СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда

Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного
НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили
энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось
топать по лестнице.
Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!"
Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце
коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного
чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!"
Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То
ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы.
Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует.
Так и познакомились...

Давно, давно это было.
Заехал по делам в одну фирму, которая проектировала и строила деревянные дома. У них офис был как раз в домике, который сами и построили. Все красиво, уютно, тепло. Поговорил с руководителями и зашел к архитекторам, они сидели в другой комнате в конце коридора. Там поболтал и собрался уходить. Меня проводили. И только я начал щупать ручку у двери, как сразу окликнули:
- Стой, это окно, дверь вон за углом.
Блин, окно это такой высоты как дверь, оно прямо на оси коридора, за ним видна тропинка и моя машина. А дверь – без стекол и в темном углу коридора, надо делать два поворота.
- И чего это все путают? – вдогонку мне удивился архитектор.
Ну и правда, и чё это мы все такие бестолковые?

Когда я был мелким, в 80-е годы у нас часто отключали электричество (или отключалось из-за неисправного счетчика), поэтому нам приходилось сидеть при свете свечей. И вот история. Я захожу в аптеку, вижу упаковки «свечи с новокаином», «свечи с глицерином»... 10 штук. Стоят значительно дешевле, чем хозяйственные парафиновые или стеариновые. Надо было видеть выражение лица аптекарши, когда я спросил у неё, какие свечи лучше горят.

Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные
воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом...
Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава -
отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма,
никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех,
кроме одного. Об этом и история.
Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не
грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда
(советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу
нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы
деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который
вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя
ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья -
посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас
оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" -
отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он
дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в
магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны...
Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу,
встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно
говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с
ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же
как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче
формулировать условие задачи.

Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке,
расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе
дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с
ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией.
Приводится дословно:
_______________________________
Поднимитесь вверх по лестнице
Поверните налево и через 10м еще раз налево
Пройдите до конца коридора и поверните направо
Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз
Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево
В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску:
"Центр видеокомпьютерного проектирования"
Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево.
___________________________________
:-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой
конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше:
"А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?"
Ответ был следующим: "А вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ
наоборот - вот и выйдете." :-)))

Как грится. No comments.

Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".

Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной.
Погуляли, потанцевали, вообщем весело было.
После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на
корпоративе весь вечер один просидел:
- Чо ты никого не снял на вечере?
Ответ был конкретным:
- Так ведь они все с женами пришли...

Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее
героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье,
и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного
из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим
по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500
квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы
не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные
ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра.
А мы метр семьдесят-метр девяносто. Так что таскать носилки
с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало.
И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащут два первокурсника
эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них
тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди,
смотрит,бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны
в сторону и орет на него (еще и нервы конечно на взводе)
- Да налево иди !!!
Тот поворачивает налево, а задний орет:
- Бл№дь, я тебе говорю - НАЛЕВО !!!
Тот берет еще левее.
Ему опять:
- Ты куда несешь ?!! Левее бери, козел !!!
И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает,
и не бросая носилок начинает тоже орать:
- А я куда по-твоему, мать твою, несу ?!!
Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет:
- Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА !!!!
Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали.

Сегодня было.
Сижу я в своем НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное
кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли еще чего... и вслед
за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей
комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое.
Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир
с коридором, известное дело... Перед глазами встает облик тощего
типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно
бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь,
приоткрываю дверь и вижу...
Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления.
Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...

Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из
остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела
открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход
полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит
по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и
недовольство.
И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Живу с 1994 на юге Германии.
В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных
излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.

Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика
(Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из
района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он
там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если
отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем
номере(!) попадает мой кент на правильного :-)
Диалог был такой:
- Здравствуйте а вы из России?
- Да
- А точнее из Казахстана?
- Да
- Из области Кокчетавской?
- Да :-/
- А не из Чкалово случайно???
- Даа %-/
- А жили случайно не возле Автостанции?
- Жил..... %-0
- А фамилия хххх???
- Точно %-0!?!?
- ТОЛИК ЭТО ТЫ??????

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Свекр тут поделился.
- Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке.
Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут ещё один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются. Причем, висящие на кустах, а далее и на заборах близлежащего поселка. Короче, хаус мертвых кошек меня добил, пока не стали попадаться полумертвые кошаки. То есть ходить-то они ходили, но очень плохо. И вот дохожу я до своего состава, а там все движение парализовано.

Оказалось вот что. На ту ветку, что в никуда, опрокинулась цистерна, и дала течь... валерьянки...
А у меня ещё, как назло, насморк тогда был, поэтому и запах-то валерьянки я и не учуял. Хотя наш участковый потом разруливал кошачью ВЕЧЕРИНКУ ещё цельный месяц.

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Замочек

Очередной раз разругались с подругой, она съехала к маме.
Вечером после работы поднимаюсь к себе в пустую квартиру, а симпатичная блондинка, что живёт этажом ниже, стоит на лестничной клетке около своей двери, в руках ключи.
- Вы не вставите ключик в мой замочек? - спрашивает.
Какие проблемы. Ключик вставил, дверь открыл. Замочек как замочек.
Захожу к себе домой, разуваюсь и думаю. "Вот бабы пошли, совсем тупые. Дверь открыть не могут. Блондинки, одним словом".

Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей,
надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня
поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30
минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит
меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь
по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки
невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то
сказать........
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что
на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. 
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.

Как менялись правила Евровидения

С первого конкурса в 1956 и до 1973 года вся звучащая музыка должна была быть исполнена вживую. Для этого страна-организатор обязательно предоставляла оркестр.
В 1973 разрешили минусовки, однако звучащие в фонограмме инструменты должны были быть представлены на сцене.
В 1997 это правило изменили: теперь стало можно просто петь под "минусовку".
С 1999 года страна-организатор не обязана предоставлять оркестр.
Наконец, в этом 2021 году можно выступать с презаписанными бэками, однако главный исполнитель пока еще должен петь "вживую".

Тенденцию нетрудно предугадать - через несколько лет исполнителям разрешат выступать под "плюсовку" с записанным основным вокалом. Вскоре после этого правила изменят еще раз.
Тогда Евровидение наконец-то оправдает свое название и станет конкурсом прикольных коротких видео.

PS: Чтобы понять, куда движется конкурс, попробуйте вспомнить и напеть хотя бы одну песню-победитель Евровидения за последние 10 лет. Скорее всего, это вам не удастся. В лучшем случае кто-то вспомнит мелодию проигрыша из песни Рыбака, но это было в далеком 2009 году.

По свежим следам ,так сказать(понюхал тапки-:)вроде чисто)Работаю сейчас..В несколько специфической сфере..Хороним мы.Кто помрёт-того и хороним.Выкопать,опустить,закопать,пустить скупую мужскую по небритой..Прихожу я домой.После работы.(работа такая,она конечно ,утомляет.И физически,и эмоционально.)Слышу звуки ремонта.Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа..(я на первом).Поднимаюсь.Буду неполиткорректен-ЧУРКИ.Хату сняли.А я на днях палец на руке поранил,забинтовал,тьфу-тьфу.Поднимаюсь к ним(ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку)Тычу в направлении их ентим пальцем,говорю"Извините,я только с работы.Двоих сегодня похоронили.Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"И,вы знаете,возражений не последовало...

Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его
группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях
с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто
чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда
я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою
мать и теперь уже встретите ее радостью".
По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета
и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую
переподготовку или избегать её.
Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в
одном из учебных авиаполков.
Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были
несопоставимы с условиями в других родах войск.
"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть
на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат
начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк.
Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего
заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту
службы.
Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил
непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда
работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено
было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил
«радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это
наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.
Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот
ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от
которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!
На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила
жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.

- Меня папа долго учил плавать, целое лето. К сентябрю я все таки научилась...
- Мне было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил на то, чтобы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...

Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.
Тара.

Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Там разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на хрен !!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция...".

Вазелин

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали. Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином.

А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "

Вечером, в конце рабочего дня, набираю номер служебного телефона и слышу
голос автоответчика:

"Вы звоните заведующему кафедрой [такой=то]. К сожалению, он сейчас
не может ответить. Оставьте ваше сообщение или пошлите его после
длинного гудка".

Был бы я его студентом - непременно послал бы!