СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: " - Название какой части тела не меняет

"
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
"
...
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси...

И еще одно дополнение к анекдоту "Почему 12 апреля пьяные космонавты не
бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?". Задал этот
вопрос жене, она мгновенно отвечает - "Наверно потому что холодно". И
ведь не блондинка...

Животное, которого нет в природе

У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.

И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА"

Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru...
Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое
и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила
"Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу
и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу..."

Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

Кстати, насчет женской логики.
На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую
поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться".
Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я
невоспитанный хам, цитируя начало этой танки.
Недавно едем на машине, навстречу - свадьба.
Жена (ядовито): "Люди женятся…"
Пауза 30 сек.
Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать."
Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду.
Эту историю она мне и рассказала:
У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.
Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.
Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.
Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

Приезжаю к бабушке.

Бабушке 90 с небольшим, практически безграмотная.
И вот она меня спрашивает:
- Внучек, ты в разведке что-нибудь понимаешь?
Сразу мысль, завербовали бабушку...
Не нашёл ничего умнее, как переспросить:
- Чё?
- Я говорю, в разведке разбираешься?
Немного побыл в ступоре, и задал вопрос поумнее:
- А чё?
- Да вот в разведку утюг включаю, а он не греет..

Сижу сегодня спокойно, отдыхаю, попутно гоню самогонку. В надцатый раз смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". И тут вдруг охреневаю - какой же у Шурика офигенный и навороченный самогонный аппарат!

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи. 
Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос: 
- А как вы собственно там застряли? 
На что получил еще более естественный ответ мастера: 
- Это я, Баран. 
После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой: 
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий.

Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.

Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.

Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила - в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек...

Широта русской души

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга.
Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хрена тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские
рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на
прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают
торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч.
Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно.
Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро,
накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да
се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике.
- Что это? - спрашиваю.
- Сонник, - отвечает.
- Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню?
- Бабке везу. Она у меня это дело любит.
- Ну-ка, дай-ка.
Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный
ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или
что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю:
...
ТЕЛЕВИЗОР к...
...
ТЕЛЕФОН к...
...
Мать моя женщина!
Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.

ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые
были наши предки :-)
//ПТ

Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: - Курицу в духовке.
Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя".
Один из преподавателей задаёт вопрос:
- А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла?
Ответ дипломника вошёл в историю:
- Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской!
Получив три балла, дипломник стал инженером...

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу, на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"

Родственник погнал на сервис чинить зарапину на своем авто. Машинка у него годовалая , паркетник ,пробег небольшой совсем, а тут рядом в салоне продают джипы этой же марки и даже такого же цвета. Пошутил он с работниками по поводу переполненной пепельницы ,а потом все же решился и поменял свой паркетник на джип.
А надо сказать ,что жена об этом ничего не занала .Не заню как там он с деньгами разрулилися ,но все же свой-то сдал авто, короче новый джип! Надо как-то сообщать все это жене(далекой от автомобилей). Звонит брату жены ,тот задает вопрос о цвете авто. И советует ничего не говорить ей ,мол не заметит подмены.
Дальше проводится эксперимент- подъезжает к дому на новом авто , звонит жене, чтобы вышла якобы забрать пакеты из багажника .Выходит жена,подходит к авто ,муж открывает багажник(надо сказать в 3 раза больший чем предыдущий) и говорит - смотри какой багажник, а в ответ слышит- ну и что багажник ,где пакеты?. Дальше она приглашается в салон ,садится с недоумением осматривается в глазах вопрос- зачем пригласили. Ей предлагают осмотреться ,осматривается и заявляет - О ты что радио поменял какое-то новое. На вопль - Я машину поменял, звучит - Не ври. Занавес!!

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым
товарищем:
Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле,
замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой
противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после
этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки
венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел
к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но
простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого
ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто
где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо..

Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела
просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть
приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно:
Она:
- А, это ТЫ!
Я:
- Тихо, тихо - СВОИ!
А заржали только утром. Когда проснулись.

Сегодня было, а предыстория такая: телефоны с женой со считывателем отпечатка пальцев, но она их как-то не приняла, поэтому всегда в свой входила по графическому коду. Ну, я его знал, она это знала, в общем, всё зашибись. А потом мне стало лень елозить пальцем по экрану её мобильника, чтобы разблокировать и я завёл в нём отпечаток своего пальца... И сегодня, как обычно, я взял в руки её мобильник, который моментально разблокировался по пальцу, проверил её баланс (я его пополняю, если там мало денег, а сейчас было просто лень лезть в интернет) и положил на место. Я даже не понял, почему она это наблюдала с неморгающимися круглыми глазами. Только потом я узнал, что она недавно сменила графический код.

Вчера в магазине случайно подслушала разговор двух женщин.
Женщина № 1 говорит:
- Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 рублей один пакетик стоит, но зато результат гарантирован.
Женщина № 2 выражает недоверие.
Женщина № 1 с жаром утверждает:
- Да-да! Просто пьёшь этот отвар и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект проявился...
Я стояла и думала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура.

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился ))))

Рассказывает одногрупница. Едут они всей семьей на машине по городу (на днях снега много выпало, местами гололёд), и она спрашивает: 
- Пап, а у нас резина зимняя? 
Он ей: 
- Неа. 
Она: 
- Остановись! Я боюсь дальше ехать! 
А он ей выдает офигительную фразу: 
- Доча, успокойся, у нас никогда не было зимней резины!

Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией..правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".

Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом
троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и
наблюдаем за такой картиной…
Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части
троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего
мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное
пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела,
небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой
пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным
сном!
Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная
девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой
грудью и упругой попкой.
Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и
закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:
- ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!!
Мы чуть не умерли от смеха!!!

Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой:
- Мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки.
- Ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастешь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики...
- И сиси?
- ...Ну это как повезёт.
P.S. Маме повезло.