СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: "Рыбкой" сегодняшней навеяло... В восьмидесятых годах прошлого столетия

"Рыбкой" сегодняшней навеяло...
В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом
министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее
уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей
были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник
Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это
сущая правда) естественно Рыбак!

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда!
Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!".
Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!

Игнобелевскими премиями навеяло. Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-). Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане) начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим, 100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10. Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась. Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к. наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ! Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных валенками и телогрейками...

Самоотверженность мужей

В семидесятых годах прошлого столетия знакомая знакомых работала гинекологом в одной из поликлиник города Алма-Ата. Далее от первого лица.

Пришла ко мне на приём женщина в сопровождении супруга, проблемы у них возникли определённого характера. Осмотрела я её, и попросила зайти мужа, что бы поговорить с ним на тему полового воспитания и интимных излишеств. Только он зашёл в кабинет, меня срочно вызвали в ординаторскую. Ну я и попросила его подождать меня в кабинете, подготовиться так сказать к беседе.

Отсутствовала я минут 5, захожу и вижу готового ко всему мужчину, восседающего в гинекологическом кресле с оголённым достоинством во всей красе!!
Вот она - самоотверженность мужей!

Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы,
связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится
вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.

На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную
информацию.

Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.

В глазах непонятки:
- А что такое МБП?

Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой
бухгалтерский термин.

- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к
малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:
канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)

Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.
Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит
неправильно. Решаю его подбодрить.

- Ну, смелее, молодой человек.

И слышу нерешительный ответ.
- Носки...

Еле разняли...

Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил!!!
Еле разняли......

Тема говорящих фамилий достаточно заезжена. Тем не менее юмор совпадений
существует. Думаю, многое просто выдумано и, если я скажу, что в моём школьном классе за одной партой сидели Борщов со Сметаниным - мне не поверят. Хотя, они, если живы - подтвердят.
И это, уж точно - правда. Саша Бухалов всегда соответствовал фамилии, за что могу поручиться соучастием. Но суть не в том. Саша - почитатель Владимира Высоцкого. До фанатизма. Они с другом устраивали вечера его памяти. И Саша показал мне их афишу.
Там были указаны имена ведущих: Бухалов и Рыгалов.

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. 
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. 

И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: 
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

Очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т.п. историй. Вот одна из них.
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ".
Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.

Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)

Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.

- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?

Церапиер

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Однажды, входя в магазин, моя знакомая на ровном месте подскальзывает-ся и рыбкой влетает в двери, чудом никого не задев. Ей на помощь спешит охранник, помогает поднятся и все такое. Чувство неловкости она компенсирует веселым смехом. 
Через какое-то время, месяц или два, она снова заходит по воле случая в этот же магазин, и, надо же такому случится, снова летит рыбкой в проход. К ней на помощь вновь бросается охранник. Она поднимает голову. Охранник разочарованно: 
— А, это вы...

Фамилии и имена в истории немеренно искажены.

История произошла в Кущевской БТРМ (Броне-Танковой ремонтной матерской,
единственной на весь СКВО (Сев. Кав. Военный Округ)), где тогда служил
мой отец. Да, мастерская - тем не менее, военный объект, и служили
там в качестве руководителей офицеры, а в качестве рабсилы - партизаны,
в основном. Ну и гражданские - токари, слесари и т.д.
Командиром части (69 год) был подполковник Иван Егорыч Коваль, а его
заместителем - майор Дмитрий Викторыч Белов.
Дмитрий Викторыч был мужик сугубо положительный, не пил, работу
справлял отлично и другим спуску не давал.
Иван Егорыч был милейший мужик, душа человек, давить людей терпеть
не мог, и выпить не чурался.
Вот идет он по территории, а за углом цеха сидят двое - токарь
да партизан, и выпивают спиртик (благо, спиртзавод за углом,
и в услугах БТРМ нуждался, потому спирт в части был).
Завидев Иван Егорыча, они поначалу стушевались, но потом один из них
нашелся:
- О, Иван Егорыч, ну, прими с нами.
Иван Егорыч долго не отнекивался, принял чуток, и потом, оглянувшись
по сторонам, шепотом сказал:
- Ну вы тут, мужики, поосторожней. Тут где-то рядом Белов ходит.
И ушел.

Студент из Молдавии

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом ВУЗе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох@ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает: "А где труп?"

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. 
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. 
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". 
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН 
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил 
в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мідный проволка.

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю: 

- Очень надо! 

Там, среди них, один старший говорит: 

- Парни, давайте представим, что мы это воруем. 

Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

Одну девушку родители назвали Сталина в честь Сталина. Дело было в прошлом веке, годах в 60-х, подобные имена были в моде, но не слишком распространенные. Она закончила институт и уехала по распределению в какую-то деревню. И вот по её работе (не помню точно, кажется, эта девушка была врачом) обратилась к ней какая-то глуховатая бабуля. И спрашивает её бабуля: "Как тебя зовут, милая?" Та отвечает: "Сталина". Реплика глухой бабули: " Ох, и что же это тебя назвали так страшно -- Штанина!"

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. 

И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу. 

Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе: 
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик! 
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью? 
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин! 
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то! 
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

"Перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку."
Что-то мне это напомнило: в конце прошлого века, когда только-только вводили экологические стандарты для выхлопа легковых автомобилей, был норматив: "доля CO не должна превышать 2% выхлопа". Может, и не CO и не 2% - за давностью лет не помню, да и неважно. Так вот, один уважаемый автоконцерн сказал: "Доля 2% - да не вопрос!" И добавил в выхлопную систему насос подкачки чистого воздуха. Т.е. количество выбрасываемого CO осталось прежним, а вот доля уменьшилась до требуемого и сколько хотите ниже...
К чему это я? К тому, что вот-вот на рынке труда появятся предложения о найме удалённых бездельников за денежку малую. Задача - сидеть удалённо и обеспечивать 30%. Три человека на каждые семь у станка.
Так и вижу эти ползущие вниз графики безработицы...

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Работал в нашем научно-исследовательском институте Академик. Очень закрытый для внешнего мира и открытый и демократичный для своих сотрудников. Можно было совершенно спокойно придти к нему в кабинет и обсудить волнующие тебя научные вопросы, обговорить решение производственных проблем. А мог и сам позвонить тебе и спросить, если что-то ему было не понятно, поинтересоваться о деталях исследований, уточнить что-то по отчету. Старая гвардия, к сожалении, уже ушедшая. Так вот. Прислали к нам в отдел молодого аспиранта, у которого отец работал в головном Министерстве. Диссертацию писать. Это сейчас богатые родители сразу "корки" покупают своим детям. А тогда эти мажоры ежедневно ходили на работу, стояли у тяги, переписывали умные мысли в спецтетради и сами защищались. Но основную работу за них, конечно, делали другие люди. Поэтому свободного времени у таких аспирантов было много. И вот повадился этот "молодой ученый" ходить к Академику "обсуждать научные проблемы". Академик терпел, но посылать молодого ученого сразу не стал. Случай представился, когда "юное дарование" поехало в командировку. По приезду на место он отбил Академику телеграмму: "Доехал [на] место зпт устроился [в] гостинницу зпт приступаю[к] работе тчк". Содержание ответной телеграммы Академика знают все сотрудники института: "Гостиница и задница пишутся с одним Н тчк Академик Ласкорин". Вскоре после этого "аспирант" куда-то незаметно исчез.

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами 
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. 
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! 
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком 
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет 
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной 
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь 
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно 
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки 
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем, 
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: 
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может 
позвонить и прослушать звуки в комнате? 
- Ну да, - отвечаю. 
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Я уже рассказывал о себе, поэтому коротенько напомню:
- учился в Ленинграде - нет Ленинграда;
- работал в Верховном Совете РФ - нет ВС;
- работал в милиции - нету;
- работал в налоговой полиции - нету;
- сейчас занимаюсь проблемными долгами - обанкрочено и ликвидировано не один десяток предприятий.
Никаких комментариев только факты.
К чему это я?
В прошлом году впервые за 30 лет съездил в Крым.