СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Еще одна история, рассказанная польскими драйверами в середине

Еще одна история, рассказанная польскими драйверами в середине 90-х
(см 25/02).
Дело происходит весной между Омском и Новосибирском. Наши едут через
Казахстан, а поляки вынуждены напрямую, по Московскому тракту - таможня
и т.п. Кто в то время пытался там проехать, меня поймет. Дороги нет
по определению, но зимой еще можно прорваться. А тут оттепель весной...
Картина: две фуры залегли по обочинам, по ступицу в грязи. Стоят часа 4
без понятия, что делать. Вокруг - сибирская весенняя лесостепь с одним
слабым признаком на дорогу. За спиной у каждого - товара тысяч на 500.($).
Появляется из-за рощицы крутейший джип и подплывает к полякам. Из джипа
появляется классическая бандитская рожа середины 90-х и направляется
к первой фуре. Поляки в ожидании самого худшего - вокруг ни души. Рожа
спрашивает:
- Ну что ребята, стоять будем, или как ?
Поляки прикидывают, что отдать надо.
- По 50 баксов с машины, или ....
Деваться некуда, достается налик...
Братела говорит "ОК" и достает из внутреннего карамана рацию.
- Толян, работа есть !
Минут через десять появляется гусеничный трактор. Фуры вытаскивают
на дорогу и какое-то время сопровождают, для гарантии. Потом рожа из джипа
машет рукой и скрывается куда-то в сторону.
Надо было видеть изумление поляцкого драйвера во время рассказа.
- Ребята! Дорог у вас нет, но какой сервис! Я такой рации и такого
трактора в Европе не видел!
P.S. Спасибо нашим дорожникам, по тем местам сейчас проходит настоящий
"московский" тракт.
Тормоз :))

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то 
мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. 

- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет? 
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. 
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. 
Через две минуты появляется с озабоченным лицом. 
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет? 
Н-да...

Настрой

Однажды возвращаюсь из командировки. Купе. Ехать ночь. Я один, не спится, включил на ноутбуке киношку, сижу смотрю. На полустанке открывается дверь и заходит миловидная барышня лет 25. Поздоровалась. Взяла бельё, расстелила. А потом глядя на моё занятие, спрашивает:
- А что вы делаете?
- Да так, киношку смотрю с Валуевым.
- Так он же самбист, какое кино?
- Да нет боксер-проффи.
- Тем более, у него рожа ни в один объектив не влезет!
- Однако, кино есть.
- А у вас есть Дикая орхидея?
- Нет такого я не держу.
- Жаль.
- Может эротику Эндрю Блэйка? У меня есть.
- (заитересованно) Не порнуха?
- Да нет.
- Ну тогда давайте посмотрим, только отвернитесь пока я переоденусь.
Пошел курить в тамбур. Возвращаюсь. На столике бутылка коньяка и коробка конфет.
- Я это, для настроя!
Настрой был такой что, чуть вместе с паровозом в депо не уехали!

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!"

Небольшой магазинчик. После рабочее время. Хочу сока, стою в очереди. 
Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше… 
Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. 
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. 
Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.
Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:
— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)

Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно, но цели достигли. 
Ну и ребята из отдела говорят: 
– Мол, за успех такого дела и выпить не грех... 
Их дело предложить, наше – 
согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы – 
он ломится в кусты. 
Ребята ему: 
– Сема, тебе херово? 
Он: 
– Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... 
Пожевал он, и разошлись. 
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу – не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.

Из разговора с другом немцем (дело было на Урале).
- Ну как тебе наша природа? Красиво, да?
- Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть...
- ???
- Вот у нас в Германии в какую сторону не пойди - через 5-10км деревня или город. А у вас тут на сотни километров вокруг ничего нету. Можно куда-то просто пойти и умереть не дойдя!

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже
минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем
левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине
водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует
водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время
раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть
деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.

P.S. История полностью достоверна.

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- а зачем остановился тогда???
- а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.

Подслушал сейчас историю.
Дело было лет 10-15 назад. Служил на одной базе на Голанских высотах водителем армейской скорой паренек, назовем его Шими.
В один не очень веселый день выпало ему везти на своем амбулансе тело погибшего солдата в морг больницы в Тверии. Обязаность пренеприятнейшая, а Шими был не лишен различных суеверий, но что делать, приказ!
А надо сказать, что на Голанах с общественным транспортом плохо, и поэтому там действует инструкция (во всяком случае тогда действовала) обязывающая водителей армейского транспорта подбирать солдат-тремпистов.
И вот едет Шими на амбулансе, сзади труп, и тут на перекрестке голосуют двое солдат. Ну, инструкция есть инструкция, да и с живыми ехать как-то комфортнее, он остановился, и говорит, что мол "не проблема вас, ребята, подвести, но учтите, у меня сзади тело". "Не важно", - отвечают те, "тут всего десять минут езды". Ну, поехали.
Через десять минут, как и просили, он им остановились, они сошли... Вот только сошел только один из них, а второму, как оказалось, тоже надо было в Тверию. Но Шими об этом не знал. И вот едет он "один", радио слушает, задумался, и вдруг кто-то его за плечо трогает и спрашивает: "друг, а ты в самой Тверии куда конкретно едешь?". Говорят, на его счастье вдоль дороги деревья росли, да и скорость не очень большая была, затормозил об дерево. И даже до больницы доехать сумел. Вот как-то так...

Сижу на работе копаюсь в интернете. И тут внезапно пропадает интернет, появляется всем известный динозавр. Ну от нечего делать сталь в него играть. Играю в него минут 5-10 может больше иду на рекорд и тут все исчезает и появляется страница из запроса. Интернет вернулся а мне обидно.

Зима. Вечер. Такси. 
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против. 
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит. 
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: — А где я Вас подобрал? 
И, не слушая ответа: — Еее, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! — разворачивается и едет обратно до киоска. 
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N. Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать будет, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит. 
Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. 
Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вываливает мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: 
- Мужик, ты тут ногу не видал? (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики). 
Мужик, ясное дело, столбенеет. И тут из-за поворота дороги появляется Оленька с криком: "Нашла!" - и бодро размахивает человеческой ногой... 
Как он бежал!!!

Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею...
В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет).
P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.

Жизненная история: Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом: На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!

Германия. Еду на поезде. Время позднее, вагоны полупустые. На одной из остановок входит группа китайцев, 3 человека, садятся прямо напротив меня, несмотря на то, что места вокруг свободные. У них, наверное, так стадный инстинкт проявляется. Поезд трогается и начинают китайцы без устали щебетать свое "няв-няв-няв-няв..." И так полтора часа. Я уже потихоньку от них дурею, т.к. ни читать, ни думать, ни просто абстрагироваться от ихнего "няв-няв-няв-а..." невозможно. Со временем мне начали слышаться какие-то полуматершинные выражения...
Через какое-то время звонит мне муж на мобильный, мы общаемся минуты 2, понятно, на русском. Как только я с мужем попрощалась один из китайцев обращается ко мне (на немецком):
- Это на каком языке Вы сейчас разговаривали?
- На русском...
- Ну надо же, какой смешной язык!
Нет, Вы подумайте!

С Интернет-форума:
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Про халявный бензин.
В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

К историям о "невероятной наглости" со вчерашнего выпуска:

Переулок на окраине города. Две машины могут разойтись, но с трудом. Въезжаю на своем авто. Ха! - моя сторона дороги свободна, но по встерке выстроились несколько пепелацев местного населения. Ничего - будем действовать о-о-очень внимательно! Вдруг с другой стороны переулка появляется "VW Touareg". За рулем - массивный пацанюга, крутящий баранку правой рукой и по привычке прижимающий левой трубку к уху. Езжу дальше и вижу, что VW приближаясь к препятствиям с ЕГО стороны, тормозить не собирается. Как раз наоборот - немецкая машина выскакивает в моей половине дороги. Экстренное торможение! Он тоже тормознул, в самом последнем моменте. Фу! Обошлось без ремонтов!
Вдруг крик из открытого окна VW:
- Да ты что, муд@#&?!? Да разве не видел ты, что я здесь ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ?!?!?

Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место
третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар.
Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном
ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным
предложением:

- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы
доплатим, ибо люди мы рослые.

- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.

Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись,
рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет.
Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными
конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:

- Танюша, а как там по нашему вопросу?

Татьяна, громко:
- Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.

Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет.
Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей
фразы, таким же громким голосом:

- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.

(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио
часть!)

Был у меня забавный сосед Колька. Квартиры наши располагались напротив, дверь в дверь, а от остального мира были отделены могучей железной перегородкой.

Колька был мужчина видный, ухоженный и ленивый. Типа, не для того цветочек рос. Толком нигде никогда не работал, а в основном сидел дома на правах домохозяйки. Зато супруга его была большой начальницей и целыми днями пропадала на службе. А еще Колька отличался безудержным кобелизмом.

Дело было зимой. Сижу я как-то дома за компом и никого не трогаю. И вдруг входную дверь начинают буквально выносить мощными ударами. Бегу открывать. Колька в халате со словами «Потом объясню!» вталкивает ко мне в квартиру барышню в нижнем белье. В руках у барышни охапка одежды. Следом влетают сапоги и пуховик. «Закройся!» – кричит Колька. Закрываю дверь. Барышня скрывается на кухне, а я стою в коридоре и охреневаю. Проходит минут десять. Возвращается смущенно улыбающаяся барышня. Надевает пуховик, сапоги и просит ее выпустить. Отпускаю барышню на волю.

Через час появляется Колька. Оказалось, что супруга Кольки внезапно решила заехать с работы домой на обед (никогда так не делала). На его счастье, дверь подъезда она не стала открывать своим ключом, а позвонила в домофон. И вот, пока супруга поднималась на лифте, Колька принял единственно правильное решение.

Тракторист

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: — Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? — А вот шиш тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.

Приятель рассказал.
Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история.
Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках.
- Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный.
И как бы намекая, берданкой поигрывает.
Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит:
- Что же ты не сказал, что у тебя проездной?

Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея-спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: подем, ребята надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серий, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость-дальше некуда, и вставляет в видик п@рно касету. Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.