СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как менялись правила Евровидения С первого конкурса

Как менялись правила Евровидения

С первого конкурса в 1956 и до 1973 года вся звучащая музыка должна была быть исполнена вживую. Для этого страна-организатор обязательно предоставляла оркестр.
В 1973 разрешили минусовки, однако звучащие в фонограмме инструменты должны были быть представлены на сцене.
В 1997 это правило изменили: теперь стало можно просто петь под "минусовку".
С 1999 года страна-организатор не обязана предоставлять оркестр.
Наконец, в этом 2021 году можно выступать с презаписанными бэками, однако главный исполнитель пока еще должен петь "вживую".

Тенденцию нетрудно предугадать - через несколько лет исполнителям разрешат выступать под "плюсовку" с записанным основным вокалом. Вскоре после этого правила изменят еще раз.
Тогда Евровидение наконец-то оправдает свое название и станет конкурсом прикольных коротких видео.

PS: Чтобы понять, куда движется конкурс, попробуйте вспомнить и напеть хотя бы одну песню-победитель Евровидения за последние 10 лет. Скорее всего, это вам не удастся. В лучшем случае кто-то вспомнит мелодию проигрыша из песни Рыбака, но это было в далеком 2009 году.

Это было несколько лет назад. Раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например: "Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прийти в себя со смеху, чтобы нормально продолжить свою работу.

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для
постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться,
точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был
засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не
сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было
его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только
«самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти
за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания
выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю
«комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово
было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает
патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало
эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он
сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене
жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он
невозмутимо басом продекламировал:
- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…

Это было в 90-е годы, когда каждый выживал кто как мог. Маме не платили третий месяц на заводе, так предприимчивый директор вынуждал работников увольняться "по собственному желанию", чтобы не платить пособие по увольнению. Мы еле сводили концы с концами, и придумали продавать на Центральном рынке пирожки. Пекли ночью, рано утром ехали через полгорода, продавали их и выручали неплохие деньги.
И вот однажды мы увидели на рынке оркестр. Настоящий филармонический оркестр полным составом, с инструментами. Они играли какую-то красивую музыку. Чувствовалось, что им неловко, и только безвыходность положения толкнула их на то, чтобы выйти на рынок с инструментами. Видимо, им тоже давно не платили зарплату. Некоторые люди клали небольшие деньги в коробку, но никто, в общем, их не слушал, и все проходили мимо. Рынок. У всех свои дела и проблемы, не до музыки. Тогда, кстати, на рынке было в разы меньше народа, чем теперь: сказывалось отсутствие денег у населения. Прямо скажем, рынок был пустоват, очень редко кто-то клал монетки в их коробку, и на лицах у них было написано уныние.
Но музыка была очень красивая, и так я вдохновилась, и так мне их стало жалко и захотелось подбодрить, а также в душе возникла благодарность им за чудесную музыку, за то, что на этом грязном базаре совершенно неожиданно мне удалось прикоснуться душой к прекрасному, что я, дождавшись окончания произведения, подошла к ним, положила какую-то денежку в коробку и сказала дирижёру как можно чётче и громче: "Спасибо! Людям на базаре ОЧЕНЬ нужна ваша музыка!!" Только годы спустя, когда повзрослела, я поняла, почему тогда так вытянулось лицо у дирижёра...

История о том, как человек перестал быть нацистом

Значит, есть, вернее, был у меня друг. Мы с ним учились вместе 1,5 года и за это время натворили столько, что лучше не вспоминать. После его ухода я взялся за голову, а он стал околофутбольщиком. Ну и скинхедом. И вот недавно услышал я от знакомых, что он попал в розыск: избил до полусмерти какого-то среднеазиата. Уж не знаю, правда или нет, рассказываю со слов знакомых:

Как-то возле метро его накрыл наряд полиции. Он, понятное дело, припустил от них, однако район незнакомый, куда бежать - непонятно. И тут "удача": какие-то гастарбайтеры грузили фуру. Ну, он нырнул в кузов и молился, чтоб не выдали. Знаете, они даже виду не подали, продолжили спокойно своё дело, хотя по внешнему виду Боряна (так его зовут) сразу можно было понять, что он - скинхед. И тут он резко переменил своё отношение к людям не русской национальности. А недавно я узнал, что он в больнице с переломом ноги и пары рёбер. Говорят, вступился за каких-то кавказцев...

Историю рассказала моя мать.
Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
— Этому дала !
— Этому дала !
— У этого стоит !
— А этому потом даш !
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе
медсестры поняли причину смеха минут через 5.

Находчивый дирижер.

Однажды, на конкурсе военных оркестров, кстати, в Риге, наш оркестр должен был пройти церемониальным маршем мимо конкурсной комиссии на плацу.
Впереди дирижер тамбур-мажором дирижирует. За ним оркестр. Первый ряд трубы, тромбоны. Второй ряд медные духовые инструменты и прочие дудки. Идут, играют, стараются. Ноги впечатываются в асфальт. Подковы разлетаются в разные стороны. Четко. Красиво. Егерский марш звучит!

И вдруг! Камешек на асфальте плаца, у самой трибуны. Правофланговый, трубач, роста 190 см, со всего размаха впечатывает сапог на этот камешек. Подворачивает ногу и падает на живот, поднимая руки с трубой вверх. Инстинкт музыканта. Инструмент дороже жизни.
Оркестр, продолжая идти, правой своей стороной, спотыкаясь об упавшего трубача.
Музыканты падают, как костяшки домино и плац превращается в кучу мала.

Оставшая часть музыкантов, с каменными лицами продолжает, как ни в чем не бывало, отбивать шаг и реветь в трубы. Но композиция уже не та. Остались только вторые голоса.
Дирижер, не видя, что делается за его спиной, наконец услышал странное звучание "Егерского марша", сделал уставной разворот и пошел обратно к оркестру. Остановил его перед самой трибуной, прекратил музыку и обращаясь к стоящей на трибуне комиссии прокричал:

"Мы продемонстрировали вам, как будут проходить оркестры по неубранной территории плаца! Сейчас мы уберем эти камешки и покажем вам, как пройдет оркестр, когда на плацу чисто"! С этими словами, он поднял камешки и демонстративно выбросил их на обочину.
Вернул оркестр на исходную.
Снова с "Егерским маршем" оркестр прошел великолепно!

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"

‎- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым?
‎- А как надо называть белый цвет?
‎- Зелёным, конечно.
‎- Как это? Почему?
‎- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация ‎Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
‎- А зеленый тогда как теперь называть?
‎- Идут консультации. Надо подождать.
‎- Но ведь это идиотизм.
‎- Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета.
‎- Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его ‎называть по другому.
‎- Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все ‎привыкнут.
‎- Да зачем это надо?
‎- Там лучше знают. Они специалисты.
‎- И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить ‌‎«во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написанно»? Да как вы ‎себе это представляете?
‎- Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их ‎использование будут штрафовать.
‎- Штрафовать?
‎- Конечно. Как вас упёртых еще образуметь то? Ведь, если неправильно ‎называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
‎- А может быть просто оставить всё как было?
‎- Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом ‎понимаете?
‎- А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть ‎специалистом?
‎- Конечно.
‎- Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не ‎нужно мнение специалиста.
‎- Да вы... да вы... вы антицветист.
‎- Опа...‎
(С) Михаил Требин

Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.

Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.

Устами младенца... Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!

Году эдак в 1997, когда сыну было года четыре и мы с ним перечитали все детские книжки, я нашла свой старый букварь 1980 или 81 года. На первой странице был большой портрет дедушки Ленина с добрыми глазами. Открываю книжку и спрашиваю у сына: "Сынок, ты знаешь, кто это?" Сынок серьёзным тоном уверенно отвечает:"Великий русский писатель!" Я обалдело спрашиваю:"Почему русский писатель?" И слышу ответ с сомнением в голосе:"Ну тогда казахский?"

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на
стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам
и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их
колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело
отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает -
получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего
не получает. Однако история не про то.

Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали
автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на
отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,
которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один
приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это
вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,
возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к
багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из
салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,
который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: — Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. 
Больше мы на эту тему не шутим…

Поздравительный концерт по радио, зачитывают эсэмэски от народа.
- Поздравляю сыночка Мишеньку с 30-летием! Мишенька, желаю тебе, чтобы в этом году ты уж наконец нашёл себе любимую девушку, но обязательно такую, которая будет симпатична маме Наташе!

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила, что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно: "Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух правильных ответов никто не дает". Права отдали.

Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такое
проводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однако
закончилось всё достаточно быстро и неожиданно.
1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шла
вразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первым
толчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годы
сохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этими
госценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8
тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, –
20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60
тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше ста
рублей за набор не стоила.
Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призов
выдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умный
товарищ и не скупил ВСЕ билеты разом...

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

-- Это сколько лет вы женаты были?
-- Один год.
-- ???.. Как это?
-- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, 6л9ть. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

И еще одна история из серии про челноков.
Поездка в Белосток, как всегда народ по разным делам собрался, кто
торговать, кто затариваться, но все едины во мнении, что пограничный
контроль хочется пройти побыстрее.
Доехали до границы. Заходит наш "погранец" штамповать паспорта.
То ли ему какая-то дамочка приглянулась - и он решил себя показать, то
ли просто настроение у него приподнятое было, но вдруг он застыл на
середине прохода в салоне автобуса и спрашивает сразу у всех пассажиров:
- А хотите польский контроль быстрее пройти?
А кто ж не хочет????
Все согласно закивали. И он предложил:
- Когда зайдет польский таможенник, спросите у него, в каком году немцы
вошли в Польшу? Он вам должен сказать, что в 1939.
А когда ответит, то спросите, в каком году они "вошли" в СССР? Должен
ответить, что в 1941. А вот когда и на этот вопрос ответит, спросите
его, а где они были и что делали в период с 39 по 41?
И вот когда он задумается, что ответить, скажите ему, что они из-за
такого же козла на границе в очереди стояли!
Поржали мы тогда всем автобусом не хило.
А года через два прочитала в газете эти вопросы и ответы уже как
анекдот...

После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.

К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.

В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.

Историей про дачу и лечо в унитазе навеяло.
Есть у нас в деревне соседи - добротный каменный дом, участок небольшой, соток 15, но под завязку засажен - картошка-моркошка, фрукты-ягоды. Хозяева этого дома пашут с утра до вечера, т.е. мы приезжаем самое раннее в 8 утра, они уже на грядках, уезжаем не позднее 6 вечера - они еще на грядках. участок можно демонстрировать в пособии для профессионального дачника - на нем нет ни одного сорняка, ни одного опавшего листика, все блестит-сверкает. Кроме огорода держат кур, гусей и свинку. И это уже на протяжении всей своей жизни. Нет вру, раньше еще лошадь была в хозяйстве.
Так вот недавно переговариваясь через забор, сосед слегка пожаловался на здоровье, посетовал, что свинку в этом году зарежут и новую растить не будут, ограничатся огородом да курями с гусями.
- После восьмидесяти потихоньку начали появляться болячки, - сказал мне сосед.
Друзья, после ВОСЬМИДЕСЯТИ!
И что-то мне подсказывает, что огород и болячки после восьмидесяти взаимосвязаны.
И что-то не уверена, что "живя", как себе представляет жизнь автор "лечо", они дожили бы вообще до этих лет.

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».

Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Загремел я несколько лет назад в Питере в Боткинскую больницу с ангиной.
На тот момент мне было 31 (а выгляжу вообще на 25) и добрался до больницы прям с работы в сопровождении скорой помощи. После оформления всех документов, грузят в автомобиль для развозки по отделениям.
Едем вдвоем с человеком грязной-пропитой наружности лет под 65, уже совсем старик, и привозят нас на одно отделение.
Уже на отделении стоим с бомжом у медсестры для оформления на поступление.
Медсестра и говорит: "Так, Денис, 32 года".
Я сразу говорю: "Вы ошиблись, мне 31, еще молодой."
Тут бомж-старик говорит: "Это я Денис и мне 32 года".
Мы с медсестрой вдвоем вслух: "Ох*еть".