот кто был эталоном насмешек по сбору иголочек, сделал себе огромное состояние, потому что иглы были швейные на вес золота в то время...Странно конечно, но вывод я сделал один: богатство строится из мелочей..

В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай.
Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.
Блеск!