СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: История про лыжника в участке навеяла... Сент Джон,

История про лыжника в участке навеяла...
Сент Джон, один из трёх Вирджиновых островов - это если не считать Британские, их больше.
Пьянка-вечеринка в городе, гуляли до утра, в 4 закончили.
Такси так поздно не работают, не говоря уж об автобусах.
Попуток нет - поздно. Кстати, островитяне душевные, днём подбрасывают, благо дорога - одна главная, опоясывающая остров.
Но ночью... До палаточного городка - миль 5, холмистая дорога, сильно выпившим - не дойти.
Торможу полицию - подбросите?
Смеются - таких как ты сейчас человек триста.
Ночуй здесь.
Ок, ребята, спасибо за совет. Узрел хорошую скамейку напротив ювелирного магазина, лёг.
Те же копы, подъехали: - Э, нет, здесь нельзя, иди на пляж.
На пляж - так на пляж, бреду туда - батюшки-светы, сотни людей дрыхнут, глубоким сном хорошо выпивших людей, благо - тепло и песочек мягкий.
Упал и я, заснул мгновенно, утром тёплый дождик разбудил, выпил кофе и побрёл к себе.
Такие вот простые нравы там были, в конце 90-ых.

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...

как-то пришли на пляж при отеле, было ещё рано, но все лежаки были уже помечены полотенцами
из людей была только одна пара средних лет
Увидев нас мужик предложил - занимайте любые лежаки, собрал полотенца в кучу и кинул их в кусты
Спустя пару часов появилась большая компания и начала шумно рыскать по пляжу в поисках полотенец
Мужик как ни в чём не бывало подошёл к ним и сообщил, что спрятал их полотенца "чтобы их не украли"

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит
какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к
нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- ???!
- Бывшей жене вышлю!
hartsiz

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа
зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -
девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?
Это же еж!

Городской пляж, довольно плотно забитый народом, несмотря на не слишком жаркую погоду. На пляже компания - несколько семей молодых родителей с детьми. Ну как обычно - родители пьют и закусывают, общаются между собой, дети вокруг роятся сами по себе. Один из детей - звонкоголосый пацан лет пяти, про которых говорят "шило в жопе не утаишь". Тщетно пытается обратить на себя внимание своего папаши разными выходками - эффект близкий к нулю. Отчаявшись, начинает пинать мячик по поляне с разными присловьями: "На тебе вот!" "Получай"! "На тебе еще по лысой башке!". Эффект опять же нулевой. Народ заинтересованно смотрит чем же это кончится, тем более что он уже подзадолбал окружающих своей гиперактивностью. Отчаявшись, кричит на весь пляж: "Папа, смотри как я лысого гоняю!!!" Пацан так и не понял, почему на пляже поднялся дикий ржач, а папаша красный как вареный рак закатил ему оплеуху.

Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."

Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!

Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода
топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу
голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."

Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."

Случилась эта история в семье моих друзей. 
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали. 
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит: 
— Мааам, а братик муху убил. 
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится. 
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату. 
— Мааам, а он её палкой убил! 
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй. 
— Мааам, а он её на окне убил.

Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. 
Вдруг раздаётся дикий крик:
- Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?!
Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся:
- Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!
Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтобы у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно.

Еду вдоль поля с горохом по проселку.
На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и
дорогой джип.
Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску.
Торможу, открываю окно и спрашиваю:
- Вы не отравитесь, ребята!?
Они дружно отрицательно мотают головой:
- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай -
присоединяйся!
Я чешу репу:
- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами
обрабатывали!
...
Когда отплевались горохом, тихий голос:
- Спасибо, товарищ!

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

МИСТИКА?..

Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...

Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.

Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.

Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»

Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).

Говорю, уже поздно, я женат.

И тут просыпаюсь.

Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»

Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..

Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня".
Поинтересовался у жены, как были её дела на работе.
И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу:
- Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.

...Люблю её.

Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке
сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до
коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством
разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето,
ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же
возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о
хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять
прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы
братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап.
Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд -- опять! Кто-то, наверное,
перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом,
стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он
перепутал направление и, забрев к ним, своего дома не нашел и заснул,
где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью
проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп
крепчал...
Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не
влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до
рассвета громко звучал храп в два голоса.
Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из
них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невыоком
деревце, спали и храпели две СОВЫ!!!

Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.

Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начал в ответ рассказывать, что недавно изобрели такую хорошую вещь как шторы, и пусть готовит деньги - сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышел - никого уже не было.

Когда дети были маленькими…
Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... .
Купались и ложились загорать... )))

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. 
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: 
- Алло, девушка, Васю можно? 
- Тут его нет. 
- А Вы хорошо поискали? 
- Хорошо. 
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. 
Девушка уходит, возвращается. 
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!

Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?

"- Да, есть много людей, которые хотели бы иметь возможность работать на компьютере у себя дома. Но захотят ли они действительно таскать его с собой из офиса? Гораздо проще взять домой несколько дискет, положив их в атташе-кейс.
Люди не захотят тащить с собой компьютер на пляж или в поезд, чтобы скоротать часы, которые они предпочли бы потратить на чтение спортивной или деловой колонки в газете. Микрокомпьютерная промышленность почему-то полагает, что каждый хотел бы повсюду иметь с собой клавиатуру в качестве продолжения своих пальцев. Но это просто не так.
Реальное будущее портативных компьютеров навсегда останется в пределах узких специализированных рынков. Потому что, независимо от того, насколько они подешевеют в будущем, и насколько разовьётся их программное обеспечение, невозможно себе представить, чтобы рядовой пользователь захватил с собой подобный компьютер, собираясь на рыбалку…"
(New York Times, в статье о «быстром и бесславном конце казавшегося перспективным формата» - ноутбуков, 8 декабря 1985 года)

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод. "Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец." ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят! ;) Вот собственно история. Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне "великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве. Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!" На майке заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!" Такие дела! Я же говорил, любят они туристов! Все, следующим рейсом я в Токио! А вы? ;)

Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше
какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку.
Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права.
Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. 
«Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. 
Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. 
То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…

Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби
у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки
и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей
в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей
в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие.
Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько,
пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками)
и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно
его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно
отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял
что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно,
ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели,
так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- а зачем остановился тогда???
- а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.