ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №52

- Сергей Безруков уронил глобус и разбил голову об Россию. Срочно требуется березовый сок 3 группы.

«Имени фамилии», Новокузнецк

(Из разминки)
- Как с научной точки зрения объяснить факт: российский прыгающий танк может в прыжке попасть в цель на расстоянии в два километра?
- Уважаемые футболисты сборной России. Танки прыгают и попадают!

«СОК», Самара

(Из разминки)
- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

«СОК», Самара

- Учёные-криминалисты уверены, что к 2012 году в России полностью исчезнет коррупция. И очень жаль, что это всего лишь шутка в биатлоне, друзья!

«СОК», Самара

- Дима, а давай с тобой местами поменяемся?
- Дима, давай с тобой местами поменяемся?! Это академия наук, а не Кремль!

«СОК», Самара

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет. Изменилась!

«Четыре татарина», Республика Татарстан

- Вы такой начитанный. Вы что, сидели?

«Союз»

- В КВН может играть кто угодно — в этом-то и проблема!

Сборная Алтайского края

- Камызяк — это такой СССР-пробник: живем дружно, но плохо.

«Сборная Камызякского края»

- Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

(Мастер-класс Премьер-лиги, Николай Архипенко)

- В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

(«Вятка»)

- Камызякский круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо

«Сборная Камызякского края»

- Вот вы спрашиваете, как похудеть? Может, не жрать? Родные мои, скажу вам так: я чего только не перепробовала и все такое вкусное, ну как не жрать?!

«Городъ Пятигорскъ»

- Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением.

Сборная ЕАОИ

- Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон»

«Вятка»

- Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

- Дед мороз подарил мальчику, который примерз к качели то, что он просил. А именно «Вмавыварыоывыр!!! я ыыуваыва вывыв!»

- После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

- Каждый новый год Зюганов загадывает только одно. Но на входе в мавзолей живую воду всегда отбирают.

- Хорошая новость! Тренировка конца света, в 1 января прошла успешно!

- Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

- Студент-двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК-47, тоже неплохо помог в сессии.

- Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

- Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

- Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

КВН Пародия на Нагиева

КВН Эрнста преследует маньяк

Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку (на Ибице)

Детективное агентство «Лунный свет»

- Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Детективное агентство «Лунный свет»

- Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку (на Ибице)

Детективное агентство «Лунный свет»