Шутка: В обитель пьянства и разврата... Мне не

В обитель пьянства и разврата...
Мне не даёт попасть зарплата.

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

Сегодня я задумчив, попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет: ты - лентяй,
Но я отвечу гордо: я - мыслитель.

Ладно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель.

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это хроническим трудоголизмом.

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

когда приходит мне зарплата
кричу ура сейчас гульну
и покупаю помидоры
колбаску семечки и хлеб

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

Мир такой большой, а мошка просто обязана попасть мне именно в глаз!

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".

Если судьба не даёт мне счастья — я вправе требовать от неё удовольствий.

- Я асексуал.
- Мне тоже никто не даёт ...

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

Вопрос, который не дает мне покоя:
- Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

— В тебе есть что то завораживающие, что то что не дает мне уйти
— Может дело в наручниках и сломаной ноге?
— Может

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?