СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С

Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак.
Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог:
- А куда типа я попал?
- В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону.
... Несколько часов телефон отдыхал.

Меня всегда доставал мужик, который на протяжении 2-х месяцев звонил мне по телефону и спрашивал Сергея (которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек: 
- Капитан Суворов, ФСБ, Сергей арестован за хранение и продажу нaркoтикoв. Оставьте свои координаты, с вами свяжутся. 
На том конце телефона молчание, а затем частые гудки. 
P.S.Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался.

Вечер, время часов 11, муж крепко спит. Аккуратно ложусь к нему под бочек, нежно начинаю поглаживать в интимных местах,и шепчу на ушко" котик, а я тебя хочу",на что муж сквозь сон отвечает" Угу... Прикольно" от хохота я долго не могла уснуть. А муж на утро и не вспомнил наш "диалог"

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.

Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.



Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка. 
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить... 
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!" 
И после короткие гудки... 
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...

Рановато пока что...

Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор
монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо
проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:

- Царства Небесного, батюшка!
- Спаси Господи. Рановато пока что!

прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск, Крестовоздвиженский
Монастырь

Очередной прикол от телефонных мошенников.
Приходит SMS от "Купер" (который "супер" от Сбербанка) и тут же звонок с городского от "курьера": "Выезжаю к Вам, машина такая то, подъеду, еще раз позвоню. Чтобы получить посылку, нужен номер доставки Вашего заказа из SMS"
Ну я там ничего ни разу не заказывал и не собираюсь, так что называю номер "от балды".
В динамике слышны довольные вопли, потом, типа "Ой, подставились!!!" бросают трубку.
И тут же повалили SMS с разных номеров о том, что кто-то входит в мои аккаунты Госуслуг, банков (о некоторых я даже и не слышал), и в каждом телефон "горячей" линии службы безопасности.
Потом получасовое молчание и звонок с очередного мобильного от "Рос чего-то там контроля" и сразу наезд: "По нашим данным Вас взломали. Почему не сообщили в ГосОрганы!!!!". Причем упор делался, что код я назвал.
Жаль время уже было не обеденное, можно было бы еще с ними поиграть. А так просто послал...

В общем развод уже не тупо в лоб типа "служба безопасности банка" или "ФСБ", а в несколько этапов и с нарастающим давлением на клиента....

сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok.
он свел меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу,
который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого
пароли на доступ. я позвонил :)... чел напротив меня в офисе взял трубку
:)

О вреде знакомства с девушками по пьяни.

Есть у меня знакомый, скажем, Леша. Как-то в одном из баров он дошел до
этого самого состояния и начал знакомиться с девушками. Как ни
удивительно, одна из них все-таки записала его номер в свой мобильник,
но на этом дело и завершилось -- она ему так и не перезвонила.

Прошло месяцев несколько, и на какой-то тусовке Леша снова эту девушку
встретил, и на этот раз очаровал ее в достаточной мере, чтобы она дала
ему свой телефон. Он его радостно в свой мобильник забивает и говорит
ей:

- А у тебя мой номер уже есть.

- Как так?

- А давай я тебе позвоню, и мы посмотрим.

Момент истины. Та-дам!!! (торжественная музыка) Стоят они плечом к
плечу, держат в руках мобильники, смотрят, что там высветится. Девушке
приходит звонок, и определяется номер: "Леха - дурак".

Мда. По-моему, и после этого раза никто никому так и не позвонил...

Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"

Ржали мы долго и громко...

Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько благороднее звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог:
- Алло?
- Добрый день, телефон вернуть не желаеете?
- Нет.
- Вы сперли его у меня час назад!
- Нет, мы его нашли...
- Ну и зачем тогда ответили?
- А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет...
Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет", родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться - не получается..."

Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то
ли парашют...

Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей
Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая
подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже
под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою
подружку, но как-то все обходилось благополучно, но...
В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника,
Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а
то ведь скучно ей?"
- Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости
приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна
одинешенька после развода, пожалеем бедняжку.
Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил.
- Анечка будет к двум часам, дорогая.
- Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик...
Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет
на кухне.
- Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!!
Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика".
- Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее
дражайшую подругу, идет в прихожую, а там...
... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка.
- Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?...
- Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...

Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")

Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после
трех выпитых бутылок коньяка.

Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом. Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку. И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Подымаю, а она : “Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли...” и пауза. Видимо, в тот момент она поняла, что сейчас сморозила глупость, близкую по температуре с абсолютным нулём. К сожалению, цвет волос я у неё не спросил, поэтому стереотипы остались не проверены :)

xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол

На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог:
— Алло, это usb-модем?
— Что, простите?
— Это usb-модем?
На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.

Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и ,
что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну
и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть
человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос
"У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?"
Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю :
А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное
время и на определенное количество людей.

Голландский астронавт Андре Кейперс рассказал о курьезе, когда случайно позвонил в американскую службу спасения. Об этом сообщает журнал Newsweek.
По его словам, однажды, когда он пытался связаться с Космическим центром Джонсона в Хьюстоне, из-за невесомости он не смог набрать нужный номер и вместо 9011 позвонил по номеру 911.
На следующий день он получил электронное письмо, в котором спрашивалось, почему он звонил по номеру службы спасения. Как выяснилось, команда спасателей приехала проверять комнату, где размещено оборудование для связи между Землей и станцией.
"Я был слегка разочарован, что они не поднялись ко мне тогда", — пошутил Кейперс.

Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она нам...
- Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который отключает звук на телефоне. Мы переглядываемся
- Это я.
P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами

Работаю я на металлургическом комбинате, в прокатном цехе. В каждом цехе есть диспетчера, а также присутствует диспетчер по комбинату в целом. Люди это крайне занятые, оперативно решающие или помогающие решать постоянно встающие рабочие проблемы, в силу чего отвлекать их ерундой крайне не рекомендуется. Производство непрерывное, поэтому люди работают в три смены по 8 часов, а смены бывают "ночные", вечерние, или как их еще называют "с трех" и в день - "утренние".
Вот в одну из "ночных" смен и произошло.
Времени около пяти часов утра, в комнате сидят рабочие. Бригадир разгадывает кроссворд:
- Самая широкая часть доменной печи?
Все молчат.
- Что, никто не знает? Металлурги ити мать!!!
Пододвигает к себе телефон, набирает номер.
- Алло, это диспетчерская комбината?
- Да, слушаю вас.
- Подскажите телефон диспетчерской доменного цеха.
- 333-222-322.
- Спасибо.
Положил трубку и снова набирает номер.
- Алло, это доменный?
- Да, слушаю вас.
- Самая широкая часть доменной печи как называется?
- Подина.
- Подождите.
Вписывает слово в клеточки.
- Подошло.
- В смысле?
- Да мы тут кроссворд разгадываем.
- ППЦ!)))Металлурги!

Соседские истории

Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закалён. Предпочитает носить лёгкие ветровки (всё равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объёмные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.

История. Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошёл на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: "Перфоратор этому пи***у в *опу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось: "Кто пи**р?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!!!".

Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: "Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой ребёнок спит".

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):

П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?

К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!

П(с обидой): Ну маааам….

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то
принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет
практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию
то о сантехнике, то о плитке.
На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер
телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.
Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в презерватив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу. 
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет. Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ. 
Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну... В принципе, можете бежать...

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. 

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. 

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

Было это лет 16 назад. Я, молодым инженером попал на службу в УИС. Был аттестован, получил лейтенантские погоны и должность начальника производственного участка на лесобирже (нижний склад, расположенный недалеко от реки). Работа по большей части как и в обычном леспромхозе, с некоторыми нюансами: в качестве рабочих были осужденные, отбывающие наказание в исправительной колонии особого режима.
Лесобиржа была довольно большой, периметр около трех с половиной километров, выходило на работу до 360 осужденных. Днем объект охранялся так же как и жилая зона, а после рабочего дня посты снимались. С целью исключения хищений, каждую ночь дежурил 1 сотрудник из числа офицеров Учреждения согласно графика. Как велся график – история отдельная: Зачастую, о том, что ты дежуришь завтра, можно было узнать за сутки до дежурства.
Одной декабрьской ночью, примерно часов в 11, во время своего дежурства, я совершал обход территории своего производственного объекта. При проверке цеха лесопиления заметил какую-то возню. Подошел ближе и заметил двоих детей: мальчика лет, 7 и девочку, примерно на год младше. Дети грузили обрезки, получившиеся при торцовке досок на санки. Так как это были отходы, мы их, как правило использовали как топливо для котельной. Большого ущерба для Учреждения двое детишек, конечно-же нанести не могли, но тем не менее, непонятна была причина их ночного визита. На мой вопрос, что побудило из отправиться на биржу за дровами, мальчик ответил очень просто:
– Папка с мамкой лежат дома пьяные. Дров дома нет. Мы с сестренкой их очень любим, и не хотим, чтобы умерли от холода.

Только что. Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать спермограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол «как все сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания). Далее состоялся диалог. Д - девушка регистратор, П - парень.
Д. «какое время?»
П. «3 минуты»
Д. «Что 3 минуты?, когда анализ закончили?»

Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )

Эх, сисьадмины и их сисьадминьские байки...

А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь
мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели -
замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения.
Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал
когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли,
отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать
сцепление и нажать на газ.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт. 

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил: 

- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.