СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел

Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого,
разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,
но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
:)

- Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
- Ага. Я прям представляю. "Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор"))

Знакомый рассказал.
Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк - и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй свечки поставить, многим помогает.
Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает.
Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает.
"А ты их в какой церкви ставил?" - спрашивает крестная.

Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз - неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь - прими Бромгекин Берлинхими"

В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину.
Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться.
Я, перебивая его матерщину, спросила:
- Может, на маршрутку дать 17 рублей?
Он в ответ:
- А вы чего такая добрая?
Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома.
Взял деньги на маршрутку и поехал домой.
Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.

Диалог в маршрутке

Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле тысячу и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли вообще где-нибудь остановить?

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.» 
Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.» 
А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди. 
Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. 
На моей остановке говорю: 
- Я выходить, твоя моя выпускать! 
Он на чисто русском: 
- Понаехали тут всякие.

Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))

В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.

Обратная связь

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно.

Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. 
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. 
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. 
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Что такое талант? Какими кубометрами его измерить? Есть он или нет, стоит дальше водить сына в музыкалку?.. Вот говорят "зарыл свой талант в землю". Вообще "талант" это монета такая, золотая. Погуглите. Мне было лет 10, когда я в одном журнале увидел Гернику великого Пикассо. Я ничего о нём знать даже не мог, не говоря там... Я разглядывал наверное с час, пока не отобрал отец. Намного позже, в Универе, я узнал что Герника это город в Испании. И картина была написана специально для выставки в Париже в 1939 году. И когда поражённые нацисты её увидели, они спросили у Пикассо: "И это сделали Вы?" "Нет. это сделали вы".

Однажды в юности по телеку я увидел как люди бесконечно поднимаются по нескончаемой лестнице. Под офигительную музыку. Это потом я узнал что это Балеро Равэля, которое после премьеры насвистывал весь Париж.

Что такое "талант"? Наверное... Когда ты нифига не понимаешь, а тебе нравится.

Вернувшись с танцпола, мы поняли, что протискиваться к нашему столику придётся в профиль. Кресло с толстой курящей тёткой сдвинулось, образовав нечто вроде английской крепости Гибралтар в одноимённом проливе. Двигаться обратно тётка категорически отказалась. Заявила, что кресло всегда так стояло. Победа осталась за ней, минут на двадцать. А потом в этом Гибралтаре застряла официантка с подносом. Лёгким движением могучих бёдер в анфас она вернула кресло в прежнюю позицию. Вместе с тёткой. И мы догадались, отчего абсолютно все проходы между креслами в этом клубе имеют стандартный размер :(

В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных
стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как
бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю
рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу).
"Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев,
и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то
наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев
Гарсонович Сахаров". Ну, поржали.
Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев
Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?"
Откликается!

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))

Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош - иди на весь день.
Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

У нас в конторе рядом с курилкой есть комната дежурного по серверам.
Та я этого дежурного встречал в курилке утром, днём, вечером, в рабочие и выходные дни. Он что, вообще домой не уходит?
Наконец я увидел ответ. Блин... Двойняшки!

Одно время страдал хроническим кашлем, ну и вычитал, что одно из средств
от кашля - корень девясила, причем заготавливать его желательно глубокой
осенью. Нашел я этот девясил в лесном озерце, недалеко от берега. Лазил
я за ним два года в середине октября, когда белые мухи уже летают, а
льда на озере пока еше нет, без штанов, вода выше колен. И помогло, 15
лет (сейчас мне 50) уже вообще никаких простуд.

Было это лет несколько назад. Прислали к нам в город б/ушные автобусы Мерседес, немцы попользовались, а "обносочки" нам подарили :) Внутри все чисто, аж плюнуть некуда, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью.
И вот ранним утром, когда угольщики еще чистые, еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту какого-то НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом с ним молодого человека: "Не знаешь, когда будет остановка такая-то?"
Молодой человек начиная так же сосредоточенно разглядывать эту же карту: "Не, не знаю, я сам приезжий".

Сегодня, в воскресенье, собираюсь на работу.
Девушка моя выдала:
- Тебя во сколько ждать ли вообще?
Догадывается...

24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник
ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря
прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в
порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе
прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:
- Подышать?
Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.
Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:
- МЫ НЕ ДЫШИМ!
Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и
не дышат!"

Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т. к. всю неделю ждать потом. А часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик. Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату. Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно. Потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят, что нет "флажка" — разбегаются по домам Уолт Диснея зырить =)

Чтобы не забыть

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке бумаги жирным фломастером: "Дура ! Возьми сосиски!!", прикрепила ее булавкой к своей шапке, легла спать.
.... Утром еду в метро на работу. Мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит:
- Ну че, дура, сосиски то забыла?