ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №46
- Из мира глупостей. Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку!
- На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
- Слышь, ты что несешь?
- Секретарша дрессировщика Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать – этих баб хрен поймешь!
- Белорусскими таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.
- Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
- Учеными доказано, что самое умное животное не дельфин, а минералка – потому что она спасает людям жизнь раз в 50 чаще.
- Врачиха у нас здесь?
- Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».
- Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!
- Первый сын директора компании «AVON» - пробник.
- «Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии. 
- По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове…
- Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
- Бытовые новости. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Вы настолько тупы, что думаете, что завтра в час – это скорость!
- Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.
- Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.
- Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
- ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
- Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
- Официантка, обсчитавшая Николая Валуева, больше всего ненавидит врать.
- Актер, плохо отыгравший отсутствие денег и сигарет, получил по зубам со словами «не верю».
- Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.
- Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
- Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.
- Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел, это понюхать его.
- Благодаря телепередаче «Час суда» в тюрьмах сидят более ста талантливых актеров.
- Человек, который печатает в "Ворде" и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.
- По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание. ЕЩЁ
|
