СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел

Поехал я на Сенную затарится продуктами.
И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем
было написано дословно следующее:
МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ

Навеял рассказ о лифте. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...

Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик : ))

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
- Нет.
- А убрать соус можно?
- Да.
- А дополнительный положить?
- Да.
- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
- Нет, нельзя.

Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает
сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее
поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника.
Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит:
- Не каждому дано знать Китайский язык!!!
Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот
китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и
кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь
выпившие) громко говорит:
- Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей.
Это было финиш!!!.... все ползали:)

Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!)
Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно
даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)-
дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен
моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника
8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой
и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот
товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом
и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю
я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает)
Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр.
сохранены) :

"ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"

Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю,
что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во
многих странах такое подкармливание является административным
нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я
не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм
кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными
автомобилями.
Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового
пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет,
я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в
полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать
«сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка
всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в
наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» -
из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все
кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно
написано:
- Мужик, правильное решение!!!

Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена
услышал следующий диалог (не дословно):

- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую.
- На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую.
- М-да, недокументированные возможности...

На улице Алабяна в Москве висит хорошо освещенный рекламный щит, на
котором аршинными буквами написано "БЕРЕГИТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ".

Может быть, не очень смешно, но было дело.
1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа.
Я тогда только поступил, весь народ поехал в олхоз, а нашу
небольшую группу шизофреников - сифилитиков оставили помогать
ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат
от всего, что в них нходилось.
И вот комендант высказал следующее указание:
- Целую мебель относите на первый этаж, а сломаную бросайте здесь,
в холле!

А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено
с пятого этажа на первый?

Китайский будильник

Один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

Каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами - потрясающая. Все, у кого окна были на эту сторону, таким матом встречали утро, пока не прошел дождик.

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках
которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих
иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они
продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего
запомнилось следующее:

Консервы "Herring in Oil" ("Сельдь в масле")

Ценник в одном ларьке - "Геринг в масле".

В другом ларьке - "Хер. в масле".

Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби
у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки
и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей
в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей
в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие.
Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько,
пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками)
и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно
его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно
отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял
что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно,
ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели,
так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.

В фильме “Осенний марафон” главный герой говорит переводчику
Достоевского датчанину Биллу примерно следующее:
- У Вас тут написано “Грюн эппе” (зеленая обезьяна), а у Достоевского-то
написано “Фря ты этакая, обЛезьяна зеленая”.
На что Билл ему отвечает: - Я думаю, что это неправильная печать.

Из переводных книжек:
- Он подкинул ружье и выстрелил. (В оригинале было “Вскинул ружье и
выстрелил”)

- Они вошли в элеватор и поднялись на третий этаж. (Разумеется, в
оригинале было “Они вошли в лифт”, который по английски транскрибируется
как “Элевейтор”)

А вот еще один перл. В одном американском детективе вся история
построена на том факте, что у убийцы был очень маленький пистолет (всего
три дюйма в длинну – семь с половиной сантиметров), который умещался в
маленькую дамскую сумочку.
Так вот переводчица перевела это как “трехдюймовый пистолет”, видимо
забыв, что таким образом в русском языке говорят о диаметре ствола. Так
на крейсере “Аврора”, к примеру, было 24 трехдюймовых орудия.

Игорь (igor@levitski.com)

Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было 
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?

Поздравление от коллег

Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт.
- У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или женщина? И что написать на торте?
- На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза - женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано: "Поздравляем! Донза - женщина".

Угон

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство.
В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам
больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил
сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера.
Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой
ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее:
Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства.
Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))

Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:

«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

Отношения с бывшей

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На
лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,
опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе
ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"
(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,
и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,
"булка" означает "невеста" или "девушка".
Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

СЛОВЕНИЯ

Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик
"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака" означает "сорока".
Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря по-русски. Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из какой части тела быка их делают. Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую "пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг". И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я
увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.

Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих - х*евый, не вожу - х*евый, но все-таки закон есть закон".

Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.

- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...

Про автомобили. Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта (глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от двигателя к глушителю. Теперь, собственно, история. В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал замечать, что она плавно скатывается под стол. Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами. Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее: "ПРОРЫВ ГАЗОВ ИЗ-ПОД ПРОКЛАДКИ ШТАНОВ" Вот так вот у нас с терминологией :)))

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер.
Пересказываю.
Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами
палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз
пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д.
родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с
пожеланиями.
Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО
ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама.
И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы.
Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой.
Написано там было следующее:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ
ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не
знаете, чем заняться - столько детей нарожали".

Случай в Китае

Новости на одной из FM радиостанций. ТОчно не скажу.
В Китае дорожная полиция остановила а/м, движущуюся по трассе, багажник которой был не закрыт и от туда торчала рука, предположительно трупа. Полиция решила, что водитель сбил кого-то и труп упрятал в багажник.

При разборе обстоятельств выяснилось следующее: владелец-водитель а/м поехал с друзьями и своей благоверной на пикник. Т.к. их набралось больше чем разрешенные 5 человек. Жена добровольно! изъявила желание ехать в багажнике, дабы избежать штрафа, а рукой придерживала крышку, чтобы ей свободнее дышалось!
Вот! Вот на ком надо жениться!

Водитель 147-ой "Газели", врезавшейся в "мост глупости" с баннером "Газель" не пройдет" рассказал, почему решился проехать и разбил свой грузовик:
- Ну мало ли, что пишут "не пройдет". Я вначале не видел надписи, а объезжать - время терять. Потом предупреждение-то увидел, подумал - специально написали, чтобы грузовики не шлялись. Ну и это, на глазок прикинул... У кого-то не пройдет, а у нас, русских - пройдет, родная! И поехал, ....... Ну кто знал, что правда не пройдет?