Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...
- Алле! Сема, это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти!
Леонид Филатов
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
– Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растёт!!!
– Да как же такое могло получиться?
– И сам не знаю, я сажал кабачки…
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю
То, что не будет записано, никогда не будет исполнено. Том Клэнси
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
Запятые реально меняют смысл предложения.
Пример.
Я хочу съесть торт.
Я хочу съесть запятые.
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Даже конец света не звучит так, как конец лета.
.Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются... Нету клеток - нечем нервничать.....
