Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!
- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
Самое счастливое время на свете - когда мы еще дети.
Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Женщина принимает в жизни одно решение — с каким мужчиной ей идти по жизни. Остальные решения принимает мужчина.
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Как-то неудобненько получилось
