СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: ххх: На даче со мной живет мой кот.

ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...

Белый спелеолог

Hаша бригада спелеологов поехала в Симферополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.

И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.

Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..

Недавно ездил в один магазин, и вот выходя из метро, увидел как парниша, лет 12, ходит по кругу, т.е он входит и сразу же выходит (выходы рядом и не ограждены, если кому интересно, то это м.Аэропорт мск). И этот пацан старательно держит дверь и пропускает всех. Я не обратил внимание особого на его действия, а на обратном пути он придержал дверь мне, и я его решил спросить:
- А что ты делаешь?
- Карма нужна, вот я и качаю ее.
Видать пацан сильно провинился...

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать. 
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. 
Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной, добыча также отправляется на семейный стол. 
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям. 
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.

ххх: Теперь я понял, что значит взрослеть.
ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы.
ххх: И покупаешь ты его сам! Т_Т

У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.

Какие все таки замечательные животные рода кошачьих.
Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы,
застрелился.
Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать.
Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает:
- мамаааа.... ням ням....
реально
Муж коту:
- Пока не скажешь "папа", есть не получишь.
На что кот оборачивается к мужу и:
- папааааа... ням ням
Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил.
История была рассказана маме, которая приехала в гости.
Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме.
На что мама решила приколоться:
- Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь..
Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот..

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. 
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! 
Врач смущенно: 
- Извините, я его просто не заметил.. 
Хозяйка квартиры: 
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

У подруги забрали права.
ххх: тут меня короче остановили в пятницу. Я говорю, что случилось? Он говорит, ничего, просто пятница рейд, а то половина города без прав, вторая половина пьяная ездит
ххх: я говорю из тех, которые без прав
yyy: и че?
ххх: а почему спрашивает? А потому, говорю, что пьяная ездила
ххх: не поверил, поржал и отпустил :)

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший

терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.

А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только

дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И

это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого

она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который

месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько

я тебе уже говорила об этом!

- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по

телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".

- Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел

к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума

давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а

она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед

сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!

В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...

Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.

А когда вернулась, стала как шелковая...

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены... 

Решили для порядка зайти к соседям сверху. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает: 
- Насосала на сапоги, ходит как попало! 
Босс так смеялся, аж хрюкал.

Есть вещи, о которых не стоит шутить. Могут не понять, особенно в наше время. Мой друг, представительный и видный мужик, всегда хорошо одет, в светлой рубашке, с галстуком. В шесть утра, выйдя из дома, понял, что забыл ключи. Консьержа в подъезде не было. Звонить по домофону и будить жену не стал. Но тут дверь открылась, вышел дед с мешком через плечо. Он радостно ломанулся, но дед подозрительно вглядываясь, сурово спросил: Кто такой, по какому делу? Наш шутник, весело сообщил: Да террорист я, террорист. Бомбу вот поставлю, и все. Дед с ходу врубил ему мешком по голове, а там видимо была связка гаечных ключей. Когда он очнулся, лежащим возле подъезда, вокруг никого не было. По его словам, уже двадцать лет живет в этом доме, но этого деда никогда не встречал.

С джиперского форума
ХХХ: По газопроводу на озера теперь не проехать.Раскопали и увезли трубы.
[фотка канавы глубиной метра 2 и шириной метров 5, заполненной водой]
ууу: Надо писать не "не проехать," а "стало интереснее"

У меня на даче уже 14 лет живет овчарка. Когда она была молодая, догоняла живущую там котейку, прижимала её к асфальту и легонько покусывала вдоль всей спины. Это могло продолжаться вечно. Коту, конечно, это никогда не нравилось. Сейчас собака уже постарела и еле ходит, даже встает с трудом, а котейка сама подходит к ней, чтобы та её покусала и не чувствовала себя старой и немощной.

Умирающий кот

Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно - 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп исобака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза.

Кот охренел - непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.

Как лечить депрессию у кота (и людей). 

Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и общаться и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. 
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же. 

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни. 
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?
А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.
У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру.
Вот она - мужская солидарность.

Поздравительный концерт по радио, зачитывают эсэмэски от народа.
- Поздравляю сыночка Мишеньку с 30-летием! Мишенька, желаю тебе, чтобы в этом году ты уж наконец нашёл себе любимую девушку, но обязательно такую, которая будет симпатична маме Наташе!

На буксире

Наш танк КВ-1 остановился из-за неполадки в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но экипаж не соглашался. Тогда немцы подцепили танк КВ-1 двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировки, наш танк завелся и утащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты вынуждены были бросить свои танки, а КВ-1 притащил два танка к нашим.

Живу я в общаге третий год. Живем по два человека в секциях по три комнаты. В прошлом году жил со мной грек, который по окончанию семестра съехал в соседнюю комнату. Сказать, что этот грек странный, не сказать ничего. Спит часто в одежде и обуви(в общаге чисто, белье можно менять каждые 2 недели). Ест одни йогурты с печеньками и так далее, но не суть.
Прихожу я значит недавно "домой", время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь?
На что он мне:
"Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать"

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка.
Радость была недолгой.
Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме.
Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе. Кот клянется, что это не он.