СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: - Подруга сделала на плече наколку - красивый
- Подруга сделала на плече наколку - красивый цветок... Стоит с утра, потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: "О! Смотри, цветок корни пустил!" Думал прибьет...
Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально разговаривают только по-русски. Эту историю рассказала мне знакомая. Она должна была встретиться по делам с китайцем, который как раз относился к этой категории граждан Поднебесной. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания, как доехать до него, получала исключительно на русском. Вот часть его инструкций: - Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Спереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним...
По свежим следам ,так сказать(понюхал тапки-:)вроде чисто)Работаю сейчас..В несколько специфической сфере..Хороним мы.Кто помрёт-того и хороним.Выкопать,опустить,закопать,пустить скупую мужскую по небритой..Прихожу я домой.После работы.(работа такая,она конечно ,утомляет.И физически,и эмоционально.)Слышу звуки ремонта.Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа..(я на первом).Поднимаюсь.Буду неполиткорректен-ЧУРКИ.Хату сняли.А я на днях палец на руке поранил,забинтовал,тьфу-тьфу.Поднимаюсь к ним(ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку)Тычу в направлении их ентим пальцем,говорю"Извините,я только с работы.Двоих сегодня похоронили.Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"И,вы знаете,возражений не последовало...
Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём. Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.
Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс: - наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки. Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.
Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал: - Газ сбрасывай на поворотах! - Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт? - Так то передний привод был, а здесь задний.
Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём. И тут она выдаёт: - А, я поняла! Бэха слаба на передок.
Неудачная реабилитация
Подруга поделилась, что во время прогулок с детьми во дворе иногда разговаривает с соседками. И одна ее спрашивает: «Представляешь, у нас в паркинге рядом стоит старый Nissan. Что за нищеброды ставят такую машину?» Подруга отвечает: «Это мы». Соседка пытается реабилитироваться: «Да нет, там старый Nissan Maxima, зеленый, даже со ржавчиной». Подруга: «Все еще мы».
Идем с женой по улице, так как ждем друзей, ходим взад-вперед около их дома. На парковке машины стоят задом к тротуару. Подъезжает большая белая БМВ, тоже хочет встать. Сдаёт назад, упирается чем-то в поребрик, звук касания не очень приятный. Отъезжает, опять пробует, тоже самое. Мы проходим мимо. Через пару минут возвращаемся. Около БМВ стоит деваха, тыкает пальцем в экран телефона и машина медленно и аккуратно, подруливает на нужное место и останавливается, всё просто идеально. Я говорю жене - Смотри как в кино про Джеймса Бонда, авто с дистанционным управлением. Да - отвечает жена - круто. И тут.... В БМВ открывается водительская дверь, вылезает вторая деваха. Первая говорит ей - Всё ОК, и продожает тыкать пальцем в экран. "Не дошли до нас ещё запредельные технологии" - резюмирут жена.
Зарисовка из 70-х
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама...
Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому. Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости: - Смотри, это только между нами! ...Очень хотелось крикнуть в окно: - Хорошо, я никому не скажу!
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?". У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: — Какой у вас сейчас месяц? Подруга: — У меня ноябрь, а у вас?
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, ... СУЧОНОК...
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политике поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю: - Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами. Приятель: - Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
Ехали мы как-то ранним утром с подругами в институт. Автобус забит. Вокруг знакомые все лица. Каждый день этим маршрутом ездим. А подруга моя каждое лето работала вожатой в лагере. И вдруг она выдает: а вот когда мы с детьми в лагерь едем, в автобусе всегда поем. Почему в городском транспорте едем молча, вроде все уже почти родные? И тут, рядом стоящая тетка выдает на весь автобус: как здооооровоооо, что все мыыы здеесь сегодняяя собралиииись! Тетя, ты сделала мой день!
Пришла сейчас 7-летняя девочка с папой. Поскольку это первый осмотр за год, то полностью осматриваю полость рта и попутно излагаю отцу план лечения. Я: - Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов - их нужно удалить у хирурга. Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят... Девочка: - Тётенька, это всё понятно, а лично Вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам ща пёрлась?!
- Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: "Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!"... Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
- Подруга старшего сына - американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.
Братва одобряет
Приятель - "мужскoй врач" рассказывал. Прихoдит к нему на прием "чиста свoй пацан" сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.) с прoблемами "там". Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил ему, чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд. На чтo "пацан" oтветил чтo ему нужнo с "братвoй пoсoветoваться" и исчез. Пoявился oн на следующий день с сooбщением: - Братва сказала - если пальцем, тo мoжнo!!!
Это как у меня бабуля выдала. Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла. Бабуля говорит : "Прощаю". Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? " Она говорит: "А я то вам, что сделала ?" :D
Рассказал друг, далее от первого лица. Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос: - Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
Страшная тайна
Учусь в международном ВУЗе, как-то китаец спросил меня и моего друга откуда у нас одинаковые шрамы на плече (след от прививки в детстве). С дьявольским взглядом и хитрым тоном объяснил, что всех русских метят при рождении огненным клеймом. Впервые видел круглые китайские глаза.
О чем я тогда думал
В младших классах говорил, что мне нравится одна девочка, и мама давала мне шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но мне все завидовали.
Купание кота
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю: - Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
На кладбище в крематорий стоит очередь из катафалков. Так получилось, что мы приехали сильно заранее назначенного времени да ещё быстро сумели оформить документы. - Нам что, так и ждать тут до часа дня?! - взволнованно спрашивает меня подруга тёщи. - Нет, ну что Вы, - отвечаю я. - Здесь же живая очередь.
Пошутил
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно: — Класииивая! Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет: — Ой... посутил-посутил...
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|