Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuск уоu!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuск уоu, сэр!
Если отобрать у детей все их электронные игрушки и дать им простую палку, то можно наблюдать, как они эволюционируют.
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?
