СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Подслушал в стоматологии. Пациент, выходя из кабинета, врачу:
Подслушал в стоматологии. Пациент, выходя из кабинета, врачу: - Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?! Абсолютно непробиваемо спокойный голос: - Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!
Летом сын (4 года) сидит u берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины: - Слыш, со своим мусором нельзя! Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом. - Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк. Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами: - Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. — Почему так долго? — спрашиваю. — Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.
Сегодня был в стоматологии, мне ставили пломбу. Дантист в это время жевала жвачку. Вообще стоматологии с детства заставляли меня нервничать и в этот раз я был весьма напряжен, пока посреди процедуры не услышал хруст ломающейся пломбы стоматолога. Д- Ооо нееет, моя плооомба Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба? Д- Блиин не хочу ставить пломбу Я- Ачему? Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю Меня начал распирать смех, но рот то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма. Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше(не зря же она боится, наверно что-то знает)
Спор вегана и мясоеда. Мясоед спрашивает: - Почему вы не едите животную пищу? - Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. - А чем вы питаетесь. Белок откуда? - Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу. - На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) - предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен...
В Лондоне ввели ограничения на продажу в одни руки. Самым примитивным способом: можно купить не больше трех единиц любого товара. Расфасованной картошки можно взять три упаковки, а той, которая россыпью, - только три картофелины. И получается, что купить один килограмм картошки нельзя, а тридцать семь с половиной (упаковки у них по 12,5) - можно...
Как бросить курить
Рассказ со слов старого моремана.
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....
Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.
Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя. Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез. Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные. Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.
Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П - пациент (лежит), В - врач: П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо. В: Хорошо, только аккуратно. Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки. В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ! П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать. И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой.
Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: "Божественно, почему так нельзя сделать на работе?".
Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))
По два
Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!
Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного. Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать? А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит. Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь. Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь... И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.
Ребенок и конфетка.
Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.
И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"
К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".
Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."
Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.
Прошедшие выходные... Деревня... В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть. А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают "из под полы". Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает: - Водка есть? Продавщица: - Есть! Мужик: - Сколько? Продавщица: - А сколько Вам надо?
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча. И тут малой выдает: - Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат? Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон: - Ну, говори... - Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
На улице видел такую картину - дедушка выгуливал собачку. Та потянула его к дверям местной кафешки. Он натянул поводок и говорит ей: "Нам туда нельзя, мы же собаки..."
Про частную собственность Висит груша нельзя скушать. Что это? Дима 3,5 года отвечает "Чужая груша" -)))
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. - Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я. Он в слезы и говорит: - Почему ты меня моешь в грязной воде!?
Фокстерьер в метро
Видел как-то фокса в комбинезоне, проходящего с хозяином в метро. - С собакой нельзя! - А он у меня в сумке! Хозяин вытаскивает из боковин комбинезона ручки, поднимает "сумку" и проходит через турникет
Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее. - Сначала надо закончить садик - Да, а потом школу и университет - А потом работу, но ее закончить нельзя - А почему? - Не знаю, но она не заканчивается
Возвращаюсь в пятницу с обеда, у кабинета уже очередь: тетка с мальчиком и девушка. Знаете, эти деятельные тетки советской закалки, которые всегда готовы повысить голос и, всех локтями раздвигая, броситься творить справедливость в своем скромном понимании. Она тут же командует мне: -так, девочка, за той будешь,а она после нас. я, пытаясь протиснуться в узком коридоре, начинаю объяснять: -прошу прощения, разрешите... Она меня перебивает: -ты, пигалица, раньше нас сюда не суйся, мы тут уже полчаса ждем, пока ЭТИ откроются
Поднимаю ключи от кабинета на уровень ее носа и уточняю: - Вам, наверное, моя подпись нужна?
Тут, наверное, можно было бы крутой ролик записать о смене мимики, ползущих под парик бровях и пр. но буду кратка: давайте будем вежливыми друг с другом, даже с пигалицами. Неизвестно же,что и от кого нам потом понадобится
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только один вариант решения проблемы. Говорит медсестре: - Машенька, давай бутылочку!... Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков, говорит: - Не могу найти, доктор!... В ответ слышит: - Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат. В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)
Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы? Д - Нет. Полгода нельзя Ж - Я надеюсь, Вы сейчас шутите? Д - Нет, не шучу. А что невтерпеж? Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас. Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю
Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я: - Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она кладет голову на руки: - Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином..
Композитор Никита Богословский в 15 лет написал оперетту «Ночь перед Рождеством». Премьера состоялась в Ленинградском театре музыкальной комедии. Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».
Один знакомый рассказывал.
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).
Этаж четвертый, все уже веселые.
Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.
Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|