Шутка: Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина. Понятина, друзья.
- А вы как продукты проверяете? - Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие. - А если не ест, выбрасываете? - Нет. Сами едим.
Жизненное наблюдение: Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей - Зачем? - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? - Ни хера он хлеб не ест.
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
Мои ошибки сегодня: 1. Я не пьяный 2. Я встал с кровати 3. Я говорил с людьми 4. Я все еще не пьяный
Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков – он настоящий.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Наблюдение: некрасивая девушка может довести парня до алкоголизма.
Очень грустное и жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» это два разных сока.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода
Прекрасно себя чувствую, кстати. Это потому что я не веган. Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.
- Люблю тебя. - И я тебя. - Как сильно? - Я люблю тебя так же сильно как пожрать. - Годится.
Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.
Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра
Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
а он тебя целует, говорит с укропом, баклажаны обнимает, веган александр.
Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток
— Кто вы? — Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер. — А где четвёртый? — Он дауншифтер, на Гоа уехал.
─ А давайте сходим на каток? ─ Я не умею кататься. ─ Я тоже. ─ Я вообще на коньки встать боюсь. ─ Я веган.
Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
- Бесит люди, которые не слушают собеседника, а хотят побыстрее о себе рассказать - Я веган
Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.
- Пойдем пить пиво и есть бургеры? - Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.
Если человек притягивается ко всему отрицательному,это ещё не значит что он положительный.Может, его сильно потёрли об эбонитовую палочку
|
|
Топ комментаторов недели
|
|