полицейский: поступила информация, что в этом доме скрывается дельфин.
я, стараясь спрятать плавник на спине: не понимаю, о чём вы.
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:
- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные пути.
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Опыт — самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока.
Ирландская пословица
Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
Пессимист - это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
Toлcтoe дepeвo нaчaлocь c тoнкoгo пpyтa. Дeвятиэтaжнaя бaшня нaчaлacь c клaдки мaлыx киpпичeй. Пyтeшecтвиe в тыcячy вepcт нaчинaeтcя c oднoгo шaгa. Бyдьтe внимaтeльны к cвoим мыcлям - oни нaчaлo пocтyпкoв.
Лeв Toлcтoй
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Xочу дeнежный дoждик. Хoчу лежать на диванчике и кyпюры чтобы так "шурх-шурх-шурх". На рaботу завтра не хочу. А дeнежный дождик хочу.
