ШУТКА
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он веган, значит он не веган
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошёл несчастный случай.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков – он настоящий.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползёте по ней пьяный.
Встречаются две блондинки:
- У меня новый молодой человек.
- И кто он?
- Он ветеринар.
- Он воевал что ли?
- Дура, он мясо не ест.
*у кого-то сердечный приступ*
Человек: Здесь есть доктор?
Веган: Я веган.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.
Если человек едет в маршрутке СИДЯ и на поворотах не хватается за поручень, значит он сильно напряг ягодицы и держится попой.
Если человек притягивается ко всему отрицательному,это ещё не значит что он положительный.Может, его сильно потёрли об эбонитовую палочку
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома...
Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... .
За ним наблюдает бабушка.
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».
Хочу футболку с принтом: Я НЕ ЕМ МЯСО. Чтобы меня спрашивали: Ты че, реально не ешь мясо? А я говорил: Ты ебнулся? Это же просто футболка.
Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: Мммм... и мышек добавили, вкуснятина!
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.
друг в беде не бросит,
лишнего не спросит,
вот что значит настоящий мёртвый друг.
Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!
Если девушка пишет SMS-ку, значит, она соскучилась.
А если не пишет, значит, ждет, когда ты соскучишься...
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.