|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №53- На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник. - Девушке, с аллергией на цветы, парень на 8 марта подарил пельменей на ту же сумму - Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. - Со следующей шуткой не всё так просто, её нужно представить. Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться. - Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить. - Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам. - Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет. - Девушке с аллергией на цветы парень на 8 марта подарил пельмени на ту же сумму. - Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации. - Глупо было бы предполагать, что самую смешную миниатюру мы поставим первой. - А начиная с этого момента, мы будем показывать миниатюры. Если миниатюра смешная, вы это поймете. - Девушка поняла, что пора худеть, после того как смогла встать на весы только одной ногой. - Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной. - Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу. - Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова съела по ошибке солдата. - Из личного дневника Наполеона. При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю. Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке. - Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер. - Работница паспортного стола три часа сидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота! - Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда. - Да! 100 плюс 100 двести, 200 плюс 200 четыреста! - Ты так считаешь?! - Да! - Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера. - Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским. - В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка. - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность. - Чтобы ввести санкции против Сбербанка, нужно отстоять очередь. - Я расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой. - После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы. - Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле. - Ведущая новостей, чтобы ее не заподозрили в неправдивости, после каждой новости стала добавлять «по-моему». ЕЩЁ |
