СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то

Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный
конвертик (жалко, что пустой).
«Куда: Москва, Кремль
Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу».
Знает же народ-богоносец, где искать Бога!
Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель:
«Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу:
Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии).
Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за
(что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг
всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился
этот шедевр.

" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана
дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*; откуда спустя
*кол-во* дней, отметив с огоньком в *адрес крематория* новоселье,
переехал на новое постоянное место обитания: "адрес кладбища", уч. №
"номер", место № "номер". Просьба всю последующую корреспонденцию
отправлять непосредственно адресату, по месту фактического (указано
выше) местоположения."
Удивительное для нашей страны дело, но письма "счастья" прекратились.

Карантин. Москва. В самом дальнем углу столицы стоит инфекционная больница, куда скорыми свозят всех заражённых. Там их сортируют, тяжёлых везут в палаты, а тех, кто болеет в лёгкой форме, отправляют болеть домой. На метро. ... Москва. Карантин.

Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"

Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа.

Знакомая рассказала.

Веду машину. Рядом муж. Муж:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?..
Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много
светофоров...
Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?

Таксую. 
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: 
— Откуда, мать твою, здесь тупик? 
— Всегда был. 
— А от дома мы далеко? 
— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. 
— Как в соседнем квартале? На кой вы меня слушаете? Теперь заехали не туда. 
— Вы говорили где повернуть — я поворачивал. 
— Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу.

Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фалоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет. Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фалос!

Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица. Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик". Занавес.

Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....

Мой муж по профессии биохимик и работает, соответственно, в биохимической лаборатории. По роду своей деятельности, да и просто по причине довольно широкой эрудиции, он знает кучу полезных 
вещей о питании. И если у меня возникают по этому поводу вопросы, для меня он ы главный эксперт. 
Каждый день я хожу на ланч к мужу на работу. Сидим это мы с ним вчера, кушаем, вернее он уже 
покушал, а я доедаю кукурузу с початка. И тут мне в голову приходит вопрос, которую я тут же вслух и озвучиваю. 
- Слушай, а от кукурузы запоры могут случаться? 
Ответ последовал незамедлительно и исчерпывающий 
- Это смотря куда вставить.

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Я спрашиваю, мол, что за фигня такая? 
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать. 
Джеймс Бонд отдыхает...

Четкое определение слова

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.

Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды".

Скотина Пашка

Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!"
Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600...
смеялся я минут 10...

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут.
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака - не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.

Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.

"Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?"

Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду

Диалоги в лифте

После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:

- Эх, тут места нету, такие толстые все.

А один из парней ей в ответ:

- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась...

91 й.Страна наконец открылась,появилась возможность поработать за бугром за ту зелень,за которую раньше сажали.Друг имел сестру замужнюю за киприотом ну и справили они мне приглашение.По прилёту в Никозию таможеник это приглашение забрал и я счастливый вышел на кипрскую землю.К слову,в то время русских на Кипре тогда практически не было,по английски вообще никак,по германски плохо.Вышел к такси и похолодел от ужаса,адрес сестры друга остался на приглашении в таможне,куда ехать,не знаю.Вокруг как в шереметьево таксисты,частники,зазывают в свои мерседесы.
Както на пальцах объяснил одному ситуацию,тот подумал,махнул рукой,поехали.В то время Никозия был маленький,зачуханный городок.Таксист поступил мудро,останавливался на заправках и спрашивал всех подряд,не знает ли кто архитектора Васоса З.,мужа другова сестры. О чудо!На пятой или шестой,заправщик показал на четырёхэтажный дом и сказал,один архитектор Васос кажется живёт в нём.Дал таксисту стольник,он счастливый уехал.Дом большой,где мой Васос,фиг знает,выходит хозяин маленького магазинчика напротив этого дома,видит меня,потерянного иностранца, хавар ю,то да сё.А... Васос, да он в шестой квартире живёт.И ведь точно,мой Васос.Четыре месяца на стройке,адский труд на жаре,зато полный карман баксов!
22 года прошло,до сих пор люблю киприотов,тёплые,сердечные люди.

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

Охранница Анюта

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.

Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"

Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, два интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело:))))

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. 

Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. 

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. 

Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: “Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?” 

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: 
“Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь”.

Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
-Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил)
-К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !!
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
- ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
- да в интернет звоню, не работает нихера!!
- у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!

Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
- Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.

Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво... Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу... - Дорогой, что-то я еще забыла купить...? Муж.. - Ты тампаксы не купила... Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле... Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный. муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду... Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала.. - Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в первые минуты.... Правда смешно? Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...

Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.