СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она

Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она молода, прекрасна, спортивна, имеет шикарную фигуру формы "песочные часы" и хочет замуж по большой любви, а не за деньги или статус. Вдобавок Марина очень любит детей, и на любой дружеской вечеринке играет с ними к вящей радости родителей.
Очередной день рождения общего друга, Марина в детской играет с детьми, периодически выходя к гостям что бы поднять тост. Сын именинника, 5 лет отроду, обожает играть с Мариной - она ему вообще ну очень нравится. На этот раз Марина придумала что то новое из обилия активных игр, и дети просто в неописуемом восторге, что выливается в отсутствии их в гостиной, где собственно происходит празднование ( квартира большая, круг самый близкий - поэтому дома реально лучше чем в ресторане, не говоря уже о поистине волшебных кулинарных способностях жены именинника, особенно в области дичи).
Праздник подходит к концу, гости начинают собираться. Сын именинника никак не хочет отпускать Марину, виснет у неё на руке и наконец громко произносит:
-Папа, папа, а можно тетя Марина сегодня останется? Ну папа!
( Марина краснеет)
- Сынок, тете Марине пора домой, да и мама будет против...
- Папа, МАМА не будет против, ведь у тебя сегодня день рождения! Пусть она разрешит тете Марине остаться! Скажи ей что ты хочешь такой подарок!
Марина красная как рак, жена начинает краснеть тоже, гости тихо ржут в кулачки, а папа смотрит на сына глазами , полными Боли, Надежды и Благодарности....

Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же
было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать
посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу
Марину.
Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и
наши крутые граждане.
Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт
в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что
стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели
получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной
произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии
эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за
100 баксов на арфе "Мурку" играла."

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему
приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в
духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит
обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто
почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме:
"Марина, а может вы с собой заберете?"

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

Типа поддельный голос

Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
- А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
- А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.

Мда, а у меня друг после работы в Мозамбике ( геофизик) привез себе жену из племени Зулу. В Питер. Мариной зовем, имя данное при рождении - трудно выговорить. Вместе жили и работали парочка 3 года, до женитьбы. Марина знает португальский, английский и русский, кроме местных диалектов. Русский - смесь военно морского/армейского с геологическим акцентом, очень специфический, но понятный:) 

Таксисты , когда она едет и комментирует дорожное движение - офонаревают. 

Никогда не забуду первое явление Марины к родне мужа. Дело было летом, на даче, на реке Свирь , Ленобласть. Присутствовал. Родители офигевали с каждым часом. Забацала она борщ (супер, настоящий - сам ел и запомнил), а на следующий день тесть застал её за заменой сломанной рессоры на его УАЗике разобранном и не собранном по причине радикулита у тестя... Марина - ростом за 170 и атлетического телосложения, но не качок и очень красивая... и кувалду дрежать в руках ей явно приходилось, а УАЗ знает как старшина АКМ. Все это под журчание великолепной речи в стиле судового моториста Мурманского портового буксира, такого в годах и бывавшего на зоне по случаю... 

Тесть был покорен, с тех пор прошло 7 лет - живут душа в душу и счастливы все.

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре.
- Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу!
- Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости.
На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю!
- Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д)
маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери -
тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав
смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

Вот главное, за что я люблю своих родителей.

Мы с ними во многом отличаемся. По разному смотрим на многие вещи. Но в главном, все-таки, я пошел в них. До последнего выдоха. До последнего удара сердца - жить полной жизнью. Не сворачивать назад, не ныть. Не прогибаться под ударами судьбы.

Мама перенесла очень тяжелую операцию на сердце, когда ей было всего 62. Папа несколько лет назад в напряженной борьбе победил рак. Сейчс им обоим уже за семьдесят.

И знаешь, чем они меня сегодня удивили? Они позвонили, чтобы проконсультироваться о покупке нового японского мотора на их катер! Чтоб быть во всеоружии к началу будущего летнего сезона.

Мама и папа! Я очень люблю вас и горжусь вами.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Поклонница Битлз

Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Рассказ знакомой -
Сын, когда был маленьким заявляет маме:
- Я хочу спать с тобой
- А папа где будет спать?
- А папа будет мыть посуду..

Вечная рубрика "Наши дети".

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде
морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит:
- Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:
Л - я принцесса
К - и я принцесса
Л - а мама у нас - королева
К - а папа у нас - король
Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.
.. и сказать-то нечего )

8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась.
Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:
- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?
Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил.
А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день:
- Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету.
Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план.
Звоню, значит, через час.
- Ну что, купили?
Она:
- Ага.
Я говорю:
- Дай-ка ему трубку.
Говорю:
- Не боишься такие подарки жене на день рождения делать?
А он мне:
- А мы со съемной ручкой купили.
Ну не гад?

На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
- Марина, здраствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше.
Сзади кто-то из мужиков:
- И потолще...
Нина Анатольевна, не оборачиваясь :
- Не надо потолще. Что за стереотипы...

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам!!!!».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста!!!! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
.... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..

Всем доброе утро, день, вечер, кому как удобно. Рассказываю со слов жены. У них на работе сотрудница рассказывала: Сын - Первоклассник, первый новогодний утренник. Возвращается с праздника в слезах:
- Я Вам больше никогда не буду верить. Вы меня обманули. И все такое.
Начинаются выяснения что, да как, да почему? Рассказывает, что Папа обещался быть на утреннике, но его не было, он всех гостей рассмотрел несколько раз. Мама не понимает, Папа был на утреннике это точно. И тут до взрослых доходит, Папа был то Дедом Морозом на утреннике и Сын его не узнал. Только после просмотра и разбора видеозаписи праздника ребенок успокоился. Вот так и разрушаются сказки о Дедах Морозах.

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Совсем не смешно.
Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т.к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.
Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем...
Папа, как нам Тебя не хватает!!!

Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!

Мой день не задался с ранней ночи. Проснулся я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь наш дворик. 
– Оооооля! Оооооля! Любовь моя, ты где? 
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в 4 ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела. 
– Оооооля! Оооооля! Скажи мне, не бросай меня! – Продолжал страдать Ромео. 
И тут соседка моя орет ему в ответ: 
– Да, мой любимый, я здесь. 
– Олечка, люблю тебя! 
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра жди меня. 
– Как пожелаешь дорогая! 
После этих слов тот пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Оля, она Марина.

Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дите домой из садика и заявляет родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

Осложнения

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).

Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
- Папа, что это?
- Это против осложнений. В язык ставится.
- Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!