СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вдогонку собственной истории про шутки, написанные мелом на

Вдогонку собственной истории про шутки, написанные мелом на доске в местном магазинчике спиртных напитков.
У нас тут сегодня - День Матери. На доске было написано - "Не забудьте про свою маму. Вы были и есть причина, по которой она иногда выпивает". Все равно у них ничего не купила, но - в точку...

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы,
не читая их.
_подпись_ /Салганик/"

Сын (4 года)подходит к читающей матери и спрашивает - мама , а что ты делаешь?
- Читаю.
- А как?
- Про себя.
- А про папу там не написано?

Ну че, мамуля, сдавайся!

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

Тут про халяву было ... начал вспоминать - да я всю жизнь халявщик!

Работал во Франции, Марсель. Сеть парфюмерных бутиков Marionnaud купила конкурентную сеть Odilya. И именно в момент превращения оказался я в одном бывшем магазинчике Odilya, где шефиня как раз проводила перепрофилирование, наполняя полки товаром.
- Не поможешь вынести два мешка на мусор? Это остатки товара, которого у нас в новом ассортименте не будет.
Два полных синих пластиковых мешка, 120 литров каждый. Полные французской парфюмерии.
- Конечно помогу!

В подъезде у нас сегодня повесили объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба следить за вашими животными. За несоблюдение антисанитарии будет наложен штраф". Сижу, думаю, как заставить своих животных соблюдать антисанитарию? Другое объявление (на магазине висело) полгода тому назад, гласило: "В связи с проведением праздника последнего звонка во всех школах Ульяновской области запрещена продажа спиртных напитков крепостью выше 15 градусов". Тоже долго размышляла - когда это у нас крепкие напитки стали в школах продавать???

Два месяца назад жена купила себе ортопедические стельки, заплатив энную сумму. Сегодня привела меня за такими же. При покупке ей долго рассказывали про новогодние скидки, про программу лояльности и списание бонусов. В итоге стоимость моих стелек оказалась такой же как и её, но настроение от скидок и бонусов было приподнятое.

Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в
Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про
"новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не
анекдот, а быль про "новых немецких".
Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не
бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он
туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый
немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/
браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя
бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет
менять!"

На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность
преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про
него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер:
Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату.
Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4
длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне,
тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов....
В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой
ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому
безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам,
упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом
аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать
очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на
ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом
вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь!
Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия,
блин!"
Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой
тряпкой вызвало такой фурор.

Дети соседей сверху регулярно орут как резаные и бегают, топая про этом как слоны. Причем надирать их начинает примерно с 10-11 вечера. Иногда это перемежается ором матери, видимо уже вконец офигевшей от этого шума. Меня это тоже порядком достало, и я повесила им на дверь объявление с двумя телефонами: психиатрической клиники и экзорциста. Третий день тихо...

Мотоциклист вермахта

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!".

Универсальный ответ

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.

Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.

Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала изкармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался.

Вдогонку про кота с тараканами.
В детстве, в советское время и в 90х мы жили в обычной хрущевке, тараканы были. Мы их травили, но через некоторое время новые племена перекочевывали к нам от соседей, которые травить привычки не имели.
Но к делу. Была у нас еще дача. Папа как то ранней весной отправился на выходных туда. Но выпал снег, он вернулся. По дороге он захватил ежа. Говорит жалко стало, мерз где то под снегом. Мы его в коробку, миску с водой, и как положено в мультиках, овощей нарезали, даже яблоко нашли.
Он ничего не сьел за день. Как же так, умрет с голоду. У меня была книжка про животных, нашел там ежа среднеазиатского, он оказывается мышей ловит, змей даже мелких, жуков. Мясоед значит, а не веган. Я нарезал кусочек мясо, он запах учуял, чуть ли не на руки прибежал. В общем обьелся он мяса, а я со спокойной совестью лег спать.
Ночью проснулся из за звука падающей коробки. Подумал что он выбрался, ничего страшного. Потом время от времени просыпался, слышал как он бегает по кухне, и хрустит чем то. Тараканами потом поняли. В общем за пару ночей, он сьел всех тараканов, тех кто были, и тех, кто иммигрировал к нам. От нас он прятался под мебель, как тараканы раньше.
Через пару дней снег растаял, стало тепло, мы его отвезли на дачу, и выпустили в поле.

Собрались компанией выпить пивка, закупились в местном магазинчике. Под закуску взяли свининки вяленой на 250 рублей. Уже дома оказалось, что свининка тухлая. Мы не расстроились, т.к. душа требовала "пробанкения должета" и в магазин всё равно надо было возвращаться.
Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут Из-за спины мы слышим от охранника "Пфф!" Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдаёт: "И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться!"
Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: "Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей"
Я: "Молодой человек, вообще то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того?"

Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется:
- Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить
мне канарейку! Но она не купила.
- Почему?
- Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого.
- Конечно дорого.
- Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!!
Жанна

Дала сыну 5 лет есть кашу в глубокой тарелке , на дне которой картинка. Говорю, съешь всю, увидишь кто там. Сьел- розовый поросенок. Даю вечером снова эту же тарелку с кашей, говорю ,посмотри,и кто там сейчас будет. Съел - розовый поросенок. На следующий день все повторяется заново. Все равно любопытство ! И ест! Доев 4й раз так, говорит, Мама, а когда будет другая картинка? Отвечаю : завтра посмотрим !))) И смеюсь про себя ))) завтра также будет поросенок. )))

В дополнение к истории: должен же быть мужчина в доме.
Дочь с мужем работала в Норвегии. Жили у норвежцев (прекрасные, но постоянно занятые люди). В семье было 2 взрослых "ребёнка", точнее - "адын" - взросло-детский (25 лет, нигде не работал, только играл в компьютерные игры и иногда "плавал" по инету, сидел на шее родителей, имел 140-150 кг живого жира, дома нихр... ничего не делал, даже не знал английского). А дочь (симпатичная, спортивная, знает несколько языков, 28 лет) была армейским офицером. Приезжая домой, она ни минуты не сидела без дела: приборка дома (все виды работ), почти постоянные тренировки, мелкий ремонт по дому. Все в округе про неё так и говорили: должен же быть мужчина в доме. Отец говорил, что ему есть на кого опереться.

Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
- А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
- Так Москва денег не дает!...
- А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

К вчерашней истории про "календарик"
Был я на днях в одной семье .Хозяйка жалуется: мол купила "задорага" какой то там кухонный девайс из нержавейки (типа полочки), а он через неделю начал ржаветь. Я ответил ей что знаком с этим траблом и выход один: не слушать продавца и не верить написанному, а проверить магнитиком.
Она обрадовалась, но тут же огорчилась- магнита нет. Я говорю: у меня есть ,я принесу.Но только позвони и напомни, напиши на листочке и повесь на холодильник.
Пишу на листочке маркером "Магнит" и прошу её принести клей, что бы приклеить к холодильнику- что бы не забыла. Она взглянула на меня как на дурака и спросила : а зачем клеить,если можно магнитиком прилепить- весь холодильник в них!!!.(они объездили весь мир)
Мой тонкий троллинг не прошел. Листочек с надписью "Нужен Магнит" был прилеплен Магнитом .Жду звонка

Закон о защите прав детей

У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же.

Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания. Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
- Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.

На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
- Растут дети.
И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

За мелом

История эта произошла на физфаке МГУ. Главное в истории, - три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в коридор ведут два входа: справа и слева от доски (за спиной лектора).

Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь ТОЙ ЖЕ аудитории, думая, что он уже дошел до соседней.

Публика уже начала посмеиваться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам, это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Знакомая прислала историю...

Subject: Fw: эстонцы однако...

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки? :).

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Вдогонку про историю курьезов с чешским языком.

Были с женой в Праге, сидим в ресторане, курим. Решил попросить у официанта пепельницу. Спрашиваю по английски. Дайте пепельницу" А он говорит, что пепельница по чешски будет "пепельник".
На следующий день, сидим в другом ресторане, решил блеснуть чешским. Говорю официанту. Дайте "пепелку" забыл как правильно. А он давай ржать. Оказывается "пепелка" по чешски - девица.

Случилось это лет 15 назад.
Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются,
плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь,
в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы.
Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи),
бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы
были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно!
Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома
сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так
просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку,
и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом.
А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки
к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил.
Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет
сильно от женской отличаться...;-)

Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая,как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик.. Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик!. Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!