СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Живу в славном городе-герое Одессе. Работаю сегодня в

Живу в славном городе-герое Одессе.
Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.
Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут
Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые
новогодние праздники.............
Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что
слова разбирать и чувствую, что это на долго.
Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не
интересуемся такими мероприятиями.
В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили.
А у вас дети есть?
- Есть.
- Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю.
- Инга, мы не ходим на подобные мероприятия!
- Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние
утренники в Киеве?
- Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе.
В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову
морочите... (бросает трубку).

Сижу дома. Звонит телефон. 
Я (девичий голос): 
- Алло! 
Голос молодого человека: 
- Кто это? 
- А кто вам нужен? 
Вешают трубку. 
Через несколько минут снова звонок. 
Я: - Алло! 
Голос того же молодого человека: 
- Вообще-то я домой звоню... 
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. 
На том конце тишина... Кладу трубку.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Уезжая в отпуск, поставил на рабочем е-майле автоответчик, мол, так и так, "буду такого то числа" , не теряйте....
Возвращаюсь, а ящик забит под завязку... 

Партнеры по переписке, также уходя на долгие новогодние праздники, поставили автоответчики на свои ящики. И разослали поздравления ...

Итак : вначале, кто то из них пишет новогодние поздравления. Мой ящик в ответ шлет автоматический ответ "буду такого то числа"...

Их автоответчик, в свою очередь, в ответ на это шлёт свой автоответ, и так до бесконечности ...

Итог : 

13 (!) страниц по 50 входящих писем от робота к роботу, причем, некоторые из этиx автописем были такими : "ящик переполнен", что означает : такие проблемы были не только у меня :)

Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю “Слушаю”, мне в ответ мужской голос (очень строго) “Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!” Я: Какой УЖАС! Божемой...Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...Он: бип-бип-бип-бип....Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют...

Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: 
- Алло. 
Мужской голос: 
- Света? 
Я отвечаю: 
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. 
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: 
- Галя?..

Было несколько лет назад...
Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с
кровати, снимаю трубку:
- Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное
сопение, далее ответ на мое "але"
- Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом
вспоминаются у перепившего чела
Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем
более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка
20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого
взрослого сына.
- Вы ошиблись, - говорю ему
- Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота
началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми!
И гудки!
После этого долго не могла заснуть

Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание.
Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты)
- Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество?
- Да
- Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности...
Благодарит и кладет трубку.
Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*.
- Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество?
- Да, моя мать.
- Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

После стоматолога

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. 
Звоню: 
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера к вам приходил, как обстоят дела? 
- Секундочку... 
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: 
- Маш, где анкета Н.? 
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... 
Берет трубу и говорит: 
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))

Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"

Звоню в больницу. Набираю номер. 
Приятный женский голос: 
- Слушаю вас. 
- Здравствуйте, это регистратура? 
- Это морг. 
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… 
Тот же приятный голос: 
- Ничего страшного, мы подождем.

Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- Алло, это факс?
- Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку,
видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не
совсем обычным.
- Факс, скажите, а почему…?????
Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку
забыл…

Прислал БИЙЧАНИН

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. 

Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку: 
- Диспетчерская, слушаю вас! 
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу: 
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно? 
В трубке секундное замешательство, затем голос: 
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают! 
Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!» 
- Ну, хватит ржать, заявку примите!

Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра,
суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно...
Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не
агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на
одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать?
Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый!
Звоните мне еще, обязательно!!!

Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он -
комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?

Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек! " Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу: — Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек! Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

На днях с утра звонок, в телефоне приятный женский голос - Здравствуйте! Вам удобно сейчас говорить? - Да. - Очень хорошо! Вы пользуетесь услугами сотовой связи нашей компании уже 20 лет, и мы решили сделать вам подарок! - Ой! Чарующе! И что за подарок? - Всего за 20 рублей в день, вы получаете практически неограниченное количество интернета! Ну что, вы согласны?! - Девушка, вроде бы подарки обычно бесплатные, не так ли? - Да! Но это только для вас! - Так почему я должен платить за подарок? - Так вы не согласны? - Нет! Далее барышня отключилась, а мне вспомнился анекдот про еврейского деда мороза - Дорогие детишечки! Покупаем подарочки!...

Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента.
Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок и заскриптованное приветствие оператора: Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку.
Поворачиваюсь к ученику - сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его:
- Что такое?
- Пал Палыч, вы что еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете?

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:

- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
Я - нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
-...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. 

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

Ещё о дурацких звонках. Попав школьником первый раз в Ленинград, я поразился тому, что в номерах тут аж семь цифр – во Владивостоке тогда было только пять. Из любопытства я с замиранием сердца набрал семь одинаковых цифр, кажется одни семёрки или одни пятёрки. К моему изумлению, трубку подняли, в ней раздалось хмурое мужское алё. Я уж не помню, что пролепетал ему тогда про замечательный город Ленинград и про причину моего звонка, но в ответ раздалось сердитое рычание, чисто по питерски всё-таки на "вы": «Кто вам дал мой телефон???!!!»

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил.
Четыре человек валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок.
Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

С просторов.. 
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается... 
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. 
- Я сегодня немножко выпила... 
- Вижу. 
- Не могу дверь открыть. 
- Давайте, помогу. 
- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель... 
(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... 
- Вам помочь? 
Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... 
- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу... 
Действительно, театр... жду продолжения.

Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до
полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое
больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры,
готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и
спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда
дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...