СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: - Тебе что приготовить? Кашу или суп? -

- Тебе что приготовить? Кашу или суп?
- Всё равно. Что приготовишь, то и будем есть.
- Нет. Ты скажи что хочешь? То и приготовлю.
- Хорошо. Кашу давай.
- А почему не суп? Суп вкуснее же и полезней.
- Хорошо. Давай суп.
- Или кашу хочешь? Давай сейчас кашу сделаю, а завтра суп?
- Хорошо.
...
- А почему суп? Ты же кашу хотела делать?
- Тебе не угодишь. Это не то, это не так... Сам готовь что хочешь.
- Ок. Завтра я готовлю.
- Ещё чего. Сиди уж. Сама приготовлю, умник.

Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.

Логика программиста

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»

как-то решил приготовить суп. Бабушка отдыхала. Я все положил в суп и тут бабушка говорит: 
-мол, лучок покромсай поджарь на сковородке да заправь супец. На подоконнике луковицы нашел.Все как бабушка сказала сделал. Вечером пришли родители. Все меня хвалили пока мама не посмотрела на подоконник где лежали оставшиеся луковицы и не спросила шепотом : 
-а где мои сортовые луковицы тюльпанов. 
с тех пор меня к плите не подпускают.

Большая семья

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девчонок и 3 пацана. И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

Дала сыну 5 лет есть кашу в глубокой тарелке , на дне которой картинка. Говорю, съешь всю, увидишь кто там. Сьел- розовый поросенок. Даю вечером снова эту же тарелку с кашей, говорю ,посмотри,и кто там сейчас будет. Съел - розовый поросенок. На следующий день все повторяется заново. Все равно любопытство ! И ест! Доев 4й раз так, говорит, Мама, а когда будет другая картинка? Отвечаю : завтра посмотрим !))) И смеюсь про себя ))) завтра также будет поросенок. )))

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену. 

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое "нахлебное" поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела. Ну-ка, сынок - сказал хозяин - сбегай посмотри что будет дядя Петя делать? Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит: - Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.

Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот
надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...

Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!

Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие
злопамятные...

Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!

Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как
кашка?

Блондином сегодня я...

У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.

Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем
известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.
Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво,
остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не
нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом
делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану
сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не
заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок.
Ты спи, мы не будем тебя будить.
Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.

Кот ходит вокруг и ждёт еду. Я спрашиваю у любимой:
– Чего он не ест?
– Ждёт, пока каша остынет.
– Он у нас кашу ест? – удивляюсь я.
– Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт!..

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

Подчиненный отпросился у меня, чтобы съездить и забрать... сборщик слюны. Гормональный анализ.
Приехал на работу человек. Конечно, теперь ему непросто.
...
- Толя, давай я закажу всем пиццу, а тебе не дадим.
- ?
- Мы будем ее есть у тебя на глазах. Помогать тебе собирать слюну.
...
Смотрю в окно.
- Ничего себе девушки какие?! Толя, иди сюда, скорее. Тебе это особенно нужно.
- Почему?
- Ты ж слюну собираешь.
...
- Давай мы тебе зарплату повысим в два раза. Но работать придется больше.
- Шутка такая, да?
- Конечно, и слюну подбери. В баночку положи.

Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую «давай займёмся любовью», оговорился и сказал: 
— Слушай, давай встретимся! 
Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила: 
— Когда? 
— Завтра. 
— А почему не сейчас? — продолжала смеяться она… 
— Так интереснее, — отшутился он. 
И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника… Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс… Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей «давай встретимся»… Интересно, поняла она, что муж прокололся?

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

В областной больнице города Владимира врачи-реаниматоры с четвертой
попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть.
На вопрос докторов, что воскресший видел "там", он ответил, что ни
тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще
там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью - хорошо поесть.
Обрадованные медики тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд
прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с
двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно
улыбнулся и снова умер, на этот раз навсегда, пишет "Марийская правда"
со ссылкой на газету "Хронометр". Материал новости предоставлен
интернет-изданием Newsru.com.

Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов: 
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить,там кастрюля на плите, а то я голодная немного." Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.

Король дивана

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

Отец знакомого в командировке в Монголии заказал котлеты с кашей. Ожидал в лучшем случае пару котлет и тарелку каши.
Получил тарелку полную котлет и маленькую ложечку каши для видимости - как заморской баклажанной икры в фильме Гайдая.
А вот вегетарианцам в Монголии не выжить. Заказываешь салат - в нем мясо, просишь овощной суп - в нем мясо, а на вопрос «есть ли у вас вегетарианские блюда» сочувственно кивают и приносят курицу.

Lisa Sallier

Жена звонит сейчас и спрашивает:
- Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
- Оставь, что сама не хочешь.
- Я так и знала!
- Ну тогда оставь рыбу.
- И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
- Тогда оставь мне индейку!
- Ой... А я её уже съела...

Поклонница Битлз

Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит: 

- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? 

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: 

- Давай. 

Сын начинает: 

- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. 

Ржу в подушку, требую продолжения!

Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам.
Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения
ее корма? Овчарка — это же волк, хищник.
Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм?
Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда.
Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию:
— Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться?
Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный.
Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет.
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем до другого вида млекопитающего. Умное животное.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший

терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.

А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только

дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И

это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого

она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который

месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько

я тебе уже говорила об этом!

- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по

телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".

- Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел

к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума

давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а

она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед

сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!

В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...

Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.

А когда вернулась, стала как шелковая...

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил...
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

Предыстория.
К нам из Рязани, в помощь одному из отделов, командировали сотрудника. Работодатель оплачивает его проживание в гостинице. Длительность командировки может составлять неделю, месяц и т.д. (тут как повезет). При гостинице, как это часто водится, есть есть своя "мамочка" с подчиненными "сотрудницами свободной профессии".

История.
Стоим с этим сотрудником в курилке, рассказывает:
Вечером возвращаюсь из офиса, и получается так, что поднимаясь к себе в номер в лифте пересекся с "мамкой". Диалог:
- Ты вроде парень нормальный, спокойный. Девчонки к тебе хорошо относятся. А разрешишь, если пара моих девчонок у тебя сегодня переночует? Они даже заплатят.
- Ну а че бы и нет?! :) А в чем дело-то?
- Да им завтра очень рано домой на Родину уезжать, а номеров свободных не осталось. Приютишь?
- Ну ок :) С твоей стороны никаких претензий не будет, если я...того...
- Ой, да делай, что хочешь! Только в разумных границах.

В итоге парень и расслабился после трудового дня и заработал! Редкий случай, товарищи ))