СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В 1990 году Владимир Наумов снял фильм "Десять

В 1990 году Владимир Наумов снял фильм "Десять лет без права переписки". Александр Панкратов-Чёрный там хорошо сыграл одноногого инвалида войны Колю "Татарина".
К тому же очень хорошо сработал оператор Валентин Железняков. Он очень достоверно снял кадры, как актёр отстёгивает искусственный деревянный протез. У зрителей было полное ощущение, что герой - безногий инвалид.
После проявки плёнки к Панкратову-Чёрному подошли девушки из лаборатории со словами сочувствия:
- Мы теперь понимаем, почему вы после фильма "Зимний вечер в Гаграх", где лихо отбивали чечётку, нигде больше не танцуете. На одной ноге не больно-то поскачешь...
- Да вы что, девчонки? - обалдел актёр. - Со мной всё в порядке!
Однако девушки продолжали смотреть недоверчиво.
- Вот! Сами смотрите! - Панкратову-Чёрному пришлось задрать штанину и показать свою живую волосатую ногу.

Актёр Александр Панкратов-Чёрный в начале своей карьеры, когда он только начал обретать популярность, хотел сбрить усы. Всё дело в том, что его постоянно путали с Никитой Михалковым. Только вышел на экраны фильм «Мы из джаза». Панкратов-Чёрный сидел в ресторане Дома актёра в белом костюме, к нему подошли несколько людей просить автограф. Все обращались к нему: «Никита Сергеевич!..» Сначала он злился, объяснял людям, что он не Михалков, а потом смирился. Как-то на гастролях к Панкратову-Чёрному подошёл здоровый мужик и спросил: «Вы - Михалков?». Артист не стал отрицать, товарищ размахнулся и влепил ему пощёчину. С тех пор Панкратов-Чёрный никогда больше не выдавал себя за Михалкова.

Десять лет назад записал на видео военные воспоминания моей дальней родственницы, участницы войны.
Начал записывать ее почти что случайно - новую видеокамеру попробовать. Начал снимать - и не мог остановиться, столько всего интересного было рассказано.
Вчера снова сел смотреть получившийся довольно длинный ролик, один случай из тех, что услышал, решил пересказать.
Осенью 1941 года ее, 26-летнюю учительницу, отправили копать окопы под Москвой. Отправили ее и других учительниц "как есть", прямо из школы, в платьицах и туфельках. Осень, дожди, грязь, холод. Пару недель бригада девчат в таких условиях, впроголодь, копала окопы. Никакой информации, что творится на фронте, у них не было. Выкопали несколько окопов там, где им сказали.
Через две недели приезжают к ним несколько военных, кричат, машут руками, радостные такие (как им показвлось):
- Девушки, кончаем копать! Все! Больше не надо!
Девушки (воспитанные на том, что войну СССР планировал вести "быстро, малой кровью на чужой территории") в ответ радостно закричали:
- Ура! Война кончилась!!
Военные, после длительной паузы, смущенно кашлянув:
- Нет пока... Просто немцы нас обошли, теперь окопы надо копать не с западного направления, а с северного...
Потом у моей родственницы было обучение на курсах радистов, Сталинград, Курск, закончила войну она в 1945 году в Румынии. Дальше - долгие десятилетия работы в школе.
Умерла она в полном сознании в возрасте 95 лет, вскоре после той моей съемки.

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:
- Вы не ту ногу кладёте.
- Как не ту?
- Класть надо правую.
Хорошо, правую так правую:
- А почему правую-то?
Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:
- У вас травма правой ноги.
- Нет, левой.
- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!
Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:
- Неужели не видно? - говорю.
Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.
Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:
- Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую. 
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит: 
- Покажите правую ногу. 
- Зачем? 
- Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет. 
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...

В автобусе. Бабка не может справиться с электронным билетом. Висит там на столбе считыватель - пластиковая коробка с темным окошком-сканером, всего-то и надо - к этому сканеру карту приложить. Нет, тычет куда угодно, но не в окошко. Кондуктор ей подсказывает:
- Вы к чёрному, к чёрному приложите...
- Не надо ко мне ничего прикладывать! - возмущается стоящий рядом афророссиянин.

Мне 17 лет, девушки нет.
сегодня малой брат прислал фотку где он держит за жопу свою одноклассницу, со словами "Учись как надо"
Брату 12 лет.

Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне
было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и
тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее -
за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой
правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из
нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все
закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка
нигде не было!
Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко
прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою
компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез
со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам.
Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное
поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить
гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи,
прихватив с собой мой правый ботинок.
Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло
выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч
глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх
шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль
тропического моря. Другой смены у меня не было.

Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.

Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в
шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что
я оторву ему вторую ногу!

Юрий Юрковец

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй — ЮРИЙ...

Недавно в наш универ приехал по обмену японец. Как-то раз разговор зашёл про отношения и, естественно, про русскую красу - наших девушек.
Японец: Нет, вот ваши девушки хоть и красавицы,но с ними очень сложно, я просто не понимаю... Встречался я однажды с русской. В Японии существует аналог Дня Святого Валентина, но только принято, что теперь девушки дарят своим возлюбленным подарок, обычно это шоколад. И вот значит у нас назначено свидание. Я в предвкушении. Прихожу, а она мне " ТАК, а ты почему без цветов, я не поняла?! " О_о

А вы вообще в курсе, что у американцев это принц был лягушкой, которую (которого) поцеловала прекрасная принцесса? Совершенная правда. В англосаксонском варианте земноводное королевского сана было мужчиной. Поэтому западные девушки с детства знают, что необходимо сделать, чтобы заиметь принца в личное пользование.
Изначальная история у братьев Гримм, в 2009 году Дисней снял мультик "The princess and the frog". Почему в русской традиции поменялся пол лягушки на женский? А вы попробуйте сказать: принцесса и... лягух (?)

Так рождаются театральные истории.
У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали
"Гусарскую балладу".
Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского?
Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо
повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился...
После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами.
Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из
зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа
отклеился!
Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки
"... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...")
Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание
спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты
зала.

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....

Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16.
Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы.
И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить,
повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка
винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое...
захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать???
И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка
собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала
всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано.
Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну
дык не до этого. Пошли спать.
Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в
туалет.
Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались
девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать,
чего й то они такое выжрали.
Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера
разбили в бутылычке нечаянно..
Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром.
Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда
телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит
расширение, и она спокойно рожает.....
Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень
хорошо.... главное повеселились от души :-)

Пошел на работу в новых туфлях. Что называется очень модельные, смотрятся хорошо. Мужики заметили обнову, почти все похвалили. Самый миниатюрный в нашем коллективе, Саня Д., посмотрел, и как бы самому себе задумчиво сказал:
- А мне бы больше подошли.
Вот это самодостаточный мужик, а размер не имеет значения.

Дело было в ФРГ

Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было.
Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)

Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному,
ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было,
да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет
поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все
остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет
заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда,
и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал
в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же
отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее
я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали
спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал,
что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили
они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним
следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра
первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас
удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел,
что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху
к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место
стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что
по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера,мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

После «Кавказской пленницы» знаменитый актер Владимир Этуш, сыгравший роль главного похитителя, Саахова, заведующего райкомхозом, стал национальным героем и на Кавказе, и в Закавказье.

Он рассказывал:
«После выхода картины на экраны знакомые предупреждали меня, чтобы был осторожен — мол, кавказцы и побить могут. А получилось совсем наоборот. Как-то пришёл на базар, так меня там чуть ли не на руках стали носить. Со всех сторон окружили, стали наперебой угощать. То есть приняли как родного. Хотя, как я понял, азербайджанцы считали, что Саахов — это армянин, армяне считали, что он азербайджанец, грузины тоже принимали явно не за своего… И всем было приятно. Особенно мне».

Саймон Фрейзер, 11–й лорд Ловат (ок. 1667 - 9 апреля 1747, Лондон), по прозвищу Старый Лис. Ловат был среди горцев, побежденных в битве при Каллодене и осужден за государственную измену против короны, после чего был приговорен к смертной казни и впоследствии казнен. Он стал самым последним человеком в Великобритании, который был обезглавлен так сказать при жизни. Преступников в Англии обезглавливали и после, но только посмертно, безжизненные тела.
Что же смешного в этом?
На казнь Саймона собрались посмотреть много богатых и высокородных англичан. Простым же крестьянам такого рода "развлечения" были не по средствам - ездить куда то в период посевной. Им работать надо в поле.
А трибуны для зрителей строили в спешке. Большой спешке. Очень большой. И видимо как обычно - воровали... Много воровали. В результате под весом этой упитанной публики трибуны рухнули и девять зрителей придавило насмерть. Число раненых и увечных не известно...
Когда 80-летний Старый Лис узнал об этом, он начал смеяться не переставая. И так он и умер. Весело смеясь. Практически от смеха. Со счётом 9:1 в свою пользу ...
Одним из прямых прямым потомков Старого Лиса является известный актёр Рассел Кроу.

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на
стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам
и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их
колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело
отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает -
получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего
не получает. Однако история не про то.

Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали
автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на
отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,
которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один
приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это
вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,
возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к
багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из
салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,
который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.

Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной.
Погуляли, потанцевали, вообщем весело было.
После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на
корпоративе весь вечер один просидел:
- Чо ты никого не снял на вечере?
Ответ был конкретным:
- Так ведь они все с женами пришли...

Собачники не замечают, а нас улыбает... Сегодня: девушка по пути здоровается со встречным парнем с собачкой на поводке, в ответ - а я тебя без собаки и не узнал! Другой случай. Зимний вечер, пустынная улица, собака напряженно смотрит на другую сторону, хозяин грустно говорит: пойдём, нечего смотреть, там такая же дворняга как и ты... Еще - по аллее степенно идёт овчарка без поводка, за ней спокойно хозяин. Впереди аллею пересекает проезжий поворот, который очень медленно проезжают авто. Собака без остановки идёт прямо и её слегка задевает авто, она переходит и виновато оборачивается к хозяину, тот с укорзной говорит - все спешишь, все торопишься...

Сегодня на ТВЦ передача в которой молодые люди задают вопросы Никите
Михалкову. Вопрос одной девушки:
- Вы так хорошо выглядите! Вы похудели. Вы чем-то больны?

Американский актер

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: "Ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!".
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Звоню бывшей однокурснице из тех, кто всё обо всех знает, расспрашиваю об общих знакомых. У одних всё в порядке, у других тоже...

- А что у Сашки с женой?
- А они перестали у нас появляться. Поковидилo их... Всё было хорошо, а теперь уж не знаю...
- Как? Когда? Рассказывай, что с ними???
- Что рассказывать? Я же говорю: ПОКА ВИДЕЛA ИХ, всё было хорошо, а теперь они у нас не появляются, так что уж не знаю.

...Чёртов ковид, везде слышится!

Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет 

После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. 
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали) 

Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: 
- О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. 
- От аллергии что-то 

Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: 
- Да не, это же противозачаточные. 

Дальше картина резко меняется. 
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?! 

Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.

Немного о женской логике и мужской глупости. Шёл я сегодня с работы, в брюках, рубашке, красавец, короче. Иду, подходит ко мне цыганка и говорит: "Молодой человек, могу кое-что рассказать о вас, позолотите ручку". Я таких не переношу, поэтому хотел сразу уйти, но тут она сказала: "Зовут вас Сергей. Вы работаете на нелюбимой работе, верно?" (к слову, я консультант в салоне сотовой связи, работа не из лучших, и её я, не очень люблю). Стою в ступоре. Не понимаю, откуда она узнала, но всё равно разворачиваюсь и ухожу. Тут эта мадам выдаёт: "А ещё вы в разводе, к тому же недавно". Тут я опешил. Этого она угадать точно не могла. Ну, дал ей 200 рублей, рассказала мне о моём "будущем", которое было, безусловно, хорошим. В приподнятом настроении захожу домой, смотрю в зеркало, поправляю причёску и... вижу, что не снял бейдж, на котором написано "Сергей, консультант". Думаю, вот блин! А насчёт развода? Смотрю на палец и понимаю, какие же девушки глазастые)) След от кольца остался, а кольца нет. Улыбнулся и даже не расстроился из-за тех денег. Но предупреждаю - парни, не ведитесь! Девушки, они такие хитрые))

В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая
заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино»,
где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума
нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические».
С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!

Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.