СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Недавно я прочитал статью про то, как один

Недавно я прочитал статью про то, как один журналист, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Средняя месячная зарплата депутата получилась более одного миллиона рублей в месяц.
Спикер госдумы (вы сами знаете кто) не согласен с этим и считает, что : «Это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате».
Вот интересно мне теперь стало, в нашей «палате» они почему температуру индивидуального не хотят мерить?

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт - Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!

У меня есть младший брат и, несмотря на свой юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо:
- Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих
микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают
с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались.....

Эту историю я наблюдал лично около года назад:

Приходит молодой парень в магазин и просит бутылку водки.
А продавщица спрашивает:
- Двадцать один есть?
- А у вас линейка есть?
- Есть, а зачем?
- Сейчас мерить будем!

Немного расизма.

Если вдруг всё чернокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
- численность населения США уменьшится на 11.3%;
- число работающих сократится на 1.4%;
- число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
- численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
- средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
- средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
- количество больных СПИДом сократится на 65%;
- количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
- количество больных гонореей уменьшится на 69%;
- количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
- средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
- число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
- количество бездомных сократится на 65%;
- число получателей Welfare сократится на 52%;
- Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
(С) Alina Zagorski

Шторм

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор
в Якутске, практически всю свою жизнь.
Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из
дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный
киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То
есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело
было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в
Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны
до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец
загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет
команду по грибы.
Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют
парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый
раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два
больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав
ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее,
буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя:
"Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину
фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает,
бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя,
выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю:
"Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно
- закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил."
Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет,
сделать это нельзя. Даже для депутата.

О буднях налоговой инспекции.
Сделал квартальную отчетность, клиентка отправила, в т.ч. форму по подоходному налогу, а в ней упоминается зарплата. Сегодня пришел запрос из налоговой: поясните, почему у вас зарплата меньше СРЕДНЕЙ по отрасли в регионе. Я предложил ей дать ответ в духе "средняя складывается из зарплат, бОльших, чем итоговая средняя, и мЕньших, чем она; у нас как раз тот самый случай".

Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила, что она невеста.

Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

Прочитал дискуссионную статью про обувь. Один ищет, другие советуют. И вспомнилась мне одна история.
Когда весь Дальний Восток заполонили быушные «япошки», а среднюю полосу России быушки с Запада, то на Урале начались столкновения интересов. Не минула чаша сия и меня, как приверженца Тойоты и другана с его Вольво. Споры были жаркие и вдруг...
В общем увидели мы одного мужичка, прямо до мозга костей — автомеханика. Кто лучше чем он, понимает толк в машинах? К нему и ломанулись, отталкивая и перебивая друг друга. Он слушал нашу сбивчивую речь, уворачивался от плевков которыми мы пользовались как аргументами и долго не понимал чего же мы хотим.
-Пацаны, что выяснить то хотите? - поняв, что дискуссия не имеет начала, а тем более конца, прервал он нас.
-Вы же спец, вон к вам сколько людей машины на ремонт гоняют. Скажите, по вашему опыту, лучше Тойота или Вольво? - ухватив его за грудки и отпихнув оппонента, поинтересовался я.
-Тойота или Вольво? - опасливо косясь на другана и видимо просчитывая куда вцепится он, если не дай бог сейчас ошибиться, - по мне так ГАЗ — 21!
-Ну почему?! - опешили мы.
-Да потому что у меня такая! А что вы собственно имеете против?! Вы не согласны что ли?!! - как то просветлев лицом и взяв с верстака монтировку потяжелее, поинтересовался он.

Megaupload:
У меня средний доход в месяц 750.000 рублей. Питаюсь всем самым лучшим - мраморная говядина, элитный чай, в общем, всё самое лучшее. Мне любовницы часто готовят.

Андреевичус:
Megaupload, что куришь???

Zhek04:
Андреевичус, и курит он тоже "все самое лучшее" - элитный чай и проч.

Caracol:
750 000 тысяч в месяц...Как же надоело читать комментарии всяких нищебродов, которые не могут зарабатывать в месяц хотя бы миллионов пятнадцать и пишут про мраморную говядину, как про вершину блаженства и символ богатства...Я понимаю, когда человек на завтрак ест копчёные гланды горного тапира, а к ужину у него вино ТОЛЬКО с затонувших испанских галеонов. Это ещё куда ни шло. А то съест котлету из мраморного, запьёт её китайским (типа "элитным") чаем и давай всем рассказывать как у него жизнь удалась...А сам даже кухарку нанять не может при этом: любовницы у него возле плиты стоят. Срамота...

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

Критикесса

В молодости работал я в рыбохозяйственном институте. Заведующая нашей
лабораторией была тёткой очень своеобразной - деспотичной, разнузданной
и, как я теперь понимаю, не вполне здравомыслящей. В итоге она
целеустремлённо окружила себя морально опущенными приживалками, а всех
мужиков повыгоняла. Последним "сократила" меня - через три дня после
моей защиты докторской.

Мне особенно запомнилась одна её фраза. Не люблю, - как-то сказала она
мне в сердцах, - художественную литературу. Стала она меня сильно
раздражать. Там ведь у каждого авторишки, у каждого героя - своё мнение,
отличное от моего. А я ничего не могу с ними сделать. Одно расстройство.

Как сказал тогда один мой приятель, "что ж, своеобразная параноидальная
логика в этом есть".

Пришел к боссу специалист, который долго и успешно работает в компании, выполняя 2 параллельные функции. Захотел специалист больше денег. Что бы сделал жадный босс? 

Он бы послал работника. А что бы это означало в перспективе? Обиды, возможный поиск работы и уход. 

Что сделал мудрый босс? Он изучил рынок труда по двум этим функциям, посчитал сколько денег ему обойдутся двое новых людей, посчитал на скольком % надо поднять текущему работнику, чтобы и он был доволен и бюджет не скрипел. И поднял. 

Всем бы таких боссов…

Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...

Про радио.

Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.

Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...

Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.

Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.

Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.

Навеяло историей Вадима "про навязчивый банк". Не хочу хвастаться, но... Я работаю на западную фирму и, учитывая полученную степень престижнейшего западного университета и опыт работы по достаточно дефицитной специальности, получаю неплохо. Боюсь, что побольше, чем Вадим, которому "навязчивый банк" предлагает кредиты "всего лишь" на 160 тыс рублей - мне предлагают в несколько раз больше, и я все равно не беру...
При этом основная зарплата идет на карту того самого банка, который и предлагает мне большие кредиты. Но есть у меня еще "работа для души", профессором на 1/4 ставки в одном российском университете (довольно известном). Университет платит мне за эту четверть ставки аж(!) 1800 руб в месяц (да, вот такие у нас в стране зарплаты у профессуры), деньги идут на карту нашего замечательного Сбербанка. Соответственно, в представлении менеджеров Сбербанка я - бюджетник-нищеброд. Но и с меня Сбербанк хочет поиметь свой "низкий процент". В связи с этим мне предлагается "Золотая карта ВИЗА Сбербанка" с кредитным лимитом - вы не поверите - аж СЕМЬ ТЫСЯЧ рублей, и "супернизкой ставкой специально для бюджетников" - 36% годовых! Сбербанк прислал мне эти ФАНТАСТИЧЕСКИЕ условия (не поленился) специальным письмом, на следующий день я принес его на работу, показал коллегам (для сравнения - у нас уборщица получает порядка 40 тыс руб в месяц), мы здорово повеселились...

Канадское налоговое управление (CRA) вернуло налоговую декларацию канадскому налогоплательщику из-за его ответа на один из вопросов.

В ответ на вопрос «Есть ли у вас кто-нибудь на иждивении?» мужчина написал:

— 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
— 1,1 миллиона наркоманов,
— 4,4 миллиона безработных бездельников,
— 80 000 преступников в более чем 85 тюрьмах,
— 450 идиотов в парламенте,
— тысячи «политиков» и целая группа, называющая себя «сенаторами».

CRA заявило, что его ответ неприемлем.
Мужчина ответил CRA: «Кого я не учёл?»

Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за
(что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг
всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился
этот шедевр.

" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана
дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*; откуда спустя
*кол-во* дней, отметив с огоньком в *адрес крематория* новоселье,
переехал на новое постоянное место обитания: "адрес кладбища", уч. №
"номер", место № "номер". Просьба всю последующую корреспонденцию
отправлять непосредственно адресату, по месту фактического (указано
выше) местоположения."
Удивительное для нашей страны дело, но письма "счастья" прекратились.

На днях с утра звонок, в телефоне приятный женский голос - Здравствуйте! Вам удобно сейчас говорить? - Да. - Очень хорошо! Вы пользуетесь услугами сотовой связи нашей компании уже 20 лет, и мы решили сделать вам подарок! - Ой! Чарующе! И что за подарок? - Всего за 20 рублей в день, вы получаете практически неограниченное количество интернета! Ну что, вы согласны?! - Девушка, вроде бы подарки обычно бесплатные, не так ли? - Да! Но это только для вас! - Так почему я должен платить за подарок? - Так вы не согласны? - Нет! Далее барышня отключилась, а мне вспомнился анекдот про еврейского деда мороза - Дорогие детишечки! Покупаем подарочки!...

Я таксую в Москве, знаю несколько языков. Недавно забирал пассажиров из театра. Сели супружеская пара из Китая сзади и бабуля русская с переди. Было 2 адреса, сначала бабулю в сторону Марьино и китайцев в Царицыно. Всю дорогу эти китайцы были недовольны представлением в театре, потом перешли обсуждать русских. И вот тут я не выдержал и сказал на китайском что нехорошо обсуждать других думая что мы не понимаем. Сказать что они были в шоке...Я сам офигел когда рядом сидевшая бабушка на совершенном китайском тоже выразила своё недовольство. 🤣. В итоге сначала пришлось отвезти китайцев, а потом бабулю. Зовут её Ирина Васильевна, сказала что после войны её отец служил в Нанкине, и в 1945 она родилась там, потом в начале 60х переехала в Москву.

Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно
не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен,
а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает,
где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим
благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец -
это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая
страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они -
албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно
так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."

История с одного паблика ВК, г. Стерлитамак

Знакомый работает во вневедомке. Как то днем поступил к ним вызов, поймали воришку, который хотел стянуть джинсы стоимостью 3000 рублей в одном из торговых центров города, не буду говорить какой, думаю в других такая же история. И вот приезжают они на вызов, неудачный грабитель во всем сознается, начинают выяснять детали. Есть такая фишка в российском законодательстве, что если закупочная цена товара будет больше 1000 рублей, то будет уголовное дело, а если меньше, то административка и только штраф.

Закупочная цена джинсов оказалась 300 рублей, джинсов которые продаются за 3000 рублей. Вот что мы с вами покупаем =)

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать. 

И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. 

Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.

Сейчас в интернете стоит жуткий визг насчёт прививок-не прививок и часть его звучит как "в СССРтакогонебылооооооооыыы". В связи с этим договором думал и решил рассказать абсолютно реальную историю, происшедшую со мной во второй половине 80х, когда я учился в школе. Точно год не помню, но это и неважно. Убеждать тех кто не верит, тоже не буду, это их право ничему не верить.
Итак, сама история. Я, переболев то ли простудой, то ли гриппом, пришел в школу. Занятия, перемена - и вот весь класс ведут на обязательную прививку в медкабинет (какую, не помню). Осмотр занимает несколько минут, меряют температуру. Потом сам укол, в плечо. И - перемена закончилась, дуй парень на урок. Я прихожу в класс, сажусь и вдруг понимаю, что вокруг всё едет, пол куда-то проваливается, а в глазах всё более явственно кружится "метель" из белых таких точек. Вместе с головой кружится. Кто-то из класса говорит мне: "ты чё такой бледный", кто-то зовет учителя, и меня на ватных ногах ведут (или несут удерживая за плечи) в тот же медкабинет, где суют под нос нашатырный спирт, который меня постепенно приводит в чувство. Сижу, "метель" заканчивается, пол встаёт на место. Врач орёт на приведшую меня училку, почему не сообщила что я только что с больничного. Меня отпускают домой.
Мораль: дело не в вакцине, а в недообследовании вакцинируемых. И этот бардак был всегда.

‎- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым?
‎- А как надо называть белый цвет?
‎- Зелёным, конечно.
‎- Как это? Почему?
‎- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация ‎Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
‎- А зеленый тогда как теперь называть?
‎- Идут консультации. Надо подождать.
‎- Но ведь это идиотизм.
‎- Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета.
‎- Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его ‎называть по другому.
‎- Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все ‎привыкнут.
‎- Да зачем это надо?
‎- Там лучше знают. Они специалисты.
‎- И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить ‌‎«во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написанно»? Да как вы ‎себе это представляете?
‎- Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их ‎использование будут штрафовать.
‎- Штрафовать?
‎- Конечно. Как вас упёртых еще образуметь то? Ведь, если неправильно ‎называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
‎- А может быть просто оставить всё как было?
‎- Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом ‎понимаете?
‎- А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть ‎специалистом?
‎- Конечно.
‎- Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не ‎нужно мнение специалиста.
‎- Да вы... да вы... вы антицветист.
‎- Опа...‎
(С) Михаил Требин

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает: — В партизанских!
Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?
Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест. Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.

Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е., основной доход у народа там - это собственный урожай, а у кого он богаче, тот, типа, крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю...
У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку, и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что неспроста главный агроном сажает картошку по ночам... И тоже стали сажать её ночью!