СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста

По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!"

моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит : " Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне." Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более ето по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит : " ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь ????"

- Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".

Это не шутка.
Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу,
какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган:
«Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование»
Я бы не пошел.

Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая вовремя приезжала..."

Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!

Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера.
Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит
в Москве).

Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени
налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая,
что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно
говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про
уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем):
"А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!"
Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)

В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро
Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только
до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем
такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть
"тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает -
бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический"
диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые
пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам
счастливого пути!!!"
И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным
голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих
слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса.
В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.

Занавес.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

О современных Кулибиных: Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат, который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место, карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту можно выбрасывать и покупать новую. Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились, после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще примерно столько же. Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее использования приходилось уже покупать новую. Вот какая полезная штука - утюг!

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
- Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают.
Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест...

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
— х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой
показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через
5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Закончился некий музыкальный конкурс, по телевизору показывают церемонию награждения победителей.

Конкурс международный, и после объявления победителя показывают отличительный знак его страны. К примеру, если победитель из Австралии - на экране появляется кенгуру.

Ведущий объявляет, что номинацию "лучшая группа" выиграли россияне. На экране, естественно, появляется медведь.

Вот только медведь этот - панда.

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
- Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.
Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:
- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

Не совсем история, не совсем анекдот.
В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают
ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу
один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно
увидеть многое"
???
Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три
счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа
картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я
выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и
не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и
что конкретно они имеют в виду под "дигитал"?
В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик
телеканала МАТАV Digital!

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории:
"Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен"
...

В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой
прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется -
КРУТИЗНА!!!!!!

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь". 
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и понеслась... 
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы ее мне задарить? 
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый лучший друг... 
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно... 
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось, ей хотелось нас убить. Поодиночке. 
Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти неприятности...

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Сижу сегодня спокойно, отдыхаю, попутно гоню самогонку. В надцатый раз смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". И тут вдруг охреневаю - какой же у Шурика офигенный и навороченный самогонный аппарат!