СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Просто вспомнилось, что было объявление в Якутском агентстве
Просто вспомнилось, что было объявление в Якутском агентстве Аэрофлота, над последним окошком:
"Пассажир обязан при покупке билета и посадке в самолет согласовать с перевозчиком массу вещей"
вот и все :)
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж! Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня... Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось. В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и расположение на листе сохранены):
сниму квартиру на ул. ............ звонить по тел. 33 44 55 с 9:00 до 18:00 порядочность гарантирую кроме выходных
Вот все гадаю, нашлись ли желающие )
Давным давно, в эпоху машин IBM XT, когда размер памяти 1Mb считалось неимоверной крутью, а жесткий диск 10Gb стоял только у крутых программистов, была текстовая игра "Космический бой". Суть была почти как у морского боя, только перелеты от планеты к планете, заправка и пришельцев называли "семижопы" или "шестижопы". И все было отлично кроме двух вещей. Первая, никакой инструкции не было. Вторая это то, что когда подходишь к финалу нужно активировать супер пупер оружие. А вот чтобы его активировать надо было вести пароль... который был в инструкции которой не было. Оружие это надо было еще завоевать, недаром оно было в конце игры. И каждый раз при попытке активировать программа пишет "для активации введите ПАРОЛЬ". Долго мы бились над этим, перебрали все что пришло на ум, а потом ввели слово ... ПАРОЛЬ :)
из серии про умение пользоваться скидками. ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм. пройдя пяток магазинов - понимаю что мягко говоря это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в наше торговле об этом не знают. ну и раз всё уже обошёл - захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики. Я не пожалел что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить. Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.
Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку!!! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага говорят. Ну тогда ещё 3 пары носок. мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"
На волне постов про детские обиды вспомнилось. 10 класс. 2001 год. Жили мы небогато, лишних денег не было. Как и "лишних" вещей у меня. У моей одноклассницы был CD-плеер, в то время для меня чудо техники и предел мечтаний. И я попросила его на несколько дней послушать. А дома его увидел папа и с размаху разбил об стену. Просто так. Потому что это чужое и брать это нельзя, и вообще сама виновата. На мой вопрос, что мне теперь делать и как отдавать вещь, сказал, что это мои проблемы. Мне было безумно стрёмно объяснять это своей однокласснице, очень стыдно за себя и ещё больше за папу. В итоге мы остановились на том, что вместо плеера я сшила ей платье (уже в том возрасте отлично шила). Отдать деньгами я не смогла бы, у меня их не было даже на обеды в школе. А осадок остался у меня все равно. Никогда не смогла бы так подставить своего ребенка.
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
Суровый тест
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@%$шие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский, а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам, каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам. В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим) был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.
тема: Перемещение вещей при переезде в другой город ...долгое обсуждение различных транспортных компаний... ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в билете никто не читает и т. д. Один пассажир страдает: везет кошечку. - Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь? - К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в багаж. - Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет! - Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная температура. - Она же от инфаркта умрет! - Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном отделении, еще ни с кем ничего не случилось. - Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся? (Шуршит). - Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж. И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался: - Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а может, ее для надежности целлофаном обмотать? P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?
Кто и как "отрывается по полной". На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры). Ну говорит оторвусь сегодня по полной... Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня... Погасил часть ипотеки...
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик сажает свой самолет поперек полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперек полосы, он поперек и сел, а иначе сдуло бы нафиг. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полетов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: — А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь…
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!" Восторг, да и только.
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место. Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг! Представили себе картину? А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой: - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?! - ????? - Аккумулятор на голову упал...
В.Х.
Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.
К истории с Аршавиной. Безопасность полетов очень важна. И КВС принимает решения, а потом все спорные вопросы о компенсациях можно решить в суде.
Давным-давно в далекой галактике мы занимались чартерными грузопассажирскими авиаперевозками, там много специфических требований:
- найти авиакомпанию и арендовать самолет; - получить разрешение пролета, особенно между странами (делается за несколько дней до вылета); - оплатить аэродромное обслуживание в пунктах взлета-посадки (в каждом порту свои расценки); - заправка-дозаправка топливом воздушного судна (стоимость керосина в разных портах тоже была разная); - метеорологи, экипаж, стоянка, уборка салона, трансфер, отели и др. мелочи; Короче, заряжена туча денег и все рассчитано по часам. Опоздать немного можно, но лишний раз лучше не приземлятся.
Не думаю, что сейчас у регулярных рейсов проблем меньше. С каждым таким рейсом тогда летел наш представитель для оплаты* расходов на промежуточных аэродромах, сопровождения группы туристов и т.д. Так был у меня раз такой пассажир, которого никак не могла угомонить стюардесса, ну выпил немного, сидит и поджигает купюры, типа у него их слишком много. Хорошо, та девушка меня позвала, как турлидера, мол сам разбирайся. И слава Богу. Налил дебоширу еще 100 грамм, он упал обратно в кресло, раздавил свою чекушку в заднем кармане, порезал жопу стеклом и заснул. На другой день оказалось, что этот турист милейший человек, и проблем с ним больше не возникало до самого дома.
Просто, на тот момент у меня не было средств на незапланированную посадку и летели мы над Ираном.
* начало 90-х, банки не работали, почти за все платили налом.
Прочитал историю про "Царь-бабу". Вспомнилось. Были у меня, во время службы в подчинении взвод передвижных электростанций. Мощностей различных. От 0.5 Квт, не тяжелая - не более 10 кг. Были и потяжелее 4 Квт. - около 100кг. И так до 75Квт. Это уже на прицепах. Потерпите. Это все важно. Получил я как то разнарядку на запчасти к станциям. А запчасти в основном статоры, роторы, блоки управления и пр. Весом от 50 до 200 кг. Мелочевку не вспоминаю - так детальки по 3-15 кг. Приехали на склад. Список большой - наименований 50-70. Сидеть и ждать пока соберут все по списку дело скучное. Тамошние кладовщицы, дородные дамы, каждая весом не менее 90-100 кг., посоветовали мне сходить купить бутылку водки и закусон, принести и погулять по городу часика два. Я исполнил все пожелания и последовал советам. В указанное время я вернулся на склад. На погрузосной площадке перед складом было выложено все, что значилось в накладной. Самое веселое началось при погрузке. Мы с солдатом - водителем еле ворочали статеры и роторы. Стоящие рядом кладовщицы не долго потешались над нами. Вот тут и началось самое удивительное. Нежные женкие руки поднимали и закидывали все эти статеры-роторы на кузов ЗиЛа как пакеты с крупой. Вот эти точно "коня на скаку...".
Не совсем история. Просто вспомнилось в Татьяниному дню - Дню студентов в России. Антон Павлович Чехов вспоминал:
"В этом году выпили все, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что замерзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, "жарили" "Gauadeamus", горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди".
С праздничком!!!!
Раздача котят
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котят обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя. На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал: - Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается. Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота. Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.
Работая в наладочной организации и мотаясь по командировкам, частенько встречался я с интересными личностями. Оторванность от домашнего уюта налагает определенный отпечаток на взаимоотношения командировочного люда. Иногда выезды случались длительные и тогда, раз в месяц-полтора, приходилось на три-четыре дня, а то и на неделю, прилетать на фирму с отчетной документацией и по разным другим причинам. Случилось мне в одну из таких командировок поработать с двумя закадычными друзьями Фаридом и Мишаней.
Однажды Фарид подшутил над улетающим в «микроотпуск» Мишаней, подложив ему в вещички пару завернутых в газетку кирпичей. Мишаня был мужичком могучим и прибавку веса багажа не заметил. Зато груз его не слабо заинтересовал проверяющих на посадке. В результате на самолет Миша попал в последний момент, после того, как кирпичи, с его согласия, были разбиты и обнюханы спецами антитеррора. Больше года Мишаня готовился достойно отмстить Фариду, но все приколы казались мелковатыми и недостойными пережитого им взлетно-посадочного кошмара. И вот свершилось. На объектах нас обычно селили в гостиницах или предоставляли квартиру в ДОСе.
В одной такой квартире до нас размещалась бригада ремонтников стройбата и въехав, мы обнаружили в стенном шкафу кучу уделанных солдатских кальсон и портянок в хрустящем состоянии. Мишаня взялся наводить порядок, но не выкинул тряпье, а приберег и упаковал Фариду в багаж к отъезду. Фарид вернулся зеленый от злости. Его супруга, настоящая восточная женщина, отстирав за несколько приемов Мишанин «подарочек», со слезами уговаривала Фарида уволиться к чертям с такой работы, где мужики в жутких свиней превращаются…
Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:
Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело) и отсняв массу материала, вернулся он домой.
Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова болтовня до следующего "Это надо снять".
Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические. Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.
Все собравшиеся получили массу удовольствия.
Работаю сисадмином в агентстве недвижимости. Малое агентство. Выставляем объявления на Авито. Директор только узнал(!), что за поднятие объявлений нужно платить. Я (Я), Директор (Д):
Я: Необходимо плату внести за это. Д: А ты нажми на "Поднять", мб оно и поднимется. Я: Не поднимется, пока не внесем плату. Д: Та ну, это дорого. О, а у меня идея! Я: ? Д: Давай создадим своё авито и нихера не придётся за них платить. *риелтор сидит рядом* (Р): Тоочно! Видал какая у них аудитория, прикинь, какие мы бабосы рубить будем? Я: о_О Д: Ну а че там сложного-то? Сайт и всё, его ж писать там три секунды. Р: Заодно и я буду там мёд продавать. Д: Хм, ну а тебе *моё_имя* будем давать 1% от всех наших сделок, как никак ты ж сделал. Р: Хм, можно и шерстяные товары ж продавать. Моя жена может их делать. Д: Че я раньше не думал об этом? Ну че? Недели, думаю, хватит. Так .. объявление в газету я дам, а потом посмотрим на сайт, как он себя поведет.
P.S. И да, он был на полном серьезе.
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться (три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду и на работу в четверг и пятницу не приходить. Самолет отлетает в 20:00.
15:00 Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли, температуру и т.д. Секретарша: - Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05 Я: - Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо мне. Но точно дам знать завтра. Он: - Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45 Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает... Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда. Он: - Я тебя не видел. Я: - Извините, но вы опознались.
и никаких вам занавесей.
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось: Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие! А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"... Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик" Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось. Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе. Гуляем мы ночью по городу и местные говорят: - А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы! - Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название) - Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и штаб добровольных народных дружин...
Написал несколько историй, вот ещё одна. Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют. Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....". Вороны, бля, прилетели.
Сегодня в аэропорту. Стоим в очереди на выходе из гейта на посадку в самолёт. Перед мной — мама и мальчик, который явно нервничает перед полётом. Мама — мальчику: "Не волнуйся! Сейчас только еще раз проверят твой билет. Это для того, чтобы точно знать, что ты был на борту. Если самолёт разобьётся".
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|