СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Значит такая история. Были у нас на потоке

Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Кароче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодоря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать. Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Кароче как правило проходило. Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал: -Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подовлял востания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже. Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.

Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.

Выучить - выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.

Римские легионеры

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов. Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо, летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота. Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят:
- Ну как двигатели? Правый работает?
- Нет. Но не боись - на левом долетим...
Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит только на поездах.

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало...

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. 
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... 
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. 
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... 
- ДАВАЙ!!! 
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... 
- БИТТЕ!

Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксиста, далеко ли ехать: "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )

Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь.
Дед: А вот эту вот сюда давай.
Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай.
...
...
Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте..

За мелом

История эта произошла на физфаке МГУ. Главное в истории, - три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в коридор ведут два входа: справа и слева от доски (за спиной лектора).

Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь ТОЙ ЖЕ аудитории, думая, что он уже дошел до соседней.

Публика уже начала посмеиваться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Эту историю рассказал мне мой брат. 
Шли они как то по дороге вдоль завода, а перед ними огромная лужа. Эта лужа была такая большая и глубокая, что не только сапоги намочишь, а и во внутрь наберешь, рыба там свободно плавать могла. Они ее осмотрели и можно было переправится на другой берег, держась за забор и шагать по самому краюшку, чтобы не упасть в нее. 

Но они еще заметили, что никто до конца не доходил и следы заканчивались прямо в луже. Ну они стали карабкаться таким образом на другую сторону, смотря вниз, чтобы не оступиться. Впереди героем пошел его друг, уже дойдя до того места где, кончались следы, слышит у себя над головой: - "Гааав!" Он глядь наверх, а там морда огромной собаки, ну он в этот момент от неожиданности откинулся прям в лужу! Вот и узнали, почему никто еще не доходил до конца, и еще брат добавил, мол, нашел себе развлечение от скуки!

Русские традиции

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом.
Мы: - Вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим....
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- А САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

С девушкой жили в разных городах. До её окончательного переезда ко мне и свадьбы-свадьбы приходилось несколько раз в год приезжать друг к другу. В основном арендовали квартиры у людей, которые сдают посуточно. Брали на недельку, выбивали скидку. 
Вот и в этот раз, нашли квартиру, отдали деньги, спросили про интернет, а его говорят нет. Ну ладно, есть мобильный интернет, переживём. 
Встретились, приехали на квартиру, не виделись то долго, все дела... 
Потом пошла она в душ, а я решил голый и с ремнём её у дверей ванной подождать, дабы устроить развесёлые шутливые догонялки. Дело молодое... 
Ну и стою я значит голый и с ремнём, полностью готовый.. ээ.. к различным действиям сексуального характера. Вдруг от входной двери слышится звук поворачивающегося ключа, дверь открывается, заходит какой-то мужик, смотрит на меня. Ставит роутер на пол. Уходит, захлопывает дверь. 
За неделю больше никто не приходил и не звонил, когда выезжали позвонили сами, сказали ключ положить на полку и захлопнуть дверь. Обычно заходят проверять не спёрли ли мы микроволновку и чайник. 
Мужик, видимо, не знал, что кто-то уже заехал, но знал, что тем кто заедет вроде как нужен интернет. В любом случае стучаться надо )

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. 
Штраф тогда за свет был 100 рублей. 
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. 
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. 
Друг ему на это, естественно, указал: 
— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали. 
— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник. 
— Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали. 
— Я уже протокол заполнять начал. Забери. 
— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились. 
— Тебе что, дачу взятки оформить? 
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

Замуж за водолаза

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.

Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.

По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.

Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.

Нашла у брата на ноуте видеозапись. На ней он и его лучший друг в
присутствии трех свидетелей (все они курсанты мореходного училища)
заключают спор: брат и его друг обязуются больше никогда не курить, в
противном случае нарушивший выплатит другому 5000 рэ. и каждому
свидетелю по 1000 рэ. (для них это большие деньги).
Итог: оба не курят уже три месяца.
Мотивация, однако...

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки 
маленьким, они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру 
они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень 
респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица, и им 
пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли 
дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит 
полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На 
его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый 
мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал 
звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и 
вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти 
достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную 
фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: 
- А я не ожидал, что вы так рано приедете.

Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.

И у него такой финт.
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:

"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. 
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: 
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? 
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: 
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары,
студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка...
Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием,
и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал
непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому
соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить
о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой:
"Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод,
не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь,
и постарайся сделать ЭТО хорошо!"

Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.

Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...

Сидели с друзьями (я с женой, друг с женой). Болтали.
Вспоминали молодость.
Мужики о своём, девчонки о своём. Монотонное жужжание разговора.
Мы с другом плавно перешли на компьютерные игры и стали вспоминать. Вспомнили Fallout 3.
Я в него поиграл через года два после выхода (видюха не поддерживала) и говорю, вот если бы тогда смог его запустить, может и не женился бы...
И тишина... Можно было услышать как муха летит.
Смешно было только другу.
Вообщем, даже когда девчонки болтают, уши у них всё равно всё слышат.

Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.

Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках. Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину: Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека. Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.

Ладно, замяли!

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.

Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...

В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х*р с ним с мотоциклом"......

Несколько лет назад, до введения оптимизации, в нашей компании было несколько бухгалтеров. Работали они, как Вы понимаете в программе 1С. 
И вот у них появилось такое пожелание, чтобы в случае непредвиденных проверок можно было зажатием определённых клавиш снести базу в ноль. 
Сложность комбинации нельзя не отметить. Что-то вроде ctrl+alt+f5+jkl+09+shift+f9+12fg. 
Казалось бы - ГЕММОРОЙ!
Так вот в чём дело. 
Эти барышни умудрялись случайно сносить её раз в месяц. 
Единственный вопрос. Ну как?!