СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Megaupload: У меня средний доход в месяц 750.000

Megaupload:
У меня средний доход в месяц 750.000 рублей. Питаюсь всем самым лучшим - мраморная говядина, элитный чай, в общем, всё самое лучшее. Мне любовницы часто готовят.

Андреевичус:
Megaupload, что куришь???

Zhek04:
Андреевичус, и курит он тоже "все самое лучшее" - элитный чай и проч.

Caracol:
750 000 тысяч в месяц...Как же надоело читать комментарии всяких нищебродов, которые не могут зарабатывать в месяц хотя бы миллионов пятнадцать и пишут про мраморную говядину, как про вершину блаженства и символ богатства...Я понимаю, когда человек на завтрак ест копчёные гланды горного тапира, а к ужину у него вино ТОЛЬКО с затонувших испанских галеонов. Это ещё куда ни шло. А то съест котлету из мраморного, запьёт её китайским (типа "элитным") чаем и давай всем рассказывать как у него жизнь удалась...А сам даже кухарку нанять не может при этом: любовницы у него возле плиты стоят. Срамота...

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

На свадьбе сына тамада говорит моей снохе: "Смотри, какая у тебя свекровь: и весёлая, и красивая, и торты какие вам напекла". А я и отвечаю: "Самое моё лучшее качество ты оценишь потом". Сноха в недоумении переспрашивает, а я ей: "Самое моё лучшее качество, как свекрови, - я далеко живу". Юмор заценила, очень мирно живём.

Посчастливилось мне как-то поработать в одной компании. Описанные ниже события происходили в течение месяца. На кухне там был какой-то элитный пакетированный чай. Спустя время на кухне компания предоставляла maitre. Позже greenfield. Затем lipton. Потом майский. Потом лента чай. А потом нас всех сократили.

Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
- Можно вместо чая - компот?
- Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
- И сколько получится?
- 205 рублей.
- А компот сколько стоит?
- 10 рублей.
- Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот.
- ОК. С вас 170 рублей.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом: 

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно.. 

Томно закатывает глаза: 

- О, Пари... 

Не выдержал. 

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри... 

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает.
В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими
сокровенными мыслями:
- Мам, а женюсь я только на Вике.
- Почему только?
- только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ.
Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

Яблоки.

Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть всё время самое худшее, а я, наоборот, буду всё время есть самое лучшее. Так и в жизни.

- Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "Так себе чай" и "О, вот это настоящий чай". Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

Сообразительная жена

Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются. Укладываю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать).

Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
- Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков...
Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...

Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это
не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит:
"Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке,
быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа
твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся".
Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят.
Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора -
кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого
высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах,
в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней:
"Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть".
Ну она вышла на площадку и остолбенела:
Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику,
которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает
им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего
не понимали
Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.

Вот такая история.

Пес пи$$юк

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! — фу
2) НАХ#Й! — что-то типа иди отсюдова!
3) АНУБ#Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! — ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку П$#ДЮК!!!

Про контолеров.
Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте,
с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий
монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю
честно приобретенный билетик.
- А за багаж?
- Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило,
что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".

Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю:
- Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим.
Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена
продолжается
минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила,
расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору.
Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу,
(после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.

Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю.
У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними
поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл.
Расстались чуть не друзьями.

Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь
получить удовольствие от процесса.

Рассказала мама. 

Есть у её подруги сын, который на данный момент учится в Китае и, как и многие студенты, он подрабатывает. Знаете кем?.... барабанная дробь.... 
Иностранцем... ИНОСТРАНЦЕМ!!! 

Требования работодателя: 
-прийти в новое кафе/бар/др. вечером 
-есть предоставленную работодателем (хозяином кафе) еду и пить - бесплатно 
-но самое главное - это веселиться, танцевать и всем своим видом показывать, что тебе очень нравится заведение. 
Оплата: 1.5к рублей вечер... у меня стипендия 2.5к/месяц.... 

Фишка в том, что в Китае статус заведения очень повышается, если его посещают иностранцы, и хозяева недавно открывшихся заведений прибегают к таким услугам. 
А "иностранцам" че? Им нравится, отдыхаешь, пьёшь, веселишься, да ещё и деньги получаешь! 

P.S. Сказать, что я долго собирал свою челюсть с пола - это ничего не сказать...

На классическую тему.
Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.

Сижу на работе копаюсь в интернете. И тут внезапно пропадает интернет, появляется всем известный динозавр. Ну от нечего делать сталь в него играть. Играю в него минут 5-10 может больше иду на рекорд и тут все исчезает и появляется страница из запроса. Интернет вернулся а мне обидно.

ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.

Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
- Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
- Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
- А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...

Вспомнил я одну интересную историю из моей рабочей биографии. История про смекалку. 

Год 2013, работаю я в салоне связи одного оператора. Пришел на работу и жду своего коллегу. Антоха пришел и рассказывает мне следующее: 

(Антоха) - Слышал, Никита купил у нас в рассрочку iPhone 4s? 

(Я) - Нет. У нас же нет рассрочки на яблоки, только на Samsung. 

(Антоха) - Ну, слушай! Приехали из ревизионного департамента проводить плановую инвентаризацию. Сидит ревизор, ему подносят телефоны, он их пикает сканером штрих-кодов и они появляются в учете. Тут Никита берет iPhone с витрины, подходит к ревизору и говорит: "Этот телефон украли, прошу винить в этом только меня и удержать из моей зарплаты". Пишет объяснительную и забирает трубку. В итоге у него из зп начинают списывать за мобилу по 2 тысячи в месяц. Итог: телефон на руках, нет просрочек и комиссий при уплате кредита (фирма сама списывает все из зарплаты) и никакой переплаты. и Все счастливы! 

Имена изменены)

В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него
пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но
играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.
Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший,
например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё.
И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у
меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.
Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как
выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО
синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не
соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где
рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками,
разрядниками.
Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют
релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости
от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет
достаточно мала - частота будет звуковой.
Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах.
Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку
приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на
клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током.
Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!
Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то
учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный
синтезатор на разрядниках и играет на нём.

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.

Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель". Я зашел внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом: — Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...

О неправильном мастере 

Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз. Далее с его слов. Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают. Вот, например, видишь мужика — это Юрец. Юрца можно на выставке достижений народного хозяйства СССР показывать — абсолютно идейно выдержанный мастер. Я его когда партнерам-конкурентам показывал — поголовно уверены, что развожу. Лет 5 не верили, что бывает такое. — "А что с ним такое исключительное то? " — спрашиваю я. Не поверишь. Он ко мне пацаном в 22 года пришел. В 93 году. До этого умудрился почти год в Германии проторчать — учился там работать. До этого- в армии был. Живет с мамой-старушкой в однушке в хруще на окраине. Не знаю, что у него в армии было- никогда не рассказывал, но явно что то с ним там произошло. Короче, Юрец не имеет НИКАКИХ вредных привычек. Вообще. Реальный робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, мастер- коробочник каких не найдешь и не перекупишь. Я первые пару лет каждый месяц ждал, кода накосячит или сорвется в запой. Ну или по бабам загуляет. Мастера другие его крепко не любят, но исключительно из зависти. Я как понял, что Юрец реально не косячит- сразу взял его под свое крыло и мастеров других припугнул что бы не трогали пацана. Вот ты же тоже не поверишь — человек 20 лет у меня работает. и НИ РАЗУ КРУПНЫХ КОСЯКОВ ЗА НИМ НЕ БЫЛО. Ни разу не подвел, не загулял, не запил. Да он даже в сауну с девками с нами не пошел! Не мужик, а робот, реально. Ездит на убитой японке, ходит в обносках, хавчик из дома берет, что мать приготовила. А ты сам прекрасно знаешь, сколько коробочник с золотыми руками получает. В долларах. Короче, на мои расспросы он лет 5 не велся. Потом под честное слово раскололся. В общем, была у него мечта — дом построить и семью завести. Пару лет копил, купил в 95 у вдовы генерала какого-то участок в Кратово, и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпичный. 1200 квадратов. Что бы каждому ребенку по комнате, и бассейн был, и все прочее. Так вот, 10 лет он этот дом строил. Реально все бабки под ноль на него тратил. В единственный выходной сам на стройрынок ездил материалы выбирал подешевле, да получше. И ведь построил! Смог, выдержал, не сорвался! А как дом построил ( 2005 год), сразу жениться решил- подруга верная у него на примете была. Сейчас у Юрца нашего уже 4-й ребенок на подходе — а комнат в доме 20! P. S. Я , если честно, тоже сразу не поверил. Хотя рассказчик ни разу за время сотрудничества нашего мне не врал. Посмотрел я на Юру — мужик как мужик, тихо работает, с любовью к делу. И только глаза светятся- сразу видно, СЧАСТЛИВ человек. Вот так.

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Пока не получается, но это потому что у нас солнца мало. Солнце, утверждает мужик, способно наполнить человека энергией и заменить продукты. Скоро он переедет в Индию и будет кушать только солнце. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.

Принесло в гости тёщу. И не поленилась ведь за 2000 км приехать. Время к ужину. Дочка, 5 лет, приходит ко мне на кухню. Просит конфеты. Естественно, на сладкое до еды запрет. Говорю ей: Если я тебе дам конфет, то нас с тобой бабушка съест. Хлопает глазками, отвечает: Ну она же добрая... ОНА ТОЛЬКО ТЕБЯ СЪЕСТ!!!

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".