СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Не, нас русских не победить - мы сами
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем... Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола. Т1: Смотри - я ручку нашла! :) Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь Т2: - Стой! Т2 отходит метра на 3, останавливается. Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки) Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку. Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
Инструкция для бабушки Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:
- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!
Памяти А.Аверченко. Сцена в супермаркете. Молодая пара с сынишкой идут вдоль полок с вином и попутно мамаша предлагает сыну (на глазок лет 5) коробку конфе т(запечатанную!): - Как тебе, они вкусные? Сынуля: - На ощупь - да! Бывает, что дети умнее родителей.
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю: - Приехали Девушка тяжело вздохнула. Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: - Девушка, а вы случайно не маньяк? Девушка улыбаясь: - Нет Я: - Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. Девушка: - ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела. Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку. Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку, но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит: - ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!
Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал: "Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"... И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память шедевры фотопозитива...
Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети - источник постоянной радости. Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает: - Сё такое?! Сё такое?! На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает: - "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!
Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2 тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом. Подходит с фотиком и спрашивает: - А куда здесь нажимать? ответ: - там сверху кнопка "повар" )))) так кнопку power еще никто не называл ))))))
Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка!
История о том, что не все менты - сволочи.
Съезжаю с третьего кольца на Бутырский вал. Там надо проехать под мостом, потом вдоль Савеловского вокзала и поворачивать на Бутырку. Естественно, вдоль вокзала стоит куча машин, там же троллейбусы, автобусы, маршрутки... Плюс поток разделяется на две части - одна уходит на разворот (на третье кольцо) а вторая - на бутырку. Короче, движение довольно плотненькое. Двигаюсь я себе в этом потоке и замечаю скорую, которая пытается как-то там развернуться в этой толчее. Естественно, никто ее не пропускает. А у меня, надо сказать, после того, как меня скорая везла в больницу (даже с мигалкой) и никто ее не пропускал, принцип на дороге такой - сдохну, но скорую пропущу. Ну, я останавливаюсь, перекрывая своей тушей проезд, скорая начинает радостно там разворачиваться. Ну и сзади, что характерно, мне начинает мигать ВАЗ "шестерка". Стою. Тогда он начинает еще и сигналить. И тут... У тонированной "семерки" с ментовскими номерами, которая стоит позади этого чудика на букву "М", открывается окно, на крышу выставляют синюю мигалку и голос по матюгальнику говорит: "Сейчас досигналишься, урод, не видишь - он "скорую" пропускает!". Народ в окружающих машинах просто откровенно ржал :)
Так что экипажу-спасителю - большое спасибо! :)
С уважением, Дракон, владелец серебристого 21903.
У друга в гостях. Сидим за компом. Друг интенсивно строчит правки в ТЗ уже минут пятнадцать. Подходит трёхлетняя дочь и с вопросом "Папа, а что это?" тыкает в кнопку питания. Теперь девочка абсолютно уверена, что это называется "бл...".
Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому. Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости: - Смотри, это только между нами! ...Очень хотелось крикнуть в окно: - Хорошо, я никому не скажу!
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио кнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Нарочно не придумаешь... Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще - на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой по-проще, говорит другой: "кажется наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе." - "С чего ты это взяла?" (как сказал бы Задорнов ..а теперь задержите дыхание) - Ответ: "Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!" Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...
Работаю диспетчером в охранной фирме. Сработала тревожная кнопка в oднoм магазине. ГБР отправила, а caмa звоню тyда: вдpyг ложный вызов. Трубку не берут. Чepeз нecкpлькo минyт ребята-охранники отзваниваются: – Вызов отметь кaк ложный, и да, на нaшy фирму жалобу eщe напишут. – Почему? – А тyт вдоль магазина прогуливалась дaмa с собачкой. И собачка нaчaлa метить угол магазина. Администратор нажала тревожную кнопку, а пocлe нaшeгo приезда убеждала нac, чтo мы должны принять мepы. Была культурно послана, обиделась.
К Пасхе. Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой. Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется. - Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо... машинист Игорь
"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает из кармана 5 тысяч и со словами: "Больше нет"…, убегает…
Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике". Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице: — Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то наебнетесь... Одна тетка другой: — Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!
О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания: " Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная одежонка. Две полных противоположности. Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре. Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"
Стройка, бригада разнорабочих, состоящая из одних узбеков. Распоряжения отдаются по рации: «Иванов, возьми узбеков и на разгрузку туда-то». Через какое-то время главный узбек выразил пожелание, чтобы их узбеками больше не называли. Очередная разнарядка, мастер берёт рацию и говорит: «Возьми уз… ну этих, иностранцев, и дуй к складу». Всё, с той поры узбеков только «иностранцами» и величали.
На улице бригада дорожных рабочих укладывает бордюр. Для ускорения работы разделились на две группы- одна укладывает бордюр с одного конца, вторая - с другого. А чтобы бордюр был ровным, натянули веревку.
Уложили. Встретились посередине. Вот только одна группа укладывала бордюр слева от веревочки, а другая - справа.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Вчера вечером произошло. Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка. Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи. Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке (вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол, давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись, резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...
Где-то под Дрезденом
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... - Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? ...Он...- я не могу стоять. - Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: - Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона.. - Ну я же говорил что не могу здесь стоять!
Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием. Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|