СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им.

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

Карантин. Москва. В самом дальнем углу столицы стоит инфекционная больница, куда скорыми свозят всех заражённых. Там их сортируют, тяжёлых везут в палаты, а тех, кто болеет в лёгкой форме, отправляют болеть домой. На метро. ... Москва. Карантин.

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
- А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
- Так Москва денег не дает!...
- А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.

Диалог в маршрутке

Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!

К истории о именах...

В школе у нас был завхоз по имени Москва.
Меня все время интересовал вопрос: как отчество его сына - Москвич?

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.

По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.

Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.

Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:

—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Однажды старшеклассница В. устроилась на лето секретаршей в киностудию документальных фильмов, г. Москва.
В её приёмную выходили двери директора и зам. директора. В одно прекрасное утро в этой приёмной раздался жалобный мявк - кто-то подбросил котёнка. На шум вышел зам. директора и сказал:

- Что за мерзость! Уберите немедленно!

Но навстречу раскрылась другая дверь. Вышел директор и возразил:

- Позвольте! Это же живое существо! Немедленно дайте ему молока!

В результате старшеклассница В. через три месяца принимала кошачьи роды под лестницей киностудии. Без чьей-либо помощи :)

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа
зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -
девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?
Это же еж!

Жена после института поработала пару месяцев воспитателем в детском саду. Скажу сразу, сбежала — зарплата меньше прожиточного минимума, город доплачивал до минимума. Да и поняла что не её это. И дело не столько в деньгах, сколько в общении, причём не столько с детьми, сколько с родителями. 
Как-то проходили они с детишками дни недели. И когда родители приходили забирать своих чад, жена просила их немного с ними закрепить материал: «Вы, когда идёте в садик, спросите, какой день недели сегодня, какой был вчера, какой будет завтра. Ну или когда пару минут на это найдёте». И одна мамаша с гонором отвечает — «А я не буду!». На удивлённый вопрос жены почему, собственно, нет, она выдала: «А мне за это не платят, а вам платят, вот вы и занимайтесь». 
А потом эти люди жалуются, что по ТВ показывают программы, плохо влияющие на воспитание ребёнка, в саду/школе мало уделяют внимания воспитанию. Садик и школа могут только помочь, в основном в социализации ребёнка. А воспитывать его должны в первую очередь родители! 
Несмотря на то, что никто им за это не заплатит.

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос: 

- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? 

- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять... 

На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

Недавно слышал в трамвае разговор двух девиц - обсуждали фильм "Интерстеллар".
- Ой, это такой фильм! Он перевернул мое представление о мире,- заявила одна из них.
Сзади сидел задрипанный мужичок лет пятидесяти, не выдержал и прокомментировал:
- Ты чё, узнала что Земля круглая?
Реакция в салоне была соответствующая.

Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. 
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее. 
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: 
- Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.

Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

Вспомнилось …

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в
разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на
коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным
моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят
на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак
тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами
нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного,
судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и
уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А
теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает
на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не
ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-)
Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына.
Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее,
на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех
недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:
«Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по
специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »

Диалоги в лифте

После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:

- Эх, тут места нету, такие толстые все.

А один из парней ей в ответ:

- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась...

Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
легче не станет. ...

Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу
ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику).
Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это
долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил
поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня
даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10
метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и
тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату?
Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача
тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик?
Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе
огород вокруг на 24 сотки!
все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам
на землю-это милионер такое может позволить...

Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:
- Папа, а у микробов есть глаза?
- Нет.
- А сердце?
- Нет.
- А что у них есть?
Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж:)
- Микроб - это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растёт, а потом делится пополам на два новых микроба.
- А они продолжают думать одно?

Смышленное чадо

В субботу возил не своё чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

Сам слышал. Своими собственными ушами.
Апрель 2015. Москва. Филатовская детская больница. Еду в лифте на 4 этаж в хирургию. Вместе со мной едет старшая медсестра этого отделения и еще пара женщин-врачей. Обсуждают прошедшее совещание. Старшая медсестра жалуется коллегам, что опять получили взбучку от главврача. Знаете за что? Цитирую: "Хирургия опять не выполнила план по отравленным детям".

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!