СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все
Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз - неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь - прими Бромгекин Берлинхими"
У моей знакомой брат работает в кинотеатре. сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился).
Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино.
Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит?
Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад?
Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))
Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает: – Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике? Сестра объясняет на доступном ребёнку языке: – В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка. Матвей радостно выдаёт: – Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Навеяно историей про фильм "Выживший". Только что смотрела тоже америкоский фильм "Я -легенда". Смотреть долго не смогла, так как поразилась наивности америкосов. Опустевший город, но главный герой в исполнении Уилла Смита: - рассекает на машине(интересно: откуда бензин?), - пользуется всеми благами цивилизации: электричеством, водопроводом (интересно, кто из коммунальщиков все это поддерживает?), - в его холодильнике откуда-то полно всяких консервов (как не испортились и не съелись за 3 года?), - к его услугам Интернет (какой провайдер в опустевшем городе?).
Как то мой дед меня учил как зимой поймать зайца на кирпич. Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок. Мне было лет восемь, я поверил
Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире. Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут. Я все понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом. Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.
Рефлекс
В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.
Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:
- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом: Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!" Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".
Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фалоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет. Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фалос!
Наш детский сад открывается 16 июля, т.е. в пятницу. Малого 5 лет нужно отдавать. Я его спрашиваю: "ты когда пойдешь, в пятницу или в понедельник?" А старшему 8 лет нужно побыстрее младшего сплавить: "Если пойдешь в пятницу, то всего один день в саду и - выходной! А если в понедельник - то это аж 5 дней в садик ходить". Малой решил сходить выгоднее - в пятницу))
Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т.д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.
Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре) фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа.. Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая.. и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним поднялось еще человек 5! ЗЫ. Но полезли все равно другие =)
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре- тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш- ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу. Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за- кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях, и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через 20 секунд проснулись все 9 этажей...
В 1990 году Владимир Наумов снял фильм "Десять лет без права переписки". Александр Панкратов-Чёрный там хорошо сыграл одноногого инвалида войны Колю "Татарина". К тому же очень хорошо сработал оператор Валентин Железняков. Он очень достоверно снял кадры, как актёр отстёгивает искусственный деревянный протез. У зрителей было полное ощущение, что герой - безногий инвалид. После проявки плёнки к Панкратову-Чёрному подошли девушки из лаборатории со словами сочувствия: - Мы теперь понимаем, почему вы после фильма "Зимний вечер в Гаграх", где лихо отбивали чечётку, нигде больше не танцуете. На одной ноге не больно-то поскачешь... - Да вы что, девчонки? - обалдел актёр. - Со мной всё в порядке! Однако девушки продолжали смотреть недоверчиво. - Вот! Сами смотрите! - Панкратову-Чёрному пришлось задрать штанину и показать свою живую волосатую ногу.
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
сноуден отдыхает... у моего знакомого есть партнер, которому он доверяет... ну, не очень.. переговоры они обычно ведут через скайп. он нашел бесплатную аппликацию, которая записывает разговоры в скайпе. и вот он решил ее проверить. звонит мне и говорит: щас по скайпу тебе позвоню. звонит по скайпу,я отвечаю, связь тут же прерывается, и У МЕНЯ !(а не у него!) появляется сообщение, что попытка записи разговора закончилась неуспешно! апупеоз!!!
Ну и жара
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже ? Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : - Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: - Щас посвежает! А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: - Ах как хорошо! - Во посвежало!... Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
В отделении банка
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.
Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...
Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит. Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую": "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность. Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать". Здоровья тебе, дедушка!
Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово. В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна. Конец вступительного слова. И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать: - Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить, что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо Наполеона... В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно всматривающихся в половые органы коня... Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная, но очень познавательная экскурсия.
Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился, и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
Платная справка
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. Ноу комментс..
Дело было в глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ - Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много протрезвевший "герой". Радости не было предела. Посыпались новые тосты за здоровье упавшего. Через некоторое время в дверях раздался звонок. У дверей стояла бригада Скорой помощи. - Где труп? Увезли? - Я труп. - Хватить придуриваться, кто падал? - Да я падал, отвечаю. - У нас итак мало времени, а вы... - Ах так.... Смотрите.... Через пару минут "героя" уносили на носилках с многочисленными переломами и ушибами...
КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
История навеяна "деревянной грушей". Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом. Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая -- музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент на ту же букву.
Ребенка алфавит знает.
Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом все-таки обращается к маме:
- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА? - Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д... Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).
Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:
- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой) тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!
Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...
В 90-х годах работал сборщиком-продавцом в компьютерном подвале. Суть работы: менеджер приносит оформленную накладную-заказ, кто-то из нас, сборщиков, её берет и готовит компьютер заказанной конфигурации ну и принтеры-сканеры, если тоже заказано. Потом сборщик идет в зал и по фамилии на накладной приглашает клиента, сдает ему компьютер со всей требухой. Беру накладную, готовлю, иду вызывать клиента - Чиж, проходите! Коллега подготовил свой заказ, выходит к ожидающим клиентам - кто.. гм... Петух? Третья накладная, опять мой выход - ммда... Удод! Следующая. Коллега, вижу, подготовил машину по классу люкс, но протягивает накладную мне: "Ты сдай, я пойду покурю... или в сортир схожу...". Не глядя беру, выхожу в зал, читаю фамилию - блин, что за день такой?... Курочка!
Вставший Курочка закрыл плечами дверной проем и пригнулся, проходя в двухметровую дверь, а коробку с компьютером взял как коробок спичек. Курочкой серия закончилась :)
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем... Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм "Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе, а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!... Зал лежал...
Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько км от нашего города увидели на обочине лежащего велосипедиста, остановились подумали, что кто-то его сбил, подходим, а он мертвецки пьян. Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села, говорит это Иван сосед моей свояченицы. Тут километров двенадцать, давай его закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем разговариваем за жизнь и проехав часа полтора – два вспоминаем про Ивана. Останавливаемся открываем грузовой отсек, Иван все в том-же бессознательном состоянии. Ну не возвращаться же назад. Молча выносим Ивана и велосипед и кладем его на обочину подальше от дороги и уезжаем. Через пару недель возвращаемся назад товарищ говорит давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем «Ну как там Иван поживает?» - Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят км. Теперь ни капли.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|