СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию

Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от
фирмы помершему сотруднику.
... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там
взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив
печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку
обратно в родной город. Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная
проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и
"Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица
поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в
командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или
возвращался...

Кто и как "отрывается по полной".
На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры).
Ну говорит оторвусь сегодня по полной...
Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня...
Погасил часть ипотеки...

Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел)

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.

Вот вспомнилось
Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии
Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то
момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется:
- Лейтенант Помер.
В ответ:
- Как помер?!!

Навеяло историей от 02.11.10 про вертолет МИ-8.
Мой отец родом из маленького городка на Урале. Когда ему было лет 8, за
неимением игрушек решил он сделать себе машинку сам. В то время
автомобилей с бескапотной компоновкой не было, поэтому он решил склеить
именно такую кабину. Шасси у него было от какого-то автомобиля, то ли
Урал, то ли ЗИЛ, и он приклеил к нему квадратную кабину. Встал вопрос,
как назвать автомобиль? Вопрос - как назвать машину? Автозаводы строятся
на реках, значит надо назвать по реке. Родной город стоит на р. Кама.
Следовательно и назвать его надо - Камский автомобильный завод, а
сокращенно КамАЗ!
А уже через несколько лет началось строительство завода, и впоследствии
выпуск автомобилей КамАЗ...

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.

К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:

- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?

- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

Было это в 70-х. Приехала к нам в часть Главкомовская проверка. Строевой смотр. Вдоль строя проходит проверяющий, полковник. Подходит к одному нашему офицеру и спрашивает: Ну что, капитан, что морда такая красная, наверно пьешь не просыхая? (а капитан уже должен был через месяц уволиться из ВС по выслуге, а лицо у него по жизни всегда было красное, как помидор). На этот хамский вопрос кэп отвечает: Да нет, товарищ полковник, просто срать хочу, жду когда отпустите, терплю. Полковник отскочил от него, как ошпаренный. На этом смотр окончился. Командир конечно нашего кэпа потом пытался "строгать". Но тому уже как дембелю было пофиг.

Навеяло вчерашней историей про каратиста.

Дело было в 90е. Маленький городок в Удмуртии. У нас в квартире шел небольшой ремонт и плотник обшивал старую советскую дверь деревянными планками под лак. Буквально накануне из тюрьмы откинулся паренёк из соседнего подъезда, но уже успел набраться и вышел на улицу с ножом, о чем заявила моя мама вбежавшая в подъезд. За долю секунды плотник буквально на гиперзвуковой скорости вылетел во двор, я побежал за ним. Ногой он выбил нож из руки и бросил через бедро дебошира. Приехала милиция и зэк отправился обратно на нары. Вечером я узнал, что наш "плотник" был тренером местной школы по рукопашному бою! Были 90е, все выживали как могли.

Про финансирование терроризма

Главбух, влетевшая в кабинет генерального директора, явно прибежала с плохими новостями.
- Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила она.
- Почему? – удивился директор.
- Говорят, что мы финансируем терроризм!
- Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор.
- Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!

В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.
- А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор.
- Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.
- Это Балтийская таможня, - пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!

Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объемом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал мое заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чем причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уе*ывающих в командировку"...

Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

Навеяло историей про "форменного дурня".

Москва, центр, зима...
Акт 1: По улице проезжает грейдер, сметая снег на тротуар.
Акт 2: По тротуару проходят дворники, сметая снег на проезжую часть.
Финал: По дороге проезжает снегоуборочная машина, за ней НЕТ самосвала.
Т. е снег собирается с проезжей части и... снова сваливается туда же, но
с другой стороны, с транспортера снегоуборщика.

Все заняты, одна беда страны на другой борется с климатической
"неожиданностью".

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная
часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне
подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит:
- Народ хочет танцевать!
- Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна
- Я народ, а она хочет.
При этом парень показывает на девушку...

Навеяло вчерашней историей про индейскую агротехнику, а конкретно - про прореживание кукурузы, когда оставляют только один росток, самый сильный, а остальные выпалывают.
Прадед мой был крестьянином. Выращивали в наших краях (предгорья Кавказа) в том числе и кукурузу. И вот как-то раз приехал в станицу какой-то городской хлыщ с мандатом и начал учить станичных, как прореживать кукурузу:
- Вот этот большой жирный росток - это кулак, его надо вырвать. А вот этот маленький хилый слабенький росточек - это бедняк, его надо оставить. А кулака надо уничтожить, чтобы он не отнимал у бедняка питательные соки.
Все благоразумно промолчали, а прадед высказал инструктору в лицо всё, что думает о нём и его познаниях в сельском хозяйстве. Такой человек был.
Через несколько дней прадеда забрали в НКВД. Продержали там несколько месяцев, потом отпустили. Когда домой пришёл - жена его поначалу не узнала, так его там обрабатывали. Но ни приговора, ни судимости на нём не было. Даже потом какую-то карьеру на местном уровне сделал - помогло, что он при царе тоже за какие-то крамольные речи пострадал.
Когда сейчас кто-то говорит, что не было никаких вредителей, что всё это выдумки сталинской пропаганды, я всегда вспоминаю эту историю. Вот эту мразь с мандатом инструктора райкома, которая хотела принудить крестьян погубить свои посевы - его кем считать, если вредителей не было?

На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть
несколько вывесок. Например, на ларьке:
"ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки,
шоколад". Или еще растяжка через дорогу:
"Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
- Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
- Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
- Это другая личность собиралась.

Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.

Знакомый обычно входит в бухгалтерию с жизнерадостным криком: "Здорово,
накладные расходы! Это я, прибыль пришла!"

Навеяло историей про "молочного судака". Захожу однажды в рыбный магазин. Читаю на одном из ценников: "Лещ морской". "Ого! - подумал я. Что-то новое в ихтиологии!" Тем более, что под ценником лежали обычные, вяленые подлещики. Спрашиваю продавца: "Извините! А из какого-такого моря ваши лещи?" А она, и глазом не моргнув отвечает: "Известно из какого! Из Московского!" И ведь ничего не скажешь. Сам на Московском море бывал, сам лещей там ловил. Но это уже совершенно другая история.

От очевидца.
Выехали мы как-то на природу компанией.
Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь.
А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому.
Решили мы его пожурить за это дело.
Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный,
может всякое в лесу случиться.
И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь
медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?"
Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?"
Надо было видеть лица участников события...

Недостающая буква

Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б, гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу.

Повторной историей об итальянцах навеяло.
Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии.
Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя
часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами.
Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать
самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все
уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой
приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один.
Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По
причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел
в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили
"бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик
какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и
зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги
не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего
отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные
стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает
проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус,
обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик
каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего
самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики
со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может
(главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек,
результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели
кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел
такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала
залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения
конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив
русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за
стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные
10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров)
растащило окрестное население.

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.