СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: — Николаич, че за фигня? — Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. Жесть, теперь на весь день без электричества. — И в какой же конторе такие му. . . ки работают? — спрашиваю я. Ответ меня убил: — Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."

Случилась эта история в семье моих друзей. 
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали. 
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит: 
— Мааам, а братик муху убил. 
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится. 
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату. 
— Мааам, а он её палкой убил! 
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй. 
— Мааам, а он её на окне убил.

Решила я избавиться от детской коляски.
Полезла на Авито - там за копейки коляски стоят месяцами. Ну, думаю, сделаю добро - отдам даром.

А она вся в пыли, стыдно такую даже даром. Какой же это дар, если поломанное или грязное отдавать?
Намыла как для себя, поставила сохнуть на крыльцо у подъезда в карман за лавкой, где никто не ходит. Через час выхожу - её нет! Украли мокрую коляску без комплектующих. Теперь вот думаю как искать вора, чтобы отдать дождевик, чехол на ножки и бампер.

Благотворительность - не моё.

Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал.
Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера
(женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет).
Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена
в бухгалтерии. И говорит:
- Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать.
Я решил, что ослышался, спрашиваю:
- Что сделать?
Получаю взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко,
без сомнения:
- МАНДИФИЦИРОВАТЬ.

P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет,
уже два года.

Нашел статью на английском, с рассказами врачей о том, как женщины, протестующие против абортов рядом с клиникой соответствующего профиля, вдруг в один прекрасный день сами приходят за её услугами — ну, а потом, естественно, обратно протестовать. Один из рассказов:

Клиника в Индианополисе. Женщина звонит врачу:
— Скажите, а у вас в здании есть чёрный ход?
— Нет, чёрного хода нет.
— Что же делать? Как же мне зайти сделать аборт без того, чтобы меня увидели другие протестующие?
— Мадам, тут в этой клинике два ортопеда работают. Заход́ите прихрамывая.

11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.

Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом.
Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру.
Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв
удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с
анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п.
А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так
спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что
милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день
нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он
говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в
шоке до обеда...

Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
- Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
- Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная...
Дальше я, к сожалению, не слышал.

Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?
- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!
- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!

Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
- Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела...
- Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!

Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании.
Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь
персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов,
что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое
рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель,
разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то
ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.

На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник,
воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.

Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не
расходует столько траффика за два месяца.
Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И
решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился
вручить диски с вожделенной порнухой.

Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол. 

Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка - машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки - лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается. 

Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т.к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разъехались по домам.
Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фото собаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично.
На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться.
Теперь со слов егеря.
Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-коллеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!!
Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает.
"Я не так расстроился, что ты лося убил, что потом, как идиот, с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!"

Зима. Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, симпатичная. Мы с ней частенько встречаемся у подъезда, друг друга узнаем, но пока еще не заговаривали. 

Выхожу как-то на улицу, вижу - идет она из магазина, тащит флягу питьевой воды литров на 5-6. Вот он мой шанс! Помогу донести, познакомлюсь. Улыбаюсь, иду широким шагом, она притормозила, ждет меня. А я ка-а-к поскользнусь, как приземлюсь всем весом на зад! Мобильник в заднем кармане всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и телефон жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась ко мне и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только фляга с водой как из пращи вылетела у нее из руки и пришла ко мне в бубен со всем своим весом, плюс ускорение. 
Двойной нокдаун! Долбаный гололед!

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: 

- Где папа? 

Ребёнок жизнерадостно отвечает: 

- Папа купается! 

- А ты почему здесь? 

Не менее жизнерадостно: 

- А он меня закопал, чтоб я не потерялся. 

Это премия отца года, господа...

Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!

Году эдак в 1997, когда сыну было года четыре и мы с ним перечитали все детские книжки, я нашла свой старый букварь 1980 или 81 года. На первой странице был большой портрет дедушки Ленина с добрыми глазами. Открываю книжку и спрашиваю у сына: "Сынок, ты знаешь, кто это?" Сынок серьёзным тоном уверенно отвечает:"Великий русский писатель!" Я обалдело спрашиваю:"Почему русский писатель?" И слышу ответ с сомнением в голосе:"Ну тогда казахский?"

10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню - лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты:
- Погоди, не пей. Иди сюда.
Подхожу, она роется в аптечке:
- Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года...

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Я спрашиваю, мол, что за фигня такая? 
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать. 
Джеймс Бонд отдыхает...

Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. 
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. 

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. 

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый: 
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? 
Ответ меня чуть не убил. 
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...

Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый
футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя
ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что
случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром
со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно
вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".

Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не
смог.

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

Столовая в универе в Германии. Здание информатики и математики.
- Почему у вас вся еда острая? Немецкие блюда обычно неострые, - спрашиваю я у повара.
- Так у клиентов острая, - говорит добродушный пухлый немец и кивает на очередь сплошь из индусов и китайцев.