СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит
Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: "Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко". Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит: - Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте... Она отвечает: - Да фамилия у него Владыко, блин!
В школу вызывает семейный психолог. - У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно? - В чем дело то собственно? - Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит. - Хорошо, мы с ним побеседуем. Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования. - Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую... - Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой. На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Сегодня друг рассказал историю. Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то: - А братья или сёстры у тебя есть? И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает: - Что такое? Она отвечает: - Было трое братьев, все умерли. Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит: - А парень у тебя есть? Она отвечает: - Был. Друг обрадовался: - И почему расстались? Она: - Умер. - ... - Ну ладно тогда, я пошёл.
Зашли как-то в кофейню попить угадайте чего. Заодно, я себе блинчик с мясом заказал. Официантка заказ приняла, записала, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой. Говорю: - Я же с мясом заказывал. Она на пару секунд зависла, а потом выдает прям наикультурнейшую фразу в ответ: - Может Вы желаете попробовать с рыбой?
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит: - Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет. - Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я. Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то: - Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает. Я: - Ты подумал о том же? - О чём? - "Только не туалетная бумага!!!"
Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала? Там же видеокамеры. Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи. После этого она спокойно сперла платье и ушла.
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется: - Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить мне канарейку! Но она не купила. - Почему? - Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого. - Конечно дорого. - Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!! Жанна
По скайпу рассказала одна моя знакомая.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20. - Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!! - Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр. - Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15. Менеджер несколько удивился, но продал ему симку. - И ножницы еще, пожалуйста! Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы. Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает! Тот в шоке: - И что, работает?!!!! Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то.. Все-таки уважаю я русских людей..:)))
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты. Классная у меня жена!!!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес - восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон, мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем знакомиться!" Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону. Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир, просим явиться на случку 16 октября".
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку. — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! Кладет трубку и поясняет мне: — Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
Знакомая рассказала.
Веду машину. Рядом муж. Муж: - Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много светофоров... Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... .
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит: "Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?" Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.
Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому, что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз как то, что он искал.
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает, дышит... Я слегка в шоке.
Отнесла его в ванную, запустила в воду. Сижу, умиленно смотрю как он плавает, уже и имя ему придумала - "Карл".
Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, а я - в слезы...
В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли три километра до реки и отпустили карпа в реку.
Надеюсь, у тебя все хорошо, мой милый, Карл!...
Случай из жизни... Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит... Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - А кто вам нужен? Вешают трубку. Через несколько минут снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку.
Вчера звонит бабушка внукам - У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем. - Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть. - Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.
Дилемма
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный.
Сижу в гинекологии. Длинный, кишкообразный коридор, километровая очередь. Сидим как сельди в бочке. И тут у соседки звонит телефон. Она берет трубку и начинает практически орать в трубку: я у врача! ... Да, у гинеколога! ... Не проходят боли... и выделения продолжаются...да, такие же водянистые... прямо не знаю, что делать... И так на продолжение 10 минут, подробное описание цвета, запаха и места... Большинству рядом сидящих уже дурно от интимным подробностей. И тут разговор меняется. Да, с Лешей... все хорошо... мы решили дать друг другу еще один шанс... Очередь заметно оживает, эта тема бабам интереснее. Тут дама оглядывается по сторонам и громким шепотом выдает: Лен, я тебе потом перезвоню. Все таки это такая интимная информация!
Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга. Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный , поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у Вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. Вообщем договорились на месте и связки зашили. Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите :)
Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает: - Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь! Я в легком шоке - А почему я-то должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет, пусть она и рожает! - Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша доверить? З. Ы. Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись, закончились.
В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...
Небольшой магазинчик. После рабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше… Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|