СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Расписались недавно, сидим вечером дома: Я: Жена,

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал

Попросил утром жену приготовить борщ. Уверенности в том, что она умеет это делать не было, но интернет же есть, продукты есть. Справится.

Час назад звонок:
(Ж) -А что это за корешки сушеные в банке? Сельдерей или хрен? А то я тут борщ варю.
(Я) - Ни того ни другого туда не нужно.
(Ж) - Я в борщ добавила те несколько хинкалек

Кажется меня ждет интересный ужин...

Произошло вчера.
Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий
день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ
"Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш
разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему:
- И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму.
На что жена отвечает:
- Да нет, у него это от нас 50/50.
И тут же сынуля выдает:
- Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу.
Занавес.

Berg

Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках? - Нет, она как я! Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер»
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?»
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:
- А когда вы мне подарите телефон?
- А когда ты хочешь?
- Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на день рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.
На следующее утро подходит и говорит:
- Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.

Ко мне приехал в гости друг из Америки. Сидим разговариваем, он о странных привычках русских распрашивает
Я ему:
- В налитый в тарелку борщ добавляется сметана, колбаса в бутерброде сверху и незакрытая и т.д.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб... надкушенный с краю. Я ему говорю;
- Ты откуда узнал, я же тебе не говорил?
Ответ меня убил:
- Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал "откуси", я и откусил.
Всё, русификация прошла успешно.

Есть у меня знакомая, с которой долго и хорошо общаемся. Недавно по телефону жалуется, что искупала кошку, легла отдохнуть, а недовысохшее животное приперлось и улеглась рядом на диван. Не мог не спросить - То есть, ты хочешь мне сообщить, что лежишь на диване с мокрой киской? Пообещала убить. Жду...

Показывала мужу КВН, он его давно не смотрел. Свою любимую команду Пятигорск. Коронная фраза: "Меня хочешь? - Нет. - А есть? - Да. - А связь улавливаешь?" Поржали. 3 ночи. Идем спать. Муж начинает гладить, приставать. Дело понятно к чему идет. Но ведь 3 ночи. Я прошу таймаут. Муж нежно так: "Ты секса хочешь?" - "Нет." - "А спать?" - "Да!" - "А связь улавливаешь?"

Борщ

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в
мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку,
которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких,
даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.

- Тебе что приготовить? Кашу или суп?
- Всё равно. Что приготовишь, то и будем есть.
- Нет. Ты скажи что хочешь? То и приготовлю.
- Хорошо. Кашу давай.
- А почему не суп? Суп вкуснее же и полезней.
- Хорошо. Давай суп.
- Или кашу хочешь? Давай сейчас кашу сделаю, а завтра суп?
- Хорошо.
...
- А почему суп? Ты же кашу хотела делать?
- Тебе не угодишь. Это не то, это не так... Сам готовь что хочешь.
- Ок. Завтра я готовлю.
- Ещё чего. Сиди уж. Сама приготовлю, умник.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.
- Ладно, всё куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
- Это всё у вас есть? Жена писала.
- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...
- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая..
Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:
- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...
- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ). 
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась: 
Спрашиваю собстно "как дела?", 
Отвечает: 
Плохо и хорошо. 
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима.
Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым - но провод приварился.
Сосед с чувством большой проделанной работы говорит:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!

Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське.
Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю
включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть
не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)

Утром - читаю лог:

02:40 девушка: Хочешь грудь покажу?
02:54 девушка: ну точно ушел куда-то...
:)

Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по
окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники,
да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок «Кременки».
А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы
значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14.
И слышим между ними такой разговор:
- Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший!
- Правда? А что с ним такое?
- Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!

Мама парня сказала, что её борщ - самое полезное блюдо, потому что в нём вся таблица Менделеева.
Я заржала и спросила, есть ли там радий и полоний.
Она меня ненавидит :(

Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:

«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».

На следующий день после того, как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне говорит:
-Что-то я раньше не замечал у тебя животика.Ты его(живот) при мне втягивала?!

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "бл9дь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"