СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все

Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все естес-но в
масле и упаковке, но частями, а монтируется все на месте. Стали наши
работяги все это соединять и приводить к боевому виду. Распаковывают
генератор, а там внутри мелом написано "Зае**тесь!".
После долгих мучений приобрели генератор отдельно =)

На одном крупном заводе поставили новое итальянское оборудование. Проходит год, приходит рекламация, смысл которого, что оборудование не работает, производство стало выпускать много брака. Гарантия на оборудование несколько лет. Приезжают иностранцы, показывайте, на что жалуетесь. Покажите нам сначала технологические шкафы. Открывают... немая сцена. там где раньше стояла электроника наварены огромные манометры. Иностранцы в шоке- "здесь же должно быть не меньше 8 атмосфер". Ответ прост- "а зачем нам восемь, нам двух хватит". Ладно, покажите камеру забора воздуха. Выходят из цеха, идут смотреть воздухозаборник. Там где должна быть идеальная чистота стоит 2 конуры, летает шерсть, собаки грызут кости. Ну и все остальное в том же ключе. Иностранцы акт не подписали, оставили рекомендации - соблюдать инструкции или покупать новое оборудование.

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, зато был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: 
- А давай генератор проверим. 
Товарищ:
- Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел? 
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке. 

Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: 
- Потенция, деточка это мужская сила! 
Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: 
- Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция! 
Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

Работаю сисадмином в одной фирме абсолютно не связанной с компьютерами. На этаж выше есть открытый wi-fi, попросили подключить. При этом, правда, никто не учел, что здание было построено в 19 веке.
После долгих попыток поймать сигнал я узнал, что здание реконструировали и добавили в перекрытия рельсы.
Объясняю начальству ситуацию, говорю, что без специального оборудования сигнал не пробьется. Меня выслушали и сказали, что завтра это оборудование дадут. И дали.
Перфоратор!!!

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше.

Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен
в Питере, а не где-нибудь в Китае.
На инструкции написано (сохраняю орфографию):

ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.

(видимо, имелись в виду порезы........)

История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.

Очумелые ручки
В годы, когда химическая промышленность еще работала и завод в городе Минск сверкал и извергал желтый дым из трубы, в славном цехе по производству бифторида аммония было установлено новейшее немецкое оборудование.. Наладчики-немцы сделали все быстро и спорно, произнесли - Битте шон и удалились восвояси. Через месяц оборудование встало... грозные начальники шевеля усами затребовали немцев назад, для починки - "буржуинской ненадежной техники!" Прибыл мастер наладчик.. Пожилой усатый немец.. Провозился целый день.. пошептался с парой работяг через своего переводчика и оборудование заработало как часы.
- Ну что там было?
- Ват и дас "рацпредложение"? Всье будет работать как часы.. Только я умоляю - НИХТ! не надо никаких рацпредложений!!!

Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два
работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался
и говорит корешу:
- Серега, а ты кто по-восточному?
- Дык, кажись, Весы.
- Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж
в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь,
дык мы с тобой в натуре два тигра!
- Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения -
дык и он тигр, в натуре!
Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое
настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались....

Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не
в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую
кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка
оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
- Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
- Вот ты привел, ты и знакомься...
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
- Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю : Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу
ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику).
Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это
долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил
поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня
даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10
метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и
тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату?
Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача
тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик?
Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе
огород вокруг на 24 сотки!
все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам
на землю-это милионер такое может позволить...

История не моя, далее полностью со слов знакомого сестры.

Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.
Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.
На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.
На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет. 
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая
и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала
на разное разводилово.
Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут
зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально
взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью
и удалился.
Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как
можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа.
Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство:
- Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто
обязана доложить шефу!
- Правда?
- Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он
сказал!
- Да???
- Само собой! Ситуация серьезная!

Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая
Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура,
но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина
голова пунцового цвета и молвила одно только слово:
- КОЗЛЫ!!!

Новость: Названа плата за использование Россией Байконура

Первый договор об аренде Байконура был подписан в степи. В буквальном
смысле. Был устроен сходняк, - у Назарбаева белая юрта, и гости тоже в
юртах. Всё это было «в честь чего-то». А приглашены были и казахстанские
руководители разных уровней, и "зарубежные" российские гости. Чтобы
придать вес сходняку, планировалось подписание ряда документов. В том
числе и по Байконуру. Ну, в степи пьётся хорошо. НАЖРАЛИСЬ ВСЕ. И в
таком вот состоянии был подписан договор об аренде Байконура за 100
миллионов долларов. На следующее утро казахи, протрезвев, стали просить
переподписать договор об аренде. Потому что там не был указан период, за
который установлена такая плата! То есть забыли указать, что сто
миллионов долларов в год! Ну «наши» добрые (опохмелились, видно...), и
переподписали...
Это мне рассказывал один из участников того сходняка. Сразу «после
того».

Было это лет несколько назад. Прислали к нам в город б/ушные автобусы Мерседес, немцы попользовались, а "обносочки" нам подарили :) Внутри все чисто, аж плюнуть некуда, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью.
И вот ранним утром, когда угольщики еще чистые, еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту какого-то НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом с ним молодого человека: "Не знаешь, когда будет остановка такая-то?"
Молодой человек начиная так же сосредоточенно разглядывать эту же карту: "Не, не знаю, я сам приезжий".

На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог: 
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К) 
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов" 
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить. 
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая. 
/5000 рублей/ 
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/ 
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки. 
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её. 
Вот только спустя два дня видел её на другом конце района с той же историей. 
PS Москва, Царицыно.

История про потемкинские деревни, рассказанная одним американским профессором после пары хороших бокалов неплохого калифорнийского.

Было дело, когда напряжённые отношения двух очень разных стран потребовали мер по разработке серьезного договора по взаимному сдерживанию. Сразу оговорюсь - это была не Россия. И важно было оценить реальный уровень состояния технологий. Взаимному. И вот американская делегация, включающая военных, политиков и пару стареньких профессоров приезжает в ключевой научный центр оппонентов. Те водят по лабораториям, показывают новейшее оборудование, технологические линейки, графики, презентации. И вот совещание американской делегации - что будем делать. Старенький профессор встаёт и заявляет - да все, что нам показали, это херня. Никто этой тематикой здесь не занимается, все что нам показали- это дерьмо и показуха. Нет у них ничего. Да как же так, оборудование и линейки они же настоящие?! Да, говорит профессор, настоящие, но вы где нибудь видели следы пролитого кофе, забытые стаканы пластиковые, черновики и рисунки на досках. Никто ничего здесь не делает. Все херня. Забыть и растереть. Выводы были сделаны.

Ps Надеюсь месседж этой истории дойдет до читателей? Не надо переводить на понятный язык?

Диалоги с женой

1. Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались. Я говорю: "Может, это кофе?"
- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.

2. Убираю лекарства в холодильник.
- Ты куда это лекарства убираешь?
- Написано же: "Хранить в темном, прохладном месте".
- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.

В 90-х отец притаранил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки. 
Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что—то белое, кристаллическое. 
Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее". 
Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться. 
Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссы "abidas" или "beebok", я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово Абсорбент.

я когда был маленький (а было это году в 1982-м), у одной модели (для склеивания) бомбардировщика производства завода "Кругозор", в коробке 
не нашлось половины плоскости крыла. Я написал на завод "Кругозор" мол, пришлите мне эту половинку. Они мне прислали ЦЕЛУЮ модель, еще одну, полный комплект т.е. ТА модель, которая была у меня, так и осталась без крыла. Я написал им ЕЩЕ РАЗ что у меня теперь, конечно, есть целый бомбардировщик, но у того, который был, ПО-ПРЕЖНЕМУ не собирается крыло. Они прислали мне ЕЩЕ РАЗ модель ЦЕЛИКОМ, так я все понял про советскую власть

Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас. Понравилась история, рассказанная одной мамочкой в сети:
"Недавно только вспоминала, как меня в детстве буллили за мою национальность, и я убегала домой плакать. А вчера услышала, как подростки во дворе стали дразнить моего сына «узкоглазым китаёзой», на что мой пятилетний сын с улыбкой им ответил:
- Эээ, долбоёбы, я вообще-то кореец."

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали... 
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него
пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но
играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.
Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший,
например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё.
И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у
меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.
Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как
выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО
синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не
соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где
рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками,
разрядниками.
Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют
релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости
от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет
достаточно мала - частота будет звуковой.
Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах.
Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку
приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на
клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током.
Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!
Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то
учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный
синтезатор на разрядниках и играет на нём.

Российский менталитет

Рассказал шеф, реальная история. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.

Коротко. На одном из онлайн переводчиков перевожу фразу - Все мамы одинаковые. Переводчик заботливо интересуется - возможно, Вы имели в виду все БАБЫ одинаковые?