|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №45– Андрей никогда не дергал девочек за косички, потому что однажды в деревне дернул за хвост коня. – Мало кто знает: узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. - Белорусский депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху. - Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора. - Двоечник Петя на утро проснулся с грудью четвёртого размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры! - Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня всё равно - дождалась его девушка или не дождалась! - Ядовитая змея укусила Николая Валуева, но увидев его неодобрительный взгляд, отсосала яд обратно. - Горячая новость: попугай криминального авторитета, подмял под себя птицефабрику. - Девушка, которая сама умеет переустанавливать WINDOWS, стопудово не имеет сексуального партнера. - «А мой папка твоего забьет!» - восьмилетний сын хозяина свинофермы постоянно выпендривается перед поросятами. - После того как российские баскетболистки проиграли белорусским, президент России получил СМС со словами: «бе-бе-бе». - После банкета на фестивале «Кинотавр» Ефремов сказал, что Куценко с ним рядом не валялся. А вот камеры наружного наблюдения доказали обратное. - Группу «Песняры» покусали собаки – одна бялявая, другая чарнявая, а третья рыжа кучарявая. - Городская новость. Судя по надписям «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает. - Жил отважный капитан со спичками, вставленными в глаза. Раз пятнадцать он тонул, погибал среди акул, но ни разу даже глазом не моргнул. - Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?». - А я напоминаю, что наш фестиваль длится уже шестую неделю, потому что мы окружены пожаром! И девиз нашего фестиваля: «Славный день, чудесный лес! Где же, мать их, МЧС?». - А давайте мою любимую! - Выдернуть шнур, выдавить стекло... а как вы издеваетесь над очкариками? - Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. - Редко, но метко. Анатолий Вассерман переспал с Анджелиной Джоли. - В Хотинском районе свинья, которая очень хотела жить, научилась давать молоко и нести яйца. - Семейная смекалка: папа принес цветы, шампанское и червей. Мама клюнула. - Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо. - Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом. - Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. - Жители села Володьки больше верят чесноку, чем расписанию. Потому что по расписанию автобус ходит каждые десять минут, а по чесноку раз в три часа. - Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. - Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифософского. - До 7 класса учителя не замечали в Ане Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. ЕЩЁ |
