СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в

Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую.
И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе
есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки
с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то
охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно
на специальную вешалку без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту
систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине.
Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок.
Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который
мужик держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос
человека в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, -
не моргнув глазом отрезает гардеробщица.

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д)
маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери -
тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав
смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Жора

Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет... Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме "Напарники" обед объявляли) и орать при этом "обед, обед!!!" Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик)))

Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты... И вот на корпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо... И спросил как на русском будет "красивая". К великому року судьбы он спросил у Жоры... А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: "Вы такая аXу*нная женщина!!!"
Занавес...

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству. 

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно. Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи? Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.

Как-то вышло, что мы, три журналиста, свели короткое знакомство с Архипычем-убийцей. Этот пятидесяти пяти летний человек отсидел 15 лет за убийство с «расчлененкой» своей жены, труп которой он забетонировал в фундамент строящегося здания в Магадане. (Не буду конкретизировать – какого. В этом здании по сей день уважаемое учреждение расположено…) 
Архипыч, выйдя из мест лишения свободы, зажил таежной жизнью. Грибные-ягодные места знал, насчет рыбалки-охоты помогал и т.д. 
Как-то приходит к нам в редакцию и говорит: — Пора браконьерить. На сопке (называет сопку) медведь хороший ходит. Присоединяйтесь, мужики! 
Ну, мы прикидываем, как с работы отпроситься, что с собой взять, а один из нас и спрашивает: — А ты кого еще с собой позвал, Архипыч? — Как кого? Данилова позвал! 
А Данилов – это наш вахтер. Ему под семьдесят, и он с трудом по асфальту-то ходит. — Зачем Данилова?! Ты что, издеваешься?! — Не издеваюсь. Медведь большой и злой. Всякое может произойти. Вдруг – придется бежать! Данилов отстанет, медведь его и задерет. А мы оторвемся… 
… Мне до сих пор сдается, что Архипыч не шутил…

Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?!", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут?!" возмущенно и удивленно верещит дочка

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».

Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »

Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Ехал сегодня в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми. На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней - давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону не по-детски, она выпалила: "Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?" Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: "Пожалуйста, только не поскользнитесь". Дальше ехали веселее.

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.

В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. То и дело подъезжают автобусы-маршрутки.

И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. Так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее. Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно, грохнулся в лужу полностью.

И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку. Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотрит на дуру и бьет ей прямо в глаз.

В итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать. Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом

Мужик,не считая вагоны,забегает в электричку,достаёт наушники и начинает слушать спортивный репортаж. Через пару остановок,впереди сидящая старушка,что-то спрашивает. Мужчина понимает,что обращаются к нему,хотя вокруг есть люди,которые ничего не слушают и не читают. Он вынимает наушник и слышит:-Это какой вагон,третий или четвёртый? -А какая разница? -Мне это очень важно!,-заявляет старушка. "Кому важно-при входе считают",думает мужик,но вслух произносит,-Не волнуйтесь,и третий и четвёртый вагон идут в одном направлении!

История ещё савдеповских времён, но внимания стоит: 
Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою 
хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один 
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка 
сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, 
что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве, не знает, что 
ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, 
спрашивает, типа "Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я". Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь). Вот, наконец-то, останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит...
И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет впереди, так как там теплей (время -поздняя осень)...
И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:
- Да Вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду, чтоб никого не обидеть.

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

Когда дети были маленькими…
Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... .
Купались и ложились загорать... )))

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться
спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и
полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав
немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился,
за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип
кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!!!!!!!!!
Долго смеялся.

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она со своей подругой, стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема!
И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик который стоял за ними и говорит:
"Эээх, девки, переворачивать вас некому!"

Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года. Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький, шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников - толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним, мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый раз в жизни. И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас (не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал, тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Отдыхали с мужем в Италии. Приехали в Рим, заселились в гостиницу. Просыпаюсь утром, открываю ставни и смотрю в окно, а на другой стороне улицы женщина с мужчиной разворачивают палатку с фруктами. Видно, что женщина недовольна — ходит и ворчит себе под нос. Вдруг раздаётся крик на пол-улицы: "Вася, блять, я же тебе сказала убрать виноград в тень". Так сразу спокойно стало. Теперь я знала, у кого будем спрашивать дорогу до Колизея.

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.

Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная
обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина),
менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна).
Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь-
входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает
присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена
без ответа.