В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!
Шампунь для склонных к жирности женщин.
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.
Ранимой девушкой быть трудно,
Когда проблем огромный вал.
Но внутренний мужик подскажет:
«И не такое я решал».
Слабый мужчина ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!
Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
Как же я люблю моменты, когда мне пофигу.. Прям расцеловать себя хочется
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Чухонский тигр расправил плечи
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил и дуб?
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
