СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Казань: жители пожаловались на построенный рядом с детской

Казань: жители пожаловались на построенный рядом с детской площадкой круглосуточный алкомаркет.
Власти разобрались и снесли детскую площадку.

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. 
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее. 
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: 
- Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.

Только в Одессе...
Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.
Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное
заведение.
По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала
бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.

Вчера гуляла с племянником на детской площадке, познакомились с девочкой Настей, она первоклашка, разговорились и тут она у меня спрашивает- "а вы мелками на асфальте красиво рисуете?"Я отвечаю -" не знаю, сто лет не рисовала)!" И тут она выдаёт -" ну брови вы же себе красивые нарисовали!" Я умирала от смеха, лучший комплимент, в следующий раз пойду на площадку с набором мелков.

Полигон мотострелкового полка. Посадочная вертолётная площадка. Везём наблюдателей за стрельбами. Заходим на площадку. Колдун - указатель ветра у земли, показывает, что ветерок хороший, судя по наполненности конуса. Вообще со второго раза сели. Оказалось, что они его сделали из жести, покрасили в полосочку. Это они так оборудовали площадку. Видели, говорят, в кино, что должен быть такой конус.

Свет и соседи.
Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- Tarantas, включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

В стране регулярно производят запуски ракет. обычно на космодроме команда подготовки запуска внимательно изучает метеопрогноз и найдя как минимум 10 ясных солнечных дней готовят ракеты эти дни запускают на десятый день. согласно метеопрогнозу вслед за 10 ясными днями обычно идут дождливые дни. и вот местные жители заметили такую закономерность и подняли шумиху в газетах. ведь после запуска ракеты на следующий день идет дождь. местные жители требуют запретить запуски ракет.

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам - забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

Досталась нам по наследству квартира в доме постройки 70-х годов прошлого века. Интерьер почти без потерь сохранился со времён заселения и в целом соответствовал той эпохе. А хотелось чего-то современного, евроремонтного - пластика в окна, ламината на пол, плитку в санузел. У нас с мужем руки откуда надо, и опыт капитальных ремонтов уже имелся. За создание квартиры-мечты принялись с энтузиазмом.

Споткнулись на ванной комнате. Чтобы облицевать стены плиткой, их сначала нужно было выровнять. Не проблема, штукатурить мы умеем. Загрузились на строительном рынке мешками цемента, а с песком накладочка вышла – песок мешками не продают. Берите целую машину. Ну, мы и взяли. Двор у нас небольшой, водила на Камазе еле втиснулся. Свалил кучу поближе к подъезду рядом с детской площадкой. Ребятня сразу же кинулась осваивать бархан: у них там царь горы, подкопы, куличики. Немного погодя и соседи потянулись. А что, песок в хозяйстве – дело нужное: морковку на балконе хранить или в лоток любимой кошечке. Кто ведёрко набрал, кто побольше. Особо хозяйственные тропинки возле дома присыпали, чтобы по сухому ходить. Да на здоровье, нам не жалко.

В субботу с утра закипела работа. Муж во дворе раствор в бетономешалке готовит и ведрами на второй этаж носит. Я на стены накидываю и затираю. На перекуры не отвлекались, но за день не управились. А в воскресенье к нам на стройплощадку заявилась группа неравнодушных граждан и категорично потребовали прекратить это безобразие. Как выяснилось, песок им для детишек привезли, а мы, средь бела дня, внаглую, на глазах у всех соседей его воруем. Твари бессовестные.

Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:
Д.: -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ !!!ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ!!!!
В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:
М.:-Да бл*, похороните вы уже его!
Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте!".
Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли?"

Принимали мы гостей и не хватило вина. Время уже позднее, папа пошел в круглосуточный магазин, подходит к темному месту, там уже стоит группа ребят. Они (так грозно): 
— Пароль! 
Папа: 
— А по морде? 
Они (притихшим голосом): 
— Пароль принят, проходи...

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т.к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов
власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады
построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам
танкопробега"...

Страшное средство

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с%ки, МУЧИЛИСЬ!

Нас так с товарищем в армии чуть не убило.
Отправили делать зимой обогреватель на кабинах(фура- компьютер для расшифровки сигнала с РЛС). С автономной системой вентиляции и обогрева.
Тётушки. Пожаловались что холодно зимой, ни основной ни резервный обогрев не работает. Отключили обогрев, повесили табличку, прошлись предупредили всех, кто работал на смене, на кабинах. Залезли (а места там, вообще никак, два человека как йоги гнутые). Отсоединили вентиляторы, нашли обогрев. Отгорело фаза из-за плохого контакта.
Провода лежат рядом. Тут слышим резервный вентилятор заработал прям под ухом.
Так это все надоело, что просто взяли и закоротили две фазы молотком, предварительно закрыв лицо. Ну и вышло так что вырубило не кабину, а всю позицию.
Ту клушу которую мы предупредили что работаем и не включай, драли потом люто конечно. Зато больше никто таблички не снимал....

легла база.
убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000

все на ушах.

подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова.

ушей вдвое больше задействовали.

в итоге разобрались.

Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от
возможных падений.

Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» 
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. 

А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…

Сыну 4 года. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?

Сыну 3 года 7 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Жадность не порок

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор.

Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....

Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

В штате Нью-Мексико утвердили праздник «День культуры внеземных
цивилизаций». Сообщение о новом празднике власти штата намерены передать
в космос через крупный радиотелескоп.
Будущее покажет, станут ли на ежегодный праздник прилетать инопланетные
музыканты, актеры, писатели, как ЭТО БЫВАЛО В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ В ДНИ
КУЛЬТУРЫ СОЮЗНЫХ РЕСПУБЛИК.
11 (2003) «Наука и жизнь», стр. 76

Друг вахтует за полярным кругом, рассказал сейчас:

Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:

- чё почем, чё есть?
- песец 1.5к, лиса 2к
- хмм... а чё лиса дороже? давай лису за 1.5.
- нэээ... лиса хитрый, песец глупый. поэтому лиса 2! )

Воспоминания

Я помню церковных юношей начала 90-x: я не скажу, что они были женственны, но это явно было не альфа-самцы, а, так сказать, ближе к концу алвафита; плюс еще старшуки, конечно; не было в церквях этих самых панов-атаманов, активистов, возродителей Руси и прочих - все они шлялись по комсомолам, партиям, кооперативам, зонам и тюрьмам и так далее. А ведь это было самое издыхание Сов. Власти и бояться было нечего. Ну, почти нечего. И где они все были?! Я уже давно не христианин, но я точно знаю: вся эта альфа-срань в лампасах и погонах (как настоящих, так и потешных), с хоругвями и крестами, разбежится при первых же залпах и при первых же трудностях с исповеданием веры - стоит только лишь власти выказать своё неодобрение. Разбежиться по ЧП, ЧОПам, партиям, зонам и тюрьмам; станет хоть мусульманами, хоть ещё кем хочешь, продаст за пайку и пачку чая. К сожалению, я слишком хорошо знаю русский народ. И когда я вижу очередное "Торжество Православия", этих напыщенных, как павлины, казаков и генералов с грудями, обвешанными медалями - меня разбирает хохот... Ведь когда знаешь, в чём дело и как всё это работает...

На волне баек из детских садов и школ поведаю свою историю знакомства с женой.

Встретились мы в детской саду, в младшей группе. Родители привели нас друг за другом, и мы поделили первые шкафчики в раздевалке, рядом же были и наши полотенца в туалете и кровати в спальне, которые, к слову, были смежными. В первый же день мы настолько сдружились, что в тихий час обменялись трусами. Тем же днем мы избили девочку, которая во время этого же тихого часа бегала по кроватям с голой жопой. После чего оба стояли в углу.

В общем, судьба наша после этого была предопределена. Вместе пошли в одну школу, университет.

P.S. и нет, с тех пор мы больше нижним бельем не менялись.