СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать,

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре.
Что было!..

Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно
изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине
комнаты). Голос сзади:
- Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.

Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.

Думал пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу своего кота с сигаретой в зубах, он ее так во рту переминает, как огонька просит. Я чуть было за зажигалкой не полез… 
Оказалось - соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в нее фильтр и дали коту, для прикола. Вот гады.

Купание кота

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Смотри, зараза!

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...

История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.

Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Посчастливилось мне как-то поработать в одной компании. Описанные ниже события происходили в течение месяца. На кухне там был какой-то элитный пакетированный чай. Спустя время на кухне компания предоставляла maitre. Позже greenfield. Затем lipton. Потом майский. Потом лента чай. А потом нас всех сократили.

Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. 

А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: 
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!! 
Приятель в ответ: 
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла
его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И
слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у
них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул -
из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа.
- Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в
сторону кухни.
Маринка выглянула в непонятках.
- А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять,
грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне.
Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось.
Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не
повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё
нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так
раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его
палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон,
молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А
Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.

Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка.
Радость была недолгой.
Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме.
Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе. Кот клянется, что это не он.

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, скотина лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

Вдогон теме - Котэ, весна, валерианка.

Мой брат один пить не любил, а потому когда усиживал бутылку - вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту - ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих. Время прошло, брата не стало - водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посеред ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое - задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент - открыл глаза - передо мной что-то странное. Прояснение и - на груди сидит кот, а ведь кило семь весу, и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...

Дело происходит в деревне, откуда я родом.
С 90-х в ней 3 основных магазина в центре, но недавно, недели 3 назад, один из владельцев продал свою "точку". Ее купили, обустроили, сделали ремонт, опустили цены до приемлемых, сравнимых с городскими. Естественно, народ попер туда, в ожидании, что, под напором конкуренции, цены снизятся и в других магазинах.

Не тут то было. Сегодня сожгли.

Не смог не поделится. У жены есть подруга. Тупая, как пробка. Прихожу домой, они на кухне чай сидят пьют, о чем то разговаривают, своем-женском. Я не лезу. Покушал и подошел со стола печеньки взять. Сперва диалог ввел меня в ступор. 
Жена (Ж) - Алён, ты в интернете посмотри. Я ж тебе не специалист в таких делах. 
Подруга( П) - Так у меня нет интернета! 
Ж - Ну как нет, если ты буквально сегодня в ВК мне писала, что приедешь.? 
П - Ну так интернета нет, у меня только ВК и Инстаграмм есть! 
Ж - Стой, подожди. Если нет интернета, то и остальное работать не будет. 
П - Ой, Оля! А то ты понимаешь что-то! Соц сети и интернет это разные вещи!!! Не тупи!!! Я интернет и не подключала, я только за ВК и Инстаграмм плачу! 
И тут я не сдержался, вышел и откровенно заржал! Жена выкатилась следом в тихой истерике, а в след нам Алёна еще кричала что мы отсталые и "темные" люди)))

Раз вернулась мода на истории студенческие, экзаменационные...
Подошёл я как-то к приятелям, ожидавшим своей очереди сдавать зачёт; что-то электротехническое. Разговор, естественно, шёл о соответствующих нюансах - в контексте возможного интереса преподавателя. И, вот, в тему, подошедший и вставший рядом товарищ поинтересовался, почему на ж/д, а также пассажирском электротранспорте используется ПОСТОЯННОЕ, а не переменное (дело было в середине 70-х годов!) напряжение.
Ну, пошли реплики-предположения, в основном связанные с помехами, с потерями и т.д. Мною же была высказана мысль о тяговом моменте при включении - каковая тут-же была товарищем одобрена! После чего он потребовал мою зачётку - для регистрации успешной сдачи зачёта...
А я был с другого потока, и мне этот зачёт сдавать было не надо.

Как то летом. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли — луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать... 
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!". Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги — донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"... "Луна светит, река блестит...".

Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному,
ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было,
да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет
поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все
остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет
заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда,
и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал
в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же
отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее
я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали
спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал,
что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили
они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним
следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра
первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас
удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел,
что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху
к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место
стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что
по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой. 
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал оxренительный щелбан в лоб. 
Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил: 
- Ты знаешь, кого в доме приютила? 
- ??? 
- Это же Антихристы. 
- Какие Антихристы?! 
- А вот смотри. 
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк. 
- Ну, вот видишь? 
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошек тоже).

Было жарко

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Нет существа хитрее и изворотливее болеющей кошки.
На кухне я и папа, и никакие выкрутасы типа заглядываний в глаза и тихого мяуканья на нас не действуют, разрешено только диетическое питание.
Но кошка-то об этом не знает, а вдруг мама или сестра, которых легко раскрутить, на кухне, и дадут мяска.
Наблюдаем картину: бедное животное, хромая, ковыляя и вроде даже подвывая, вползает в кухню. Смотрит жалобно: дайте бедной-несчастной кошечке вкусненького, и тут облом - на кухне только враждебные элементы. Кошка разворачивается и вприпрыжку ускакивает в комнату, как будто ничего и не болело, и, притаившись, ждёт, когда доверчивые жертвы пойдут на кухню.
Хоть бы выздоровела, берегите своих животных.

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”

Дунька

Конец всем проблемам с котячьими хотелками. Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит - никто не решился пить такую омывайку...

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

Сам служу, и случайно фраза попалась на глаза. Улыбнуло.
Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.

Парень пишет:
"Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.