СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Звоню бывшей однокурснице из тех, кто всё обо

Звоню бывшей однокурснице из тех, кто всё обо всех знает, расспрашиваю об общих знакомых. У одних всё в порядке, у других тоже...

- А что у Сашки с женой?
- А они перестали у нас появляться. Поковидилo их... Всё было хорошо, а теперь уж не знаю...
- Как? Когда? Рассказывай, что с ними???
- Что рассказывать? Я же говорю: ПОКА ВИДЕЛA ИХ, всё было хорошо, а теперь они у нас не появляются, так что уж не знаю.

...Чёртов ковид, везде слышится!

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. 

Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: 
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... 
Женя говорит: 
- Я знаю! Это - тройка! 
- Молодец, Женя! А что меньше тройки? 
Женя: 
- Двойка! 
- Умница! А что меньше двойки? 
- Туз!

У нас все хорошо!

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону. Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…".
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно...
Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Дело было в ФРГ

Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было.
Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)

24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник
ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря
прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в
порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе
прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:
- Подышать?
Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.
Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:
- МЫ НЕ ДЫШИМ!
Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и
не дышат!"

Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной
команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой
атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской
усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в
аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку,
напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться,
что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже
похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и
говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину?
Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании
свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь
встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут
трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца
в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы
бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот
момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они
соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда
при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так.
Тара.

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением " ааа, слышал ,слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Кароче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодоря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать. Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Кароче как правило проходило. Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал: -Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подовлял востания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже. Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

Сижу сейчас на дворе и слушаю, как каркают вороны, коих у меня тьма.
Забавно то, что не все они каркают. Некоторые теперь лают. Да-да, лают! Начиналось всё с одной имитаторши, а теперь их всё больше и больше. Вот пару минут назад наблюдал процесс обучения ворон в развитии. На ближайшем дереве сидели штуки три и беседовали на своём языке. Издалека послышался собачий лай, и одна из ворон начала псине отвечать, сначала робко, потом увереннее. И-таки залаяла, от собаки не отличить! А её каркуши-собеседницы залаяли в ответ, так они между собой беседу и продолжили, уже на собачьем.

Думаю вот теперь: хорошо, наверно, что у меня на дворе сварливые бабки не сидят, местных ворон плохим словам не учат.

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. 
Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. 
Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. 
Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. 
Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё - с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. 
Воспитательница, стаж 1 год.

Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку. — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! Кладет трубку и поясняет мне: — Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

Шла домой, увидела впереди девушку, лежащую чуть ли не в луже, подбежала к ней и спросила всё ли в порядке, нужна ли помощь, на что она ответила: "нет, спасибо, все хорошо, мне просто захотелось понюхать мокрый асфальт". Беременные они такие беременные...

У нас с женой семейный бизнес. Работаем вдвоём. И вот, перед новым годом состоялся такой диалог: 
Я: Ну что, будем корпоратив устраивать? 
Жена: Ну не знаю, опять все напьются и пере***хаются...

Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная
и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники
в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время
распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово.
Ну и сами понимаете, Питер - столица революции,
Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо.
Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного
в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его
до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка,
ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только
место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место.
Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д.
В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый,
радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку
и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая
тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход,
что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;)))))
Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже),
останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами
и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..."
а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели
в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели)
Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица.
Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
-Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил)
-К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !!
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
- ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
- да в интернет звоню, не работает нихера!!
- у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!

Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
- Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.

Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.

Близнец, штука поправимая.

У меня есть брат-близнец, нас различают только родители. В подростковом возрасте я был достаточно активным в плане знакомства с девушками, а мой брат очень робким. Познакомился я с девушкой одной и решил "передать" её своему брату. На второе свидания отправил вместо себя брата, все было хорошо, пока в парк не заявился её бывший парень и не набил моему брату морду. С тех пор проблемы личной жизни мой брат решает самостоятельно.

Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере).
Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена:
- Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я:
- Наверное, они бронежилеты надели.
Жена:
- На морды тоже?
...
занавес

Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.

Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих
знакомых.
Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты
Скад по Израилю и никто не знал, что в них.
По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть
противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть
полуподвальная комната без окон и естественно без телефона).
Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына)
одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про
своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.
Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище.
Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну.
В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит
телефон.
Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку
и слышит:
- Боря ты тревогу слышал?
- слышал
- противогаз надел?
- надел
- Аня(его жена) надела?
- надела
- а Соня? (его тетка)
- не знаю
- позвони ей
- хорошо
Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в
противогазе и ждет
угрозы с неба.
Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой
веранде,
и все повторяется в точностью до интонации.
Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д
Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши,
всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их
родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу
по кругу.
Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.

Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
:))))

(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

Разговор по телефону:
«Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да, в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке».



Так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

Жена частенько пилила, рассказывала про успешных подруг. Вон мол: "Марина с Лешей на Кубу слетали, А Катя на Бали была, смотри, какие фоточки из ресторана у Маши, а у нас на это всё денег нет." И с таким намёком, мол смотри какой ты неудачник.
Однажды меня всё достало, и я всё высказал. Звучало это примерно так:
"Дура! Лёша твой после Кубы у меня 30к одолжил, потому что жрать нечего было и надо было за съёмную хату заплатить. Катя с Ваней тоже в съёмной хате живут. А ты где живёшь? забыла?А Машу твою, когда ей надо было, мы на нашей машине катали, потому что у неё машины нет! И между прочим, ты из всех твоих подруг одна за мужем! ...Пока что."
Всё. Тишина потом.

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.