СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне

Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец -
непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском
университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них
преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии
оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу,
что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так:
"Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на
который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой
и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что
бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в
бесплодных попытках прошло более года.
В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о
траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая,
что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все
выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора
что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и
сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд
начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку,
майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести
занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как
страшный сон.
- У вас вопрос? - вскинулся майор.
Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил:
- А как же мы?
После некоторой паузы, майор сказал:
- Садитесь.
Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. 
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. 
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. 
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. 
- Вот видите, а было три. 
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

Бакалавры

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал.

После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.

Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо:
- Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за йопаный район! Пид@расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

1984 год, зима. Я в наряде посыльным в штабе. По какому-то поводу в штабе собралось много офицеров. Все толкутся в коридоре. Появился командир полка, майор Тараев.
Раздалась команда:
- Товарищи офицеры!
Все замолкли, повернулись к нему и замерли.
Комполка ответил, все опять зашевелились, загомонили.
Вдруг Тараев обращается к одному из капитанов:
- Табуреткин!
Тот поворачивается:
- Я, товарищ майор.
- Вы старший капитан или младший майор?
Табуреткин с удивлением смотрит на свои погоны на шинели. Я тоже смотрю и вижу там 5! звёздочек. :-)
- Ссу-уки, ссу-уки,- шипит вполголоса Табуреткин, снимая с себя шинель.
Общий гогот офицеров. Комполка тоже улыбается в усы.

Вчера на квизе был интересный вопрос: 4 студента опоздали на экзамен и в качестве оправдания сказали, что ехали на машине, а у неё спустило колесо. И из-за этого они задержались. Выслушав их, профессор, принимавший экзамен, рассадил всех четверых по разным концам аудитории и задал каждому один и тот же вопрос. Что спросил профессор?
Ну мы с командой ответили на эту нехитрую загадку, а я в связи с этим вспомнил случай, описанный Солженицыным во "В круге первом". Художественная литература, конечно, но за байку сойдёт. Детали помню смутно сейчас, но суть такая:
На шарашке зеки, человек 15, перетаскивали здоровенный станок. И случилось так, что стукнули его при переноске обо что-то, и по основанию станка пошла трещина. Безопасник шарашки, майор Шишкин-Мышкин, как его прозвали зеки, решил из этого сшить дело о вредительстве и посадил всех участвовавших в переноске в разные комнаты писать показания - кто где стоял и что делал. Когда он все показания собрал, то выяснилось, что все 15 человек несли станок, держась за один угол, противоположный тому, который стукнулся. Майор бесился, угрожал, рисовал схемы, подступал к каждому, доказывая, что не могли все с одной стороны держаться, но так ничего и не добился - каждый в отдельности твёрдо стоял на своём: держался за противоположный угол. Так дело и не сшилось в итоге.

Военная кафедра.
Вопрос-
"Что такое транспортные средства общего пользования?"
Ответ-
"Автобусы,троллейбусы"
Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования-
это транспорт, перевозящий личный состав"

Посыльный

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.

Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!

Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...

Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам
ночного видения.
Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то).
Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: - Дисперсия.
(М)- неверно, еще.
(С)- дифракция.
(М)- неверно.
(С)- интерференция.
(М)- неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ
ПРЯМОЛИНЕЙНО !!!
Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.

Пакетик для Черного

Моя мать работает в воинской части 1хх9. И то ли часть у них такая, или это свойственно всем силовым структурам, но приколы случаются регулярно. И есть у них там майор по фамилии Чёрный. А у одного полковника есть небольшое лохматое подопечное существо, которое лаем "охраняет" какой-то склад. По кличке, конечно же, Чёрный. И случилось одному солдатику, незнакомому с псиной, попасться на глаза полковнику, который вручил ему пакетик с остатками вчерашнего банкета с просьбой отнести Чёрному.

Картина маслом: приносит солдатик этот пакетик гражданину майору. Тот взял, делать нечего, сказал "Спасибо". Радостный солдатик быстро отчитался перед полковником, что Чёрный взял пакет и сказал "Спасибо".
Полковник: - Что, так и сказал?
- Так точно.
- Ты кому, бл@дь, пакет отнёс!???

P.S.: представляю себе глаза майора, когда он открыл пакет с косточками и другими объедками. И вернуть назад неудобно, и шутка непонятна.

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.

Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат. На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:

- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.

- Хорошо, - сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.

В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог, сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Рота связи. Командир - майор К. Посреди ночи тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблёскивают генеральские звёзды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на хую видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!". Ефрейтор ещё раз оглянулся назад и произнёс: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор...".
Рота легла.

История про Лефортово напомнила. Я в этом парке и стадионе ЦСКА не одну сотню километров намотал. Как ни суббота, то "спортивный праздник". Но речь о ином событии. Был у нас препод-майор, на кафедре физподготовки. Хороший дядька, здоровый, как шкаф. Чемпион Европы по какой-то там борьбе. И вот, играем мы на стадионе тёплым майским днём на физо в футбол, и товарищ майор следя за игрой и учебным процессом поднимает мегафон и даёт наставление - "Не материтесь на игровом поле! Вы что не знаете, нас за это ебут!"

Пришел сейчас в фирму мент.По форме майор.Спросил главного.Я спросил у него удостоверение.Мент спросил: “Фильмов насмотрелся?”Ответ: “Возможно”Мент развернулся и ушел.

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

К теме о соответствии фамилии занимаемой должности: начальник призывного
пункта военкомата - майор Забирохин.

История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове,
где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда
начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого":
"Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат
должен был ответить, сколько дней осталось до приказа.
И вот представьте - ситуация:
Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного
по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин,
намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит
дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием
к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего
дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким
текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять:
"Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?"
Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент
прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись,
наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?"
Тот - "пятьдесят три".
После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону
устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!

Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз — и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!"

На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению,
как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее
(интонация передается РЕГИСТРОМ):

- А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что
когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта
застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство...

Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть:
"В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать
огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах."

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- Так точно!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого...
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. 

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

Слава нашим настоящим ветеранам ВОВ!
У меня отец (он с 1922г.р.) на фронте с 41, демобилизовался в декабре 1946г, в звании майор. Служил в авиации, истребитель, три ранения, контузия, о войне вообще ничего не рассказывал, награды никогда не носил, хранил в ящике письменного стола вместе с наградным «Стечкиным», в праздники одевал «колодочки». Из фронтовых фотографий, только одна, он в госпитале в полосатенькой пижаме и еще три таких же товарища. Я никогда его не видел в форме. В 1973 году он погиб в ДТП, мне было тогда 9 лет. Когда хоронили, такое количество военных я видел только на парадах.
А из воспоминаний у меня о нем, большой шрам от ожога на его спине, и только моя глупость, я как-то спросил его, «Папа, а страшно было на войне?», он сказал: «Страшно, особенно страшно было с японцами». И все, больше никаких разговоров о войне. Это сейчас в свои пятьдесят я понимаю, почему он так любил жизнь (нас пятеро детей у него) и песни.
В этом году на День Победы специально обращал внимание на ветеранов, как-то совсем не радостно, только четырех Ветеранов встретил с боевыми наградами.
Мало их осталось, очень мало.

Славные годы учебы в "Можайке". Идет занятие по боевому самбо, отрабатывается упражнение "снять часового". Коротко: подход со спины, захват за колени, толчок плечом и, пока вражина шмякается физиономией в грязь, прыгаешь ему на спину, хватаешь одной рукой за шею, а пальцами другой - ему в глаза. Полный набор садиста. Все разбились по парам, работают. Рядом с важным видом ходит инструктор, один паренек у него спрашивает: 
- Товарищ майор, когда часовой падает вперед, перед тем, как прыгнуть ему на спину, можно произвести ему удар в промежность? 
Инструктор на секунду задумался и ласково ответил: 
- Можно. Кашу маслом не испортишь.

Фамилии и имена в истории немеренно искажены.

История произошла в Кущевской БТРМ (Броне-Танковой ремонтной матерской,
единственной на весь СКВО (Сев. Кав. Военный Округ)), где тогда служил
мой отец. Да, мастерская - тем не менее, военный объект, и служили
там в качестве руководителей офицеры, а в качестве рабсилы - партизаны,
в основном. Ну и гражданские - токари, слесари и т.д.
Командиром части (69 год) был подполковник Иван Егорыч Коваль, а его
заместителем - майор Дмитрий Викторыч Белов.
Дмитрий Викторыч был мужик сугубо положительный, не пил, работу
справлял отлично и другим спуску не давал.
Иван Егорыч был милейший мужик, душа человек, давить людей терпеть
не мог, и выпить не чурался.
Вот идет он по территории, а за углом цеха сидят двое - токарь
да партизан, и выпивают спиртик (благо, спиртзавод за углом,
и в услугах БТРМ нуждался, потому спирт в части был).
Завидев Иван Егорыча, они поначалу стушевались, но потом один из них
нашелся:
- О, Иван Егорыч, ну, прими с нами.
Иван Егорыч долго не отнекивался, принял чуток, и потом, оглянувшись
по сторонам, шепотом сказал:
- Ну вы тут, мужики, поосторожней. Тут где-то рядом Белов ходит.
И ушел.

При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.