СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Диктор по ТВ зачитывает новости: "США заявили России

Диктор по ТВ зачитывает новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море"...
Дед-ветеран: Да вы, сынки, оху@ли!!!... США!!!???...В Балтийском море!!!???...

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер
плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд
Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
К.В.

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

Российский фонд прямых инвестиций (РФПИ) передал США российско-японскую систему для тестирования на коронавирус, заявил глава фонда Кирилл Дмитриев. "Пришло время хороших жестов", — сказал он в интервью телеканалу CNN.
Предлагаю еще один жест - по примеру США выделить всем гражданам страны разовую материальную помощь. Не знаю как американцы, но россияне точно расценят этот жест как хороший.

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

Представь море...

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…»

«Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…»

Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

О необходимости профессиональных навыков

Встречаю как-то в однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

Гостил я как-то у тестя в Молдавии летом. Стоим обсуждаем погоду. Тесть жалуется, что с конца мая и по середину августа не было ни одного дождя и все, что он посадил в огороде, выгорело. В это время подходит к нам приехавший в гости его шурин, который работает капитаном корабля на Сахалине. Прислушался к разговору и так участливо говорит: "Вот иногда идешь в море, и вдруг дождь на трое суток зарядит. На хрен он там в море нужен".

История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая -
только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец
на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть
своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто
не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это
проститутка.

Однажды в Одессе

Эту историю я когда-то прочитал в книге Бориса Михайловича Сичкина и решил поделиться с читателями, ни в коей мере не претендуя на авторство.

Как-то я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес: "Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр..."
— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.
— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?
— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.
— Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?
Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:
— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:
— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:
— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!

Отдыхали на море с палатками, ночью бухнули и увидели деловито шарящегося ежа. Ну как же - йож, надо поймать! Ловили всей толпой, поймал особо удачливый охотник. Ёж немедленно: 1) офигительно громко чихнул, обдав охотника соплями с головы до ног. 2) Блохи ежа без стеснения попрыгали на руки к охотнику, видимо, решив, что он вкуснее. 3) От неожиданности ёж очень обильно и жидко какнул, и разумеется, всё это тоже было на руках, ногах и прочих органах охотника. Итог - отпущенный ёж скрылся на берегу, а полчаса отмывавшийся в море охотник вернулся с грустной репликой: "А я думал, ежи - те же котики, только колючие..."

История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!

Общаюсь по скайпу с братом, тут прибегает его дочка в слезах - поссорилась с парнем. Тот моряк, а племяшка - студентка-филологиня. Он ей сообщил, мол, нынче крайний раз в море выходим, вернусь через пару недель - до конца года видеться все время будем. А она нет бы порадоваться, так попеняла, что говорить "крайний" неправильно, нужно "последний". Ну и слово за слово, разругались, он в море ушел, она ревет, мол, как же так, он ведь неправ и он это знает, правда, пап? Папа выслушивает и меланхолично: Конечно, милая, ты совершенно права: он теперь знает, что не только про его плавание, но и про ваше нынешнее свидание правильнee будет сказать "последнее".

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая вовремя приезжала..."

Морская царевна

Как то в Египте я попала в отель, у которого нет собственного пляжа, возят на городской да и там вход в море строго по пантону. Пантон маленький, а на нем все местное население расселось по периметру, купают своих египетских детишек, смотрят, что бы их чадо не потопло. Я хоть и хорошо плаваю, а все же не на такое купание рассчитывала.

Вот сижу я у берега на коралловом камне, грущу об испорченном отдыхе, и вдруг чувствую, что ко мне в плавки залезло какое-то живое существо. Я вскочила, схватила маску для ныряния (я в ней плаваю) и кинулась к пантону. Расталкала местных, спустилась с трапчика в море и отплыла подальше. Потом я надела маску, сняла плавки и стала их внимательно разглядывать на предмет наличия экзотической живности.

И вдруг! Ужас! Вокруг меня море взбурлило пузырями. Я опустила голову в маске в воду, ....а там 8 арабов на глубине метров 2-3 под водой, в аквалангах, смотрят на меня снизу воздев руки вверх, вероятно благодаря Бога за неожиданное шоу. Это была группа местных по изучению основ дайвинга. А один всплыл и сказал мне на ломаном русском: "Ты морская царевна". Так быстро я еще никогда не плавала.

Город Н.
Раннее утро.

Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши (слегка невыспавшийся):

- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия.
Телефон...

Ну все, думаю. Дожились :-(

... Оказалось - репертуар кинотеатра "Современник" :-)

Хитрая Ж.

Полиглот

Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие
новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...

Василий

Катался на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы - оставил на берегу, чтоб не утопить.
Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут - а на самом деле час.
Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?"
У дяди этого глаза круглыми стали, ох.евшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!

Протест против общества

Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "На себя" и "От себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Только с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матерятся, а он говорит: "Это у меня протест такой против общества! Нехрен вестись на все что пишут!"

Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений?
Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.
Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным?
Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!

Жигулев

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевел мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"

Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".

Лучший момент

Ездил недавно в США, язык знаю не очень, но заметил, что у американцев очень много людей ходят по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого чувствовал себя немного некомфортно. И как же я был рад посреди дня услышать до боли родное "Ху%и лыбишься, долбо%б?". Лучший момент за поездку.

Когда дети были маленькими…
Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... .
Купались и ложились загорать... )))

Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе - хвост, от страха мальчик на метр в сторону отпрыгнул. хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп. Жоп не кусается.