СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Живу в славном городе-герое Одессе. Работаю сегодня в
Живу в славном городе-герое Одессе. Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку. Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники............. Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго. Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не интересуемся такими мероприятиями. В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили. А у вас дети есть? - Есть. - Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю. - Инга, мы не ходим на подобные мероприятия! - Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние утренники в Киеве? - Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе. В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку).
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - А кто вам нужен? Вешают трубку. Через несколько минут снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку.
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Уезжая в отпуск, поставил на рабочем е-майле автоответчик, мол, так и так, "буду такого то числа" , не теряйте.... Возвращаюсь, а ящик забит под завязку...
Партнеры по переписке, также уходя на долгие новогодние праздники, поставили автоответчики на свои ящики. И разослали поздравления ...
Итак : вначале, кто то из них пишет новогодние поздравления. Мой ящик в ответ шлет автоматический ответ "буду такого то числа"...
Их автоответчик, в свою очередь, в ответ на это шлёт свой автоответ, и так до бесконечности ...
Итог :
13 (!) страниц по 50 входящих писем от робота к роботу, причем, некоторые из этиx автописем были такими : "ящик переполнен", что означает : такие проблемы были не только у меня :)
Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю “Слушаю”, мне в ответ мужской голос (очень строго) “Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!” Я: Какой УЖАС! Божемой...Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...Он: бип-бип-бип-бип....Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют...
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит: - А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее. Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: - Алло. Мужской голос: - Света? Я отвечаю: - Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: - Галя?..
Было несколько лет назад... Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с кровати, снимаю трубку: - Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное сопение, далее ответ на мое "але" - Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом вспоминаются у перепившего чела Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка 20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого взрослого сына. - Вы ошиблись, - говорю ему - Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми! И гудки! После этого долго не могла заснуть
Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание. Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты) - Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество? - Да - Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности... Благодарит и кладет трубку. Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*. - Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество? - Да, моя мать. - Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...
Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...
После стоматолога
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной диалог девушек - консультантов: - Ты видела? Даже на таких женятся! - Нафиг диету!
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера к вам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))
Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы. Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все. Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"… И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку. - Алло, это факс? - Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку, видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не совсем обычным. - Факс, скажите, а почему…????? Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку забыл…
Прислал БИЙЧАНИН
Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ.
Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку: - Диспетчерская, слушаю вас! И я к своему ужасу выдаю следующую фразу: - Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно? В трубке секундное замешательство, затем голос: - Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают! Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!» - Ну, хватит ржать, заявку примите!
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек! " Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу: — Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек! Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.
Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента. Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок и заскриптованное приветствие оператора: Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку. Поворачиваюсь к ученику - сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его: - Что такое? - Пал Палыч, вы что еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете?
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:
- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению? Я - нет, ничего не хочу, хочу только бухать)) -...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!
Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…
Ещё о дурацких звонках. Попав школьником первый раз в Ленинград, я поразился тому, что в номерах тут аж семь цифр – во Владивостоке тогда было только пять. Из любопытства я с замиранием сердца набрал семь одинаковых цифр, кажется одни семёрки или одни пятёрки. К моему изумлению, трубку подняли, в ней раздалось хмурое мужское алё. Я уж не помню, что пролепетал ему тогда про замечательный город Ленинград и про причину моего звонка, но в ответ раздалось сердитое рычание, чисто по питерски всё-таки на "вы": «Кто вам дал мой телефон???!!!»
Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человек валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.
Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - А где и у кого вы обслуживались? - Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?
Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры, готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...
С просторов.. Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается... Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. - Я сегодня немножко выпила... - Вижу. - Не могу дверь открыть. - Давайте, помогу. - Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель... (Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... - Вам помочь? Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... - Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу... Действительно, театр... жду продолжения.
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: Мужчина: Здравствуйте !Девушка: вы нашли мой автомобиль? Пауза Я: Что простите? М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|